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电影海边渔船
#创作挑战赛# #电影深海定档大年初一#
用文字记录人间百态。
——彭斋
【一】
趁春节档尾巴，我去看了《深海》。
买票时没看简介，光看名字还以为是什么科幻片，走进电影院，毫无期待地等待一场视觉盛宴的狂轰滥炸。
其实，我对看电影没多大兴趣，不过是想借这个把小时，远离现实的喧嚣，偷得片刻安宁。
然而从主人公参宿登上邮轮，到进入深海大饭店后经历的光怪陆离，我却好像是回顾自己的前半生。
明明是一家四口出游，参宿却总是被无形中排除在外。
就像餐桌上，父亲继母庆祝着年幼的弟弟即将上幼儿园，欢声笑语中，没有人记得今天原来是参宿的生日。
哦不对，中国联通还记得，机械的祝福短信，却是参宿眼中唯一的亮光。
我也有一个名义上的家。
仅仅，是名义上的。
【二】
打记事起，父母总是吵架。
吵急了，总会听到妈妈说：“要不是为了孩子，我早和你离婚了！这日子过不下去了！”
“你以为老子不想？当初要不是你怀上了，老子还不知道哪儿逍遥快活！哪像现在为了房贷车贷整天过得跟孙子似的！”
……
于是从小到大，我一直以为都是因为我的存在，才造成了爸爸妈妈的不幸，让爸爸背上房贷车贷，让妈妈被迫放弃事业当个家庭主妇。
在无数个被噩梦惊醒的夜晚，只有无边无际的黑暗静静陪伴着我。
每当同龄小伙伴在泥巴地里玩得不亦乐乎，被赶来叫吃晚饭的爸爸妈妈揪着打屁股时，我总是刻意逃避回家，就在外面漫无目的游荡，伴着别人家的饭菜香，看夕阳一点点隐入地平线，再看到不一丝希望。
别的小朋友家里，有爸爸妈妈做好饭菜等着他们，而我回到家，等待我的只有一地鸡毛。
五岁那年，父母总算离婚了。
关于我的归属，父母倒是难得达成一致：抚养权让给对方。
法庭上，向来习惯争个面红耳赤的父母，破天荒变得格外谦让，都觉得彼此才是孩子最好的归宿。
在这场滑稽闹剧中，我像个被人随意把玩的物件，如今成了他们的累赘，成为他们人生路上的绊脚石，仿佛只要甩开我，他们的人生就能马上迎来想要的一切，功成名就、逍遥自在。
法官最后问我想跟谁。
我忘了自己当时怎么回答，只深深记住了爸爸脸上的懊悔、妈妈脸上的如释重负。
原来，我这么讨人厌啊。
就连自己的爸爸妈妈都不喜欢自己。
我在敏感自闭中，跌跌撞撞来到青春期。
少年少女们无知的恶意，掺杂着不可名状的毒素，日积月累将人的自尊自信碾碎在尘埃中。
他们扯着开玩笑的大旗，踢课桌、撕作业、往书包里扔开封的避孕套……最开始不是没想过向老师报告，可对方家长到学校了，自己的家长却从来没来过。这样的结局，却换来更加肆无忌惮的捉弄。
在我并不美好的中学时代，在拳打脚踢、恶语相向的记忆中，似乎唯有读书能让我获得短暂快乐。
后来高考，我故意选了一个特别远的城市，总算逃离了那个名义上的家。
其实打从父母离婚，父亲再婚后，我就没有家了。
一个爸爸妈妈都不要的小孩，哪儿来的家呢？
这个世界上，只剩下我一个人了。
【三】
毕业后，我留在当地找了份工作，期间也谈过几次恋爱，要么是对方嫌我无趣难伺候，要么是对方父母觉得我是离异家庭出来的孩子，怕性格有缺陷，最后都没能走进婚姻。
说实话，被分手时，我并不是很难过。
比起进入可怕的婚姻关系，我似乎更加习惯了一个人的生活。
就这么一个人单着，晃晃悠悠来到了自己的三十岁。
不知道从什么时候开始，父亲总会时不时给自己打电话，问问近况如何，我不冷不热回复说还好，等发工资就给他打钱。
电话那头的父亲一愣，过了很久才说：“你也老大不小了，该找个人嫁了，免得以后没人照顾你……”
我直接挂了电话。
从前时常会听到一句话，说其实很多人终其一生，都在不断治愈原生家庭带给自己的伤害。
我还恨他吗？时过境迁，谈不上恨不恨，就是不再把他当回事了。
在我成长的过程中，在我面对无数次挫折的时候，无人疗愈，只能靠自己舔舐伤口，然后咬着牙继续撑过去。
父亲这迟来的廉价关心，我消受不起。
免得以后没人照顾我？
说得好像之前有人照顾过我一样。
我已经很多年没回过那个名义上的家。
今年过年照例没回去。
前几年还会找些诸如买不到票、单位让加班等理由。
现在我回不回去，已经没人会问了。
【四】
我躲在黑暗的观众席，看着参宿一次次被南河救下、一次次鼓励她坚持，轻易看穿她的伪装，告诉她以后想笑就笑，想哭就哭，不用那么懂事。
隔壁位置的小朋友被南河的小丑形象逗得哈哈大笑，我只觉得眼眶一热，所幸借着无人在意，才敢肆无忌惮任由眼泪肆虐。
左手腕那几道深浅不一的疤痕，伴随着影片中参宿冲破束缚去找回南河的画面，我恍若从梦中惊醒，原来这是三年疫情结束后，我第一次进电影院，一切似乎都在改变，一切又似乎什么都没变。
日子还是这样平平淡淡过着，时间会冲刷掉一切或好或坏的经历，人会逐渐变得麻木，丝毫察觉不到自己如同机器班日复一日重复着昨天发生的事。
多羡慕故事里的参宿曾遇见了南河，在她几度放弃自己的时候，成为她生命中的一道光。
现实中，那些离异家庭的孩子，不知道有多少人幸运如参宿，又有多少人像我一样不幸？
影片散场，灯光亮起。
独自走在萧瑟的寒风中，等待绿灯亮起的３０秒，我突然与自己和解了。
我花了整整三十年，去看了山川湖泊、日月星辰，认识了形形色色的人和物，才总算劝慰住自己，不必总是陷入对父母不幸婚姻的自责里。
人怎么能决定自己的出生呢？
人唯一能做的，只有抓住属于自己的时间，去做自己想做的事。
仅此而已。
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