《狂飙》大结局了，你看了吗？
高启强被判死刑，作恶者都得到了应有的惩罚。
剧中的人性复杂、欲望贪婪、善恶选择等，引发了很多人沉重的思考。
但让我觉得最有意思的是，是张颂文老师的一段微博下，有个网友哭着问他:
“高启强到底爱没爱过陈书婷啊？这个问题对我很重要！！！”
而张颂文笃定地说:
“爱，一直都爱！！！”
真是没想到，《狂飙》明明是一部反黑剧，但让网友们最揪心也最动心的，却是黑帮大佬高启强和妻子陈书婷的爱情
“虽然大哥大嫂是犯罪分子，但真的好甜!”
“我知道这不对，但我真的好喜欢这个深情的坏人怎么办？”
为什么？
或许是因为，在外心狠手辣的高启强，在内却把所有的爱和温柔都给了陈书婷。
不管工作再忙，都要回家陪老婆孩子，还动不动就对老婆撒娇；
遇到什么事情都会和老婆商量，别人说老婆坏话时会处处维护;
动不动就朝老婆敞开大大的怀抱，被打也不生气，按住头就是一个深吻;
因为爱屋及乌，他还把毫无血缘关系的继子，当成亲生儿子来抚养……
最令“哥嫂CP”迷妹们感动的是，高启强一辈子只爱陈书婷一个人，陈书婷死后，高启强还一直戴着婚戒。
初恋是她，挚爱是她，死了都要爱的还是她。
所以哪怕他们是谋财害命的黑社会，也不影响观众磕生磕死。
难道真的，“男人不坏，女人不爱”吗？
为什么在情感世界里，“坏男人”似乎更受女性欢迎？
01
为什么“坏男人”更容易
得到女人心？
想象一下，作为女孩，你遇到了这样一个人：
他对谁都很凶，却只对你温柔又耐心;
他会故意惹你生气，却会在关键时刻为你拼命;
他对谁都满不在乎，眼里只有你一个......
是不是有一点心动？
他好像也没为你付出很多，为什么你会心动呢？
一个很常见的答案是：你在他身上，看到了父亲的影子。
精神病学家Carole Lieberman采访统计后发现：一些女孩迷恋“坏男人”，源头是在父女关系中没有感到足够“被爱”。
即使父亲不够好，或者童年遭遇父亲冷落、忽视、嫌弃等，女儿也希望成为父亲心里的首位。
既然父女关系里不能实现，那就在男女关系里实现：
找一个不那么好的男人，去成为他的唯一。
他必须坏，因为这才像父亲，才够真实，才值得自己去得到他的爱。
这种迂回战术，叫做“未竟情节”
小时候的遗憾，长大了来补偿。
为了补偿遗憾，很多女孩无意识就在找“坏男人”来爱。
上世纪“古惑仔”电影流行的时候，周润发演过一部感人电影《阿朗的故事》，扮演一位彻头彻尾的“坏男人”放荡不羁，到处留情，让女友怀孕后还家暴她，女友临产时被捕入狱......
电影后半段他痛改前非，出狱后对女友念念不忘，找到孤儿院里的儿子，不辞辛苦抚养他，结果挣钱时意外身亡。
或许你要说：这不就是一个小混混洗心革面的故事嘛，哪里感人了？
但这部电影当年可是赚足了眼泪，因为它让女孩们看到：
“坏男人”也会毫无保留地去爱。
“他会像父亲一样取笑我、捉弄我、祸祸我、打我…….但他心里有我，他爱我。”
光表现出这一点，就能让很多女孩的未竟情节得到极大的满足。
如今时代变了，可有些女孩依然在找“坏爹”。
就像《狂飙》中，高启强从一个底层的“杀鱼佬”，变成无底线追逐钱和权的“刽子手”，神挡杀神，佛挡杀佛，简直坏到骨子里了。
可他越是表现得心狠手辣，他对老婆赤城的偏爱就越让女孩们动容。
所以，当高启强被妻子摔杯子，却唯唯诺诺大气都不敢出；当高启强为掩护妻子和继子，不惜当诱饵引开警察......
他就不再只是“刽子手”，而是一个把“女儿”宠在手心里的“坏父亲”。
未竟情节让“坏男人”魅力十足，也是因为它能给女孩带来更多惊喜和愉悦的复杂情绪。
更别说，“坏男人”最擅长玩心跳，会说甜言蜜语，能提供更高的情绪价值。
所以，并不是男人坏起来有多迷人;
而是我们太需要被爱，被疗愈。
那些在我们心里挖开的伤痕和缺失，希望有机会被另一个人温柔地抚平。
02
一个扎心的残忍真相：
真正的坏男人有多可怕？
不得不说，荧幕里的坏男人，大都深情又专一。
可现实中的坏男人呢？
重庆一桩2008年的杀妻案，最初是现实版的“坏男人爱上我”。
风流倜傥的硕士才子，拒绝无数追求者，娶了平平无奇的大专女孩。
婚后没多久，他出轨了，嫌妻子碍眼，又舍不得离婚分财产。
他想了个办法：请私人厨师，用高胆固醇的猪油做饭，把高血压的妻子喂胖到150斤。
一开始，妻子还很欢喜：浪子回头金不换，他对我真好!
