他处理完工作的事情来找我了，远远的看见他，想向他跑过去，意识告诉我我们已经分手了，何况我现在怀有身孕，可是眼泪却不受控制的刷刷的往下掉。
是委屈，还是不舍，还是痛苦，我也说不清。我知道，从他看到我哭的那一刻，我就输了。这一瞬间，想起了去年年底那次他老婆对我的评价:不要脸的绿茶。
他习惯性的想要伸手摸我头，我躲开了，没想到再次见面他开口第一句竟是:丫头，你的脸怎么了，我最近由于焦虑不安，亦或是怀孕激素的原因，脸上长满了痘痘，都快肿了，几乎毁容了，每次洗脸的时候火辣辣的疼。现在怀孕了，又不敢用化妆品遮。
孩子的事他问我考虑的怎么样，我打算先把这个难题抛给他，于是我先说:如果你不想要孩子想和原配好好过的话，我可以去做掉，我甚至不会告诉她。我绝对不打扰你们好好过日子，不做那个让你讨厌的人。
只是，两次的丧子之痛你不会不懂，而且我现在的身体状况(今年年初查出来多囊卵巢)，第二次不要孩子，你也知道意味着什么，还有我怎么面对我的父母，你不会不清楚。
还有，我的精神状态目前很不好，我总是失眠，我总是哭，我目前也没人可诉说，我把网友都说烦了，人家建议我去看心理医生，我说不定得了抑郁症。
他问:网友是怎么评价我的？我说:人家都说你是渣男，说想替我揍你一顿，他说:那你呢？
我说:我不会揍你，毕竟我不是那样的人，他说:我不要你面对这些问题，我要你生下来，我离婚娶你。
他说，他会先回家跟原配好好说，但他不提我怀孕的事，因为这样对我和孩子不安全，最好是协议离婚。但是他估计原配不会答应，毕竟去年他以净身出户为代价要求离婚最后都没离成。
我说:物质上面你可以尽可能最大限度补偿她，孩子你也可以随时回去看，如果你要你女儿的抚养权我也不介意，你现在对她又不好，她到底在留恋什么。
他说:她在和你争一口气，却不惜搭上自己的幸福，我叹了一口气。
他接着告诉我，因为他出轨，他老婆现在经常打他，他自知理亏所以没有还过手，她却更加肆无忌惮，他说并不想拖累她，想让她去找自己后半生的幸福，她却死死抓住不放手。
要是放以前，我肯定该感动的五体投地，觉得他多么多么爱我，但是现在，我再也不会那么傻了，我知道即使真的有一天他们分道扬镳，那也一定不是因为爱我，而是他们本身就过不下去了。
于是我问他:你喜欢我什么呢？你明知道比我漂亮的女孩千千万，我又不优秀，为什么是我呢？还要选择欺骗我你未婚的方式开始？
他说:以前的事实在抱歉，我一开始的确不爱你，只是觉得你年龄小抱着玩玩的心态，你第一次怀孕，我还骗你说工作忙不让你生，甚至不告诉你我已婚，真的对不起！只是没想到。
后来的你彻底让我爱上了，那么善良，那么坚强，那么有生命力，让我有种相见恨晚的感觉。所以这个孩子咱一定要留下，因为我爱的是你。
我说:你以前对原配也是一样的，你这样花心的人以后还会对别的姑娘也这样的，他说:跟他结婚是因为当时年轻，觉得她很漂亮我就心动了。后来在柴米油盐的生活中发现，是我们以前了解的不够，她性格太冲动了，也喜欢动手，生气的时候一巴掌就抽上来了，也不理解我，我实在无法忍受，就到外面玩。
他请我吃饭。饭间我就试探性的问他，既然你让我生，你觉得在一年半载没有婚姻保障的前提下，我和孩子怎么生活呢？另外，如果我不要了去打胎，你觉得我应该怎么办呢？
他明白了我的意思。他说他的钱都买房子了，不过还有点私房钱本来准备今年换车的，大概全部有还有80万。说他可以都给我，其实他不算有钱，只能算中产，我也大概明白80万对他来讲也不是个小数目了，可是这距离养大一个孩子还相去甚远。
我说:我不敢跟我爸妈说，等显怀了可怎么办，又有谁来照顾我，他说:他以后会每天来看我，最近希望尽快见我爸妈一面。
看似有态度有诚意 可是我目前已经不信任他了……前途非常渺茫，毕竟，我对他老婆有发自内心深处的恐惧感，这个心理阴影挥之不去，我对他也有很深的不信任感，我不相信他会娶我，也不相信他嘴上所谓的爱我。
