作为父母，你是不是发现自己的孩子到了1岁多，2岁多的时候忽然变得很"捣蛋"？还总喜欢说“不”？甚至他明明知道有些事情是不能做的，但却明知故犯，仿佛是在故意气你，挑战你的底线？
比如在你跟他说了无数次："吃饭的时候要坐在餐椅里，好好吃，不要玩食物。"可他依然会到处乱跑，把食物弄得到处都是；比如你说："不要打妈妈了，妈妈会很痛的。"他还会三番五次地伸手打你。
薯条在这个阶段有个经常做的事，就是往地板上倒水，即使我跟他说这样不对，而且很危险，可能会有人因此滑到，甚至他自己也滑到在他倒的水上，他依然如故。比如我给他一盒牛奶，没有一次是被他喝光的，他最多喝一小半，剩下大半盒都在地板上。
可爱的孩子忽然变成了事事和你作对的小恶魔
为什么学步期的儿童总会挑战界限？
是因为他们需要界限。
学步期孩子的这种挑战界限的行为主要是因为此时他们是敏感、情绪化的，可是他们的大脑前额叶皮层尚未发育成熟，缺乏对自己的控制力。简单来说就是"我控制不住我寄几"的状态。他可能知道不应该打人、不该玩食物和不应该给地上倒水，但他们内心的冲动使得他们做出了不同的选择。
好了，现在我们知道孩子不是故意气我们了，那么，作为父母我们应该怎么办呢？
针对这个问题，我想先来说说不应该怎么做
我一直反对给孩子贴标签，原因是我觉得当你给他们贴上负面的标签之后，慢慢就变成了一个心理暗示，时间长了孩子就真的会变成我们口中描述的样子。
不过，我反对"terrible2""horrible3"的说法，除了上述理由之外，主要是出于对我们自己的考虑，因为你越觉得孩子正处在一个"糟糕的时期"，就越难做到心平气和地去接纳他，帮助他。所以，应对"糟糕两岁"的第一步就是忘掉"糟糕的2岁"这一概念。
我理解很多家长，在面对孩子的"捣蛋"行为时，特别想吼一嗓子，但是这样做有两个弊端：
- 你会上瘾，吼娃吼得多了以后，就会上瘾。可能一开始是孩子犯了某些严重的错误时才吼他，后来逐渐演变成孩子只要一点不和你意就吼他，你的吼叫阈值变得越来越低，最终在孩子眼里你就成了一个爱大喊大叫，没耐心，脾气暴躁的爸爸、妈妈。
努力减少吼叫
- 孩子会模仿，《园丁与木匠》这本书里提出了学步期孩子学习的几种方式，其中很重要的一种就是模仿大人的行为。同时也可以解释为什么孩子明明知道是错的，还一而再再而三地去做，他就是想看你发火的样子，你过激的反应让他产生了兴趣，他通过一遍遍地激怒你，来观察和模仿你的行为。久而久之，孩子会得出一个结论：要是对方做了让我不高兴的事，我只要吼叫就可以了。
讲道理本身没有错，但它有一个前提条件，那就是对方能听懂并且认可你讲的道理，否则就是无用的。那么对于学步儿来说，给他们讲诸如：不能浪费食物，所以不能玩食物；打人会伤害到别人，所以不能打人；地上有水会让人滑到，所以不能倒水，这些道理。孩子可能可以理解，但是以他们现在的水平，还做不到把这些内化成他们自己的价值观。
道理需要讲，但不用重复太多次
而不断重复讲道理也会使我们产生一种推卸责任的心理，当孩子重复犯错时，我们很多家长会以："我都跟你说过多少遍了。。"来开头。心理学家认为，当你这样说时，你在潜意识里是想要逃避责任的，潜台词是：我都说过好多遍了，是你不听，和我可没关系。
看到这里，朋友们可能有点懵了，既不能吼，又不能讲道理，那该怎么做呢？
这是我做的应对流程图
下面来详细说明一下：
保持镇静是处理问题的第一步，但说起来容易做起来难，有时候怒发冲冠根本控制不住自己的情绪。这里我提供两个方法
- 让生气-发火从潜意识里消除掉，生气时先喊暂停。有意识地给自己一个冷静和缓冲的时间。
- 想象自己是超人，当你看见孩子在捣蛋、生气、大哭、发怒时，想像自己是披上红披风，穿着蓝色紧身秋裤的superman、superwoman。给自己心理暗示：我是超人，所以我能承受地住孩子一切负面情绪。当你假想自己成为超人时，你会感觉到一种力量，你会更冷静，更有可能跳出激动的情绪，冷静地观察。
想想自己是超人，没有应对不了的情绪问题
学步期的孩子，出现情绪波动时，忧先考虑他们是不是饿了，困了。你可能会发现，在晚上睡觉之前孩子会变得暴躁易怒，那是他们在表达疲惫的方式，此时你要做的就是带他们去睡觉。
