不健康的恋爱是什么样的(什么是不健康的分手)(1)

所有给你造成的困惑和疼痛,无法随着理性而想通、随着时间而抚平的分手,都算是不健康的分手。

分手这事儿,本身再正常不过,没人规定恋爱了就必须永远锁死,在一起的一刻,双方就默认接受了未来会分手的风险。

因为健康的分手,在人的承受范围之内。

走到分手这一步,双方都明白对方已经尽力了。理由充分,逻辑通顺,能自我安慰和自我开解的理由也足够多。

但不健康的分手,如同一根鱼刺梗在嗓子眼,想不通,捋不顺,随时想到都会满腹委屈。

最终的结果,多半是自己得过且过,不再追究;或者压根就不会随着时间化解和原谅,更别提感恩对方。

很多人在面临分手的时候,都会陷入“不健康分手”的怪圈。

原因很简单——因为分手跟恋爱一样,同样需要责任感和担当,如果有一个人在此过程中偷了懒,分手的过程就会出差错,就会导致不健康的分手。

不健康的恋爱是什么样的(什么是不健康的分手)(2)

这些差错,最常见的有:

1、不直接说明分手原因,或谎造原因

如果分手不是为了个人利益,而牺牲对方感情所制造的假象,那就没有必要羞愧,更不必逃避、欺骗对方。

反过来说,当你真的觉得感情走到了分手那一步,却没有坦荡说清原因,那就会让对方觉得你是为了个人私利而提出的分手,反而会更难过。

分手不是毕业,需要成绩过关才能通过。分手的理由无需多么高大上、没破绽,但必须真实、坦诚。

哪怕是一句“不爱了”,你也没错,只要是真的。

别让对方猜,因为猜的过程,就是发酵的过程。明明应该是两个人配合的事,对方一个人无法想通,他只会在猜疑过程中,滋生执念,产生心结。

2、不能坦荡面对分手本身,或用错误的方式提出分手

分手需要坦荡面对。

如果你觉得分手是种伤害,当你逃避这种伤害时,就注定会给对方带来更大的伤害。

因为你的逃避,不是想尽办法解决问题,而是用“冷暴力、挑歪理”的方式,逼对方跟你说分手。

看似是你不想伤害他,实际是你不愿承认真实的自己,让对方替你买单。

但这种分手方式,必然会给对方造成二次伤害。哪怕过程中你做得再好,对方也不会对你有任何好印象。

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3、相处过程中,不主动沟通,不展现需求,不解决问题,忍无可忍后直接提分手

这种情况,男生居多。

很多男生在亲密关系中不擅长沟通,也不擅长适当索取情绪价值,更不会勇敢展现自己对女生的需求。

这就导致,男生在感情中时常处在“忍耐”状态。

有情感需求,却羞于表达;有分歧不满,却不敢提出;有意见见解,也得过且过。

看似包容一切,实则到了爆发点,就会毅然决然的提出分手。

但这对于女生而言,无异于突然降临的打击。

过程中毫无征兆,结局却戛然而止,这很容易让女生一时间想不开,从而做出过激行为。比如过度挽回、过度自责,甚至陷入抑郁状态。

4、分手时不清不楚,分手后无缝衔接

健康的分手,多基于双方感情已经无法继续的基础上;

而不健康的分手,基于感情本可以继续,但第三方感情介入的基础上。

在你看来,分手只是一个流程,有了新欢,分手过后无缝衔接,就可以名正言顺地跟下一任在一起;

但在另一个人看来,分手是令人不解,无法想通的——他当然不明白两个人还能继续走下去,你为什么选择放弃。

不健康的恋爱是什么样的(什么是不健康的分手)(4)

5、情绪大于事实,过度指责和怪罪对方

健康的分手通常是理智的,是双方深思熟虑的结果,认真想过了,也就平和了,反而没有多么惊天动地。

而那些在分手过程中互相指责伤害的、用自己的负面情绪去惩罚对方的、用狠话抹掉对方所有付出的,甚至将伤害合理化,pua对方分手是他应得的结果... ... 这些被情绪操控,但却切实的伤害,都属于不健康的分手。

分手过后,一方会产生愧疚,另一方则会产生怨恨,但感情已经禁不住再次考验,两人对这段关系的印象都不会好。

6、把分手的战线拖得太长,但在过程中又不承担身为“男朋友/女朋友”的角色

还是那句话,分手不能天天提,但一旦提出,就必须经过思考。

思考过了,尽量快刀斩乱麻,除非你能保证重归于好,否则不要纠缠太久。

因为你在纠缠的过程中,很有可能陷入了圈套——你以为将战线拉长,可以淡化自己对对方的依赖,从而达到“无痛”分开。但结果往往是:你的依赖仍然在,对对方的期待也仍然在,可是对方已经在此过程中慢慢抽离,或感情上仍然暧昧不清,却不再履行身为“男朋友/女朋友”的责任。

这就导致,对方的节奏比你更快,现实感也比你更强。纠缠并不能淡化分手的伤痛,它只能延缓,但早晚会来,甚至来得更甚。

总之,不健康的分手一定是给人添堵的。

会因为错误的分手方式,让彼此感到更大更多更无法接受的伤害。

而这些伤害,本不属于感情的过程,而属于额外带给彼此的有意为之。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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