直到因为太胖，踩滑摔成了半身不遂，病床上，丈夫端来“大补汤”逼她喝下去。
她才知道，一切都是丈夫的阴谋。
“坏”里藏着“好”，只是很多人单方面的幻想。
现实中，“坏男人”就像一个从根上腐烂的水果，看到有一点发霉，就说明整个都烂掉了。
他爱你，但他爱的不止你一个。
他对你好，更对所有人都好。
很多人只看到了“坏男人”有魅力的一面，却忽视了他们人性中的阴暗面。
第一个阴暗面，是自恋。
心理咨询师Forrest Talley PH.D被问到“坏男人魅力在哪儿”时，他的答案是:
“坏男人”的自恋，能够抚平女人的焦虑。
很多在生活中感到充满威胁的人，会向往那种强大到足以直面威胁、并给予反击的另一半。
就像陈书婷最初看上高启强，是因为她丈夫死了，即便她是黑帮大嫂，带着孩子的她，也需要再找一个有力的“靠山”。
而高启强一副老实人模样，却有勇有谋，有能力除掉害死自己丈夫的黑帮大佬徐江，帮她带孩子，她觉得他可以给自己和孩子带来安全感。
她和孩子无枝可依的焦虑，就被抚平了。
而当她发现，高启强慢慢被欲望支配，彻底迷失自己。
她又开始恐惧焦虑：他给不了自己想要的安稳生活，怎么办?
她原以为，自己能改变高启强，劝他收手，一家人平平安安地过日子。
而高启强却不愿回头，哪怕最后失去了所有爱他的人。
这也是很多爱上“坏男人”的女孩，最终对关系失望的原因。
意识到：
“坏男人”给的安全感，不过都是随时会崩塌的假象。
第二个阴暗面，是马基雅维利主义。
政治家马基雅维利，以不择手段玩弄权术闻名。他的主张也被很多“坏男人”认可：
为了达到一个高尚的目的，可以使用最卑劣的手段。
我有一位来访者，离婚分割财产时，前夫吵着说：
“你那包是我买的，还给我。
她把那几万块的包扔地上，前夫立刻捡起来，喜滋滋给他的情人打电话，说给她买了个包。
看着那副嘘寒问暖的无耻嘴脸，她特别想哭。
因为刚恋爱时，他也这样“无耻”非要送她回家，非要送她礼物，非要风雨无阻等在她家楼下……
那时，她觉得他的无耻是多么可爱啊。
如今他当着她的面，把当年追她的方法，用在情人身上。
她才知道，无耻就是无耻，不是爱。
打着爱的旗号死缠不休，不过都是达成自己目的的手段罢了。
第三个阴暗面，是精神病态。
曾有研究员邀请20位心理病态者和26位心理正常者参加一个实验，发现心理病态者更擅长主动关闭共情。
正常情况下，他们可以共情，甚至表现得非常有同情心。
一旦感到情况对自己不妙，就会停止感同身受，不去感受他人的痛苦，做一些伤害他人的事。
这也是为什么“坏男人”可以瞬间“翻脸”，忽冷忽热。
就像高启强的复杂人性。
说他“坏”，他对家人又极好，还热心做公益，一副慈眉善目的模样。
说他“好”，他却可以在给自己家人打包食物的时候，安排手下杀别人的老婆孩子，还轻飘飘地说出一句，
“他家人和你有什么关系，烧死算他们倒霉”。
甚至面对陈书婷唯一的儿子，也痛下杀手。
他扼杀别人的生命，就像杀死一条鱼那么简单。
自恋、马基雅维利主义以及精神病态，是暗黑三角人格（dark tri ad）特质。
这些特质决定了“坏男人”并非更有魅力，只是在情感上更狡猾。
本质上，“坏男人”并不爱任何人，只爱自己。
03
如何让自己
远离“坏男人”的情感陷阱？
首先，建立健康的恋爱观。
不要爱一个只对你好的“坏人”，而是去爱一个本身就是好的人。
想起经济学家薛兆丰说过：
“你能不能和一个人结婚，愿不愿意和一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处。
不是看这个人最好的时候是什么样子，而是看他最低处时你是否还能接受。”
这个最低处，就是看一个人品行的最低处。
人都有善恶，但善良是一种选择，也是底线。
一个人值不值得去爱，不要只看他好的时候有多好，更要看他坏的时候，到底有多坏，你能否接受这种坏。
再者，如果已经深陷“坏男人”的情感泥沼，学会判断什么是“真正的爱”。
高启强总说，他很爱陈书婷。所以他想给她和这个家，最好的东西。
可陈书婷最想要的安稳，却到死也没得到。
什么才是真正的爱呢？
我很喜欢心理学家弗洛姆的说法：
爱是付出，是为对方着想，是为对方的福祉做出自己的努力。
真正爱你的人，不会伤害你。
会尽力给你想要的幸福，而不是他认为的幸福。
会给你真正的安全感，也能让你在关系里不断自我成长。
好的亲密关系有一个功能：允许我们退成孩子，重新成长一次。
和这样的人创造亲密关系，才能真正疗愈你内心的伤痕。
最后，爱错人也不可怕，勇敢离开受伤的关系，并疗愈自己。
我们必须承认：会爱上“坏男人”，说明我们内心也有一定程度的缺憾。
诚实地面对这份缺憾，让内心长出坚韧的力量。
比如，长期定时坚持正念、冥想练习，去觉察自己的情绪及背后的内心需求，思考:
“在这段关系里，我真的幸福吗？
“我爱的是TA，还是想弥补那个缺爱的小女孩？”
“我到底想要怎样的亲密关系？
......
想清楚后，离开或调整让自己觉得威胁、不安的环境。
如果你觉得很无力，一定要主动寻求外界的支持帮助。
比如，与爱你的家人、朋友或者心理咨询师倾诉，让更多的社会支持帮助你远离伤害和陷阱。
“坏男人”浪漫刺激的完美爱情，大多是幻想。
与其深陷一段坏的关系里期待对方为你改变，不如诚实面对自己的内心，成为更好的自己。
愿你能遇见真正好的爱情。
即便没有，愿你能好好爱自己。
世界和我爱着你。
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