我哭着说，如果没有这个孩子该多好，咱俩这辈子再也不会见面了，我本来也差不多放下你了，一旦开始哭，就停不下来了，怎么忍也忍不住，心里有对他家人的愧疚，我的心酸和委屈，对他莫名其妙的情愫，以及对孩子深深的不舍。
我不知道这个孩子该不该要了……。
我告诉他，我真的没办法信任你了，安全感都被坏完了，你也不能勇敢的保护我，要不然我怎么跟你分手了呢。
以后我产检的时候万一碰到你老婆怎么办？我身体不舒服了告诉你，手机万一又被你老婆看到了怎么办？他说，我真的希望你留下我们的第二个孩子。我不想再错一次了。
我知道孩子生下来之后，他就没有动力再继续起诉离婚了，可是如何在孕期他老婆坚决不同意的情况下完成离婚，这几乎是不可能的事情……我每天的精神压力好大，我感到我正在失去这个孩子，我每天都在哭，每天都在倒计时。
我最近情绪不稳定，严重到什么程度呢？上一秒在傻笑，下一秒就哭出来了。
偶尔开车的时候想着如果从高架桥上开下去会怎样？空中几秒钟？不过这种想法都是一闪而过。出现过一次恍惚，严重的时候拉手刹打双闪停在路边缓缓，这些我昨天下午都告诉他了。
他说以后每天都会来看我，春天来了，花都开了，他带我去看看桃花，想到一句诗:人面不知何处去，桃花依旧笑春风，希望我心里的冬天也早点过去。
我默默地想，这是我们和孩子在做告别的最后倒计时吗？还是一起期待他的出生？他已经知道了我情绪的严重性，他说今天上午去办了一个新手机号，让我随时有事了联系他随时赶过来。
那天他下午没来看我，刚才他跟我用新手机号发消息说体检结果不好，有个鳞状细胞癌抗原阳性，需要尽快复查，他担心是不好的病，跟我说复查结果如果不好，就告诉他老婆病情让她离开，也让我不要这个孩子，永远离开他。他自己一个人过，我心都碎了。
万一他真的病了，我一定不会因病抛下他的。
后来他在外面打给我电话，说他这几天提离婚提的太多了，她今晚情绪激动地动手打他，他俩差一点闹到因为家暴而报警，他到外面躲一躲，她目前还不知道我怀孕的事。
男人问他:你为什么就不放手呢？我可以把财产大部分都给你，孩子的抚养权你要就给，你不要我就养着孩子。她说:她不要一个人痛苦，她要三个人一起痛苦！
今天收了他的钱，我拿了四个卡，他全部取的现金存到我自己四个卡上的，他说下周去提交起诉状和材料，他说没有告诉她已经在准备起诉材料了，他把需要的材料都藏起来了怕原配拿走。
他说老婆被逼离闹得厉害，状态很疯狂，说我们不能经常见面了，怕我不安全，说晚上也不要联系了，周末也不要联系了，等他工作日主动找我。他怕被老婆拿到他出轨的证据，也怕我不安全。让我保护好自己和孩子。
我怀了他的孩子孕反严重难受却不能见面，晚上不能联系，以后的产检估计也要自己一个人去。
连恶心反胃呕吐的时候简单的拍拍背和给我倒杯水都做不到，可悲吗？想到这眼泪就不受控制了。
但愿他没有骗我，但愿这不是他玩失踪的前兆，如果下周一他还是没有联系我，我就不要这个孩子了。
因为他说的尽量少联系，别被她发现我了 ，说是为了保护我，于是我周末两天没有找他，他也没有找我。这两天腰酸背痛的，想他的时候对着手机哭，却不能见他联系他。
什么语言都没法形容我的心情，我也自卑，觉得自己做了错事，觉得抬不起头，心里一直都饱受折磨，我不知道我还能不能坚持下去了。
关于协议离婚的事情，他说已经告诉了他妈这件事，他老婆也已经知道，他家激烈反对，他没办法，所以节前没有提交材料，后来清明节期间他一直跟他妈做工作，他妈后来单独跟他说:如果他真的非要离婚，也必须争取女儿的抚养权，也不能放弃财产。
他跟我说他只能起诉了。他还说要带我抽血看性别，还说他妈要见我，我觉得他这一家人的行为我理解不了，而且这些条件对原配不利，她绝对得拖两年没问题。
我决定放弃，我告诉他了，他说他迟早也会离婚，为什么不等等，就两年，我说我的失望攒够了，我没有那么多时间和青春一直耗在你身上，除非你现在离。
他说他不能跟他妈站在对立面，我说那你下午陪我去医院，我要打胎，他电话里哭了求我不要打掉，我说生育权在女方，你做不了主，我说我今后会活的好好的，你不用担心，你离不离都不用告诉我，和我无关了。
