心理学家看一个人是否喜欢你(心理学家这就是你)(1)

到底什么是爱情?

关于爱情,每个人都有不同的答案和衡量标准。

有人说:爱情就是牺牲自我,成全对方。

有人说:爱情就是想跟对方每天在一起睡觉。

有人说:爱情就是跟世界上的另一半自己相遇,然后组成了完整的自我。

也有人说:爱情就是激情本身。

其实,这些说法全都对,但组合在一起更完整。

心理学家“哈特菲儿”提出了不同的观点——“两类爱情形式”。

这两类爱情,或许会颠覆以往你对爱情的认知。

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第一类爱情:共情之爱

顾名思义:

共情,包括理解、信任、依赖、尊重、喜欢等因素。

事实上,大多数人的爱情都是如此。

我们之所以爱上某个人,不正是因为这些因素吗?

理解与被理解:

在你孤独的日子里,你渴望被人理解,被人读懂,被人看透你的内心;这个时候,对方刚好出现在你的生活中。

他理解你,包容你,与你三观一致,只有他才能读懂你的灵魂。

这样的爱,在心理学上被称之为“心理可视性”。

信任与依赖:

当我们爱上对方的时候,一定会产生强烈的信任感和依赖感。

信任,也是“自我暴露心态”。

跟对方聊天,相处,你毫无保留地向对方展现你真实的一面。

就像每天陪你聊天的人,你会逐渐对这个人上瘾。

随着你们聊天时间越久,你们交流的话题增加,信任度也就增加了。

如果有一天没有跟对方聊天,你就觉得心中烦闷,这就是“依赖感”。

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尊重与赞美。

心理学上讲,人们的潜意识里更愿意跟那些让自己感到放松、愉悦,获得自我价值感的人在一起。

举个例子:

有两个人同时追求你,并且你只能在这两个人中选择一个人。

第一个追求你的人:

他条件挺好,性格也还行,但他不懂得尊重你,有些大男子主义,并且习惯以高高在上的姿态跟你交流。

第二个追求你的人:

他条件差一些,无论是工作收入还是原生家庭,条件都比第一个男生差。

但他的优势也很明显,性格好,人品好。

而且,跟他相处时,你能感受到他对你的尊重。

他总是赞美你,支持你,并且会站在你的角度为你考虑问题。

跟他在一起的日子,你的身心都很愉悦。

这个时候,你会接受哪一个追求你的人?

以上,就是“共情之爱”。

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第二类爱情:激情之爱

生物学上讲,当我们爱上某个人的时候,体内就会分泌大量多巴胺以及荷尔蒙。

从这个角度来讲,爱情是什么?

爱情是一种情绪。

当你情绪波动越大,波动频率越高的时候,你就越容易对某个人产生好感。

这不正是心理学中的吊桥效应吗?

激情之爱,可以理解为:

跟对方在一起,让你有强烈的“X吸引力”,你想要跟对方有更多紧密的接触。

你渴望跟对方有一场轰轰烈烈,宣告天下的爱情,你渴望热烈,更渴望得到对方的回应。

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心理学家哈特菲尔提出的这两类爱情,与斯滕伯格提出的爱情三要素(激情,亲密,承诺)有相似之处,但也可以理解为不同形式的爱。

爱情的形式,无非就是:激情与共情。

虽然激情 共情的组合才是最完美的爱情状态,但对于大多数人而言,他们的爱情都只占其一而已。

其实,所有的爱情到最后会变成什么样子呢?

都会变成:

你潜意识里,帮你塑造了一个完美的对方。

换句话说:

你之所以爱上对方,就是因为对方能够为你提供价值满足,提供你潜意识的幻想,帮助你完善了你理想伴侣的模样。

无论你跟谁在一起,最终的结果都逃不过“改变对方,要求对方按照你的样子去生活。”

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所以在爱情中,我们每个人都得学会什么能力呢?

认清现实,接纳自我与对方的能力。

我们一定要爱上具体的人,而不是虚假的概念;

我们爱上的,本就应该是具体的,活生生的人。

他可以有缺点,可以不完美,可以睡觉磨牙,可以脚臭,可以有点小邋遢,但这些都不影响跟他在一起时,你心中的幸福感与满足感。

不要将对方塑造成你想象中完美无瑕的模样。

毕竟,太完美的就像是泡沫,梦醒了一切都碎了。

最好的爱是什么?

在虚假的世界里,坚定地与对方站在一起;在虚构的世界里,做彼此的真实爱人。

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今日话题:你觉得,我们为什么会爱上别人?

(文章配图来源网络)

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