肚子饿的时候也是一样，他们可能会大吵大闹，扔玩具，咬人或者打人。熟悉孩子的作息规律，有助于进行这项判断。生理需求得到满足以后，他们的情绪也就平静了。
如果经过第二步的排查，发现他不累也不饿，就是单纯地挑战我们的底线时，这就需要我们告诉孩子底线是什么了。孩子需要安全感，而3岁以前是建立安全感最重要的时期，安全感来自于：无条件但有边界的爱。
无条件且有边界的爱带给孩子安全感
这也能解释为何我们的孩子一次次地做明知道我们会生气的事情，他的潜台词实际上是：妈妈(爸爸)我需要一个边界，请告诉我底线在哪？这时我们需要坚定地温柔地告诉他什么事是不可以做的。
在孩子小的时候，越早确定边界，他们心里的安全感就会越强，同时他也会意识到家长的权威，长大以后也较少出现和家长对着干的情况。
这个步骤，不需要每次都做，在孩子第一次犯这个错误的时候认真地说一到两遍就够了。说多了就变成重复讲道理了，会起反作用。
边界确定好了以后，制止他不合适的行为。如他正在扔食物，可以把他抱离餐桌，正在打人，把他手抓住，让他停止，正在安静的场合大吵大闹，把他带离这个场合。
这一步和上一步可以是同时进行的，上一步是用语言告诉他底线，这一步是用行为告诉他边界，相比较而言，这一步更为重要，对于这个年龄段的孩子来说，少说多做很有用。
及时制止熊孩子的行为
水洒了，带着他一起去拿抹布把水擦干，在这个过程中，孩子不光认识到了边界，树立了他的是非观，同时也学到了解决问题的方法，不是逃避，不是推诿而是积极面对。
如果孩子在哭或者在发脾气，那就让他尽情地把心里的不满宣泄出来，家长可以去安抚，但如果他表示出很抗拒，那就站在一边等他哭完，每个人都需要宣泄负面情绪，每个人的负面情绪也需要被接纳。
不要说"不许哭""不许叫"这种话，这样实在否定他的感情，一个感情长期被否定的孩子，慢慢就会丧失表达感情的能力。
接纳孩子的情绪，允许他宣泄
最明显的体现就是我们会发现生活中有一类人，他们表达任何情绪的方式都是发火，比如明明他很担心你，可他却会把你骂一顿；明明他很爱你，表达出来的也是愤怒。
1岁半到2岁的孩子，还有一个很常见的行为就是什么都说"不"，这是他们自我意识觉醒的体现，值得鼓励，不过确实会给我们家长带来一些麻烦。解决办法就是不给他说"不"的机会，而是给他可行的选择。
比如出门穿衣服，你要是问他"你愿不愿意穿衣服啊？"他肯定说不愿意，换一种方式问，"你想先穿裤子还是先穿衣服？"甚至先穿鞋也可以，他可能会发现如果裤子太紧，就不能穿鞋之后再穿裤子，如果裤子足够宽松，那么先穿鞋就是完全可行的。
再比如带孩子去游乐场玩，到了该回家的时间，孩子不愿意离开，也可以给他选择：
"你是想玩一会滑滑梯我们再回家，还是玩一会跷跷板我们再回家呢？"这样做一段时间之后你会发现，孩子会主动做选择了。
离开游乐场时，可以给出孩子可行的选择
比如薯条正在看动画片，我叫他吃饭，他会说：
"妈妈，把这个动画片看完就吃饭。"重要的是，在看完之后他真的就会主动来吃饭了，不需要我再次催促。
需要注意的是：给出的选择一定是可行的。非可行性的选择是什么呢？比如；你要么现在跟我回家，要么你就住游乐场吧！ 你要么现在来吃饭，要么就别吃饭了！
复盘是我常常提到的一个词，在我看来这一点很重要。复盘的过程也是一个审视自己的过程。比如对于这个事情，我还有哪里处理的不够好，下次还能怎么改善。对于孩子来说，复盘能起到加深记忆的作用，而且在复盘的过程中，也可以发掘出导致孩子情绪崩溃的更深层次的原因。
比如表面看起来是孩子今天打了小朋友，你用了前面那些方法解决了问题，但也许他打小朋友是因为他今天心情不好，而心情不好的原因是没有玩到自己喜欢的玩具。了解孩子情绪背后的秘密，有利于我们下一次做得更好。
顺利度过糟糕的两岁，我们和孩子的感情会更好
以上就是我总结的7个步骤应对孩子情绪波动的方法，希望能对3岁以下孩子的父母们有所帮助，养育孩子很像升级打怪，希望我们和孩子都能平稳度过任何“糟糕的”阶段，因为这些其实都是“幸福的”时光。
我是@永动条的麻麻 同意我的观点，欢迎点赞、评论、转发以及关注我啦~ 不同意也欢迎和我探讨，共同进步。
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