此刻，已经谈不上对他什么感觉了，爱还是恨，我没法语言形容，我不轻易恨一个人，即使他伤我很深，即使他一开始一直以未婚欺骗我。
在我的世界里，分手应该体面，不应该做仇人，我爱你不后悔也尊重故事结尾。可是若再见，我恐怕只能无语凝噎，为了这段过往，两个孩子的命，满身伤痕，此刻什么都没法能治愈我。
想要个跟我说话的人，可是不知道上哪找，想要个姐姐抱抱我，可是我身边没有，最终还是只能自己一个人承受所有，谁让我活该呢。
我下一次见面，因为决意放弃，我说了一些绝情的话，我亲手把这段感情毁掉了，自己毁掉了总好过他主动毁掉，仿佛这样我才拥有了主动权，为了我那卑微的自尊心，终于可以说是我主动放弃了他，从此需要熬过多少不眠的的午夜，熬过多少啜泣的凌晨。
被泪水浸泡的夜，昨晚一夜无眠，曾以为我们缘分很深，不然怎么分手后又怀孕，我和孩子缘分也很深，要不然怎么我这么多天这么痛苦 ，它依然很顽强的生长着，觉得是不是应该再坚持坚持。可是恍惚之间又觉得这些年不过是一场梦。
自以为的轰轰烈烈的爱情，在未来某一天真正得到的时候发现也不过如此。
这些天痛的熬不住，痛感袭来的时候我几乎不能呼吸 只能喘着粗气浑身发抖，拿着手机不知道能跟谁说，这样的日子需要了断了。他已经起诉了要打两年离婚大战了。
他说无论我怎么决定，他都要离了。我说离了之后千万不要来找我，今后无论和谁在一起，对人家好点。
我去了医院把孩子做掉了，身上不舒服，腰酸背痛，特别虚弱，几乎说不出话来，做完人流的后遗症，醒来的时候就有点恍如隔世，可是我怎么没有忘掉这一切呢。
今天白天一个人去厕所突然眼前发黑头晕摔了一跤，缓过来了之后就乖乖躺床上不动了。最近一直没胃口有点营养不良更瘦了，目前体重还不到90。没有合适的照顾我的人，他给我送饭洗衣服。
我的眼泪不值钱，把枕头和衣袖口都哭湿了，他一再跟我说不要哭了，小月子期间哭对身体不好，他强忍着难受讲笑话给我听，可是他的眼眶也红了。
他没有脸面对我，我也只要他给我送饭和洗衣服，别的时间我不让他在宾馆陪我，我们中间隔了太多东西，以后绝无可能了。
晚安，希望梦里有一个美丽的世界，那里有人间美丽的四月天，希望梦里的我不痛。
看到一句话，瞬间眼泪哗哗的:“出生前我在天上挑妈妈，看见你了，觉得你特别好，想做你的孩子，又觉得自己可能没那个运气，没想到第二天一早我已经在你的肚子里了。
每个孩子，都曾经是天使，宝宝，如果有下次，我一定拼尽全力爱你。
亲爱的孩子，下一次如果你能在一个幸福的家庭健康出生，我再也不会这么颓废了，我再也不会自暴自弃了，我再也不会现在这样连鬼都嫌弃，我一定要把星星月亮都尽力摘给你，我一定要世界上最最努力的妈妈陪你长大。
此刻头痛欲裂，我死命的按着太阳穴躺在床上，但是感觉后脑勺的血管依然在跳动。不知道是不是因为昨晚受凉了，还是因为长期没有休息好的原因。或许我不该这么虐待自己，不应该把自己弄到精疲力尽。或许我应该再休息一段时间再出去的。
其实我知道这是每个失恋的人都要走过的路，我不知道为什么自己的内心分外沉痛，可能有失去的小天使的原因吧。
此刻躺在床上抹眼泪，我告诉自己，孑然一身不可怜，自怨自艾才是最可怜的。
谢谢曾经的你，给了我想念的理由，从此向前走 ，不再三步一回头，也千万不要告诉我，你离婚的消息。
希望这晚风，这最近的冷风，能把我吹醒。
希望我，永远忘了他。
如果回到一开始，但愿从未遇见他。
如果回到恋爱期间，但愿给他做的饭更好好吃，但愿送他的礼物更用心，但愿能对他更温柔，但愿我能更贤惠，但愿他能对我留下更多美好的回忆，以至于他未来的日子里无法爱上其他人。
眼下，但愿他永远不知道我有多狼狈，不想要他看到我哭红的双眼，不想要他感知我失控的情绪，不想要他知道我的拒绝是强忍的。
可惜我和他的缘分是劫不是缘。
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