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我有个发小，人家爹妈都是篮球运动爱好者，给娃起名也相当有技巧。他爹姓石，他妈姓邱，所以两口子一拍即合，给娃儿取名石奋求。通俗讲就是十分球的意思。瞧见没，有没有振聋发聩之功效。反正我感觉是绝了，因为我的名字实在是拿不出手，我要是在这里显摆，估计出门就会挨揍。算了，今天是讲我发小的奇闻趣事，我专心说，你们仔细听。
发小就为他爹给他取个好名字，洋洋得意了很久。却在上学的时候，被老师一语道破。
小学三年级的时候，换了新班主任，老师姓吕，体格健壮，面相冷酷。冷酷在何处呢，他戴着一副黑框眼镜，镜片里面有无数个圆圈，我们居然看不清他的眼球去了哪儿。
面对孩子们的疑惑，老师自然拎得清，他解释说自己打小读书的姿势不正规，导致眼睛出了大毛病，现在呀，只要把眼镜摘掉，眼前一片模糊，啥也看不见。所以，同学们读书时一定要有正确的坐姿。可是了解他底细的人却有不同的说法，说是有一次他喝醉了酒，骑车撞树上了，本来就戴着眼镜，雪上加霜的是又被碎玻璃划伤了眼球，没瞎就不错了。
发小旁边跟我说话，立马被吕老师给逮住，可见此人听力还是不错的。吕老师问发小叫什么名字，发小有些显摆道，报告老师，我叫石奋求，我爹起的，你说牛不牛！
吕老师吸吸鼻子，拐弯抹角骂，不就是个粪球嘛，这就了不起啦，若是你爹跟我姓吕，你岂不是成了驴粪球了。
全班轰然大笑，发小哇地哭出声。从此引以为傲的名字算是崩塌了，每次出门，发小就跟过街的老鼠，被人们追着喊，粪球！粪球！你往哪儿走。
发小真是郁闷死了，看见吕老师就气不打一处来，小孩子嘛，打又打不过，骂又不敢骂，只能背后吐口唾沫。但是报复的种子一旦生根发芽，巨石都会顶翻的。
弹指一挥间，离我远去的童年。
因为小粪球学习不好，所以经常光顾吕老师的办公室，他发现吕老师居然配有两幅黑框眼镜。他好奇问道，老师，干嘛要配两副眼镜呢？
吕老师把眼一瞪骂道，你管得着么，猴精八怪，把心思用在学习上不好吗。
小粪球啥话没敢说，趁老师不注意，他偷走老师的一副眼镜，然后去镇上照原样重新配了一副平光眼镜，连份量都是相等的，你说这小子有多精明。我问他这是要干嘛用？他把眼一瞪骂我，瞎打听什么，猴精八怪的，把心思用在学习上不好吗。
可算是明白这小子是要干嘛了。
原来吕老师也是篮球运动爱好者，为此和小粪球的亲妈趣味相投，俩人聊得热火朝天。后来感觉没聊透，干脆以家访的名义上门去切磋。粪球的老爸在镇上开网吧，晚上不回家是常态。吕老师不知道咋想的，是不是想暗度陈仓来着？
这天晚上他又去拜访，不巧的是粪球的亲妈没在家，说是去姥姥家有事。吕老师摆出威严的架势，以命令的语气让小粪球赶紧喊他亲妈滚回来。
粪球同学先是生了会儿闷气，然后眉头一皱计上心头，他说老师，你给我讲个笑话吧，把我逗乐，我就去，要不然，打死都不走。
吕老师一听，说好办呀，老师有的是笑话，笑破肚皮我可不管。老师果真讲了个笑话，喝着茶水的奋球却噗嗤笑了，喷了老师一脸茶。吕老师赶紧站起来擦拭眼镜，还埋怨道，咋回事呀，老师还没讲到笑点呢！
可怜的老师哪里知道，小粪球这是醉翁之意不在酒呀。
粪球一把夺过老师的眼镜拿去水池边冲洗，临走，不放心又问了一遍，老师，你现在还能看得见吗？
吕老师叹口气说，不是告诉过你吗，没了眼镜，眼前啥也看不见，跟个瞎子没啥两样，孩子，你可一定要保护好自己的眼睛啊。
粪球很快就回来了，他给老师戴上专配的平光眼镜。然后故意装出夸张的表情，呀，老师，停电了嘢！
吕老师也感叹道，我说戴上眼镜啥也看不见，原来停电了呀。
发小紧跟着说，外面黑灯瞎火，我妈眼神不好使，指定回不来了，要不我送老师回宿舍吧！
吕老师高兴得合不拢嘴，好啊！小粪球，你可真是个懂事的好孩子。
就这样，小粪球牵着老师的手，去了镇上的健身广场，隔着也近，广场中心有个圆形花坛，边上有一圈不锈钢圆管把手，白天会有很多腿脚不灵便的老太太，握住把手慢慢转圈锻炼身体。眼下是隆冬季节，晚间基本上没什么人。
吕老师是外来客，他哪知道这些。小粪球把他引到这儿，你说他能有好吗。
粪球呀地一声喊，老师，我忘记锁门了，你先扶着栏杆慢慢往前走，我回家把门锁上先。
粪球撒欢儿回家睡觉去了，剩下可怜的吕老师在这空无一人的广场上，独自一人摸着扶手，就跟驴拉磨似的转起了圈。
究竟转了多少圈，也没人知道，反正粪球睡醒之后又跑去一看，发现吕老师累的倒在地上呼呼大睡。
小粪球赶紧给老师换回眼镜，然后把他晃醒。老师一睁眼，嘿！来电了。
发小说，老师我送你回去吧！
吕老师急切摆摆手，不用不用，只要有电，老师自个溜达着就能回去。
如今的护林员装备齐全，比过去强百倍。
光阴似箭，岁月如梭，小粪球滚着滚着成了大粪球。村里的老护林员快要退休了。这位置奇怪得很，一分钱没有，人人争先恐后去争夺席位。老支书案头上一下子堆起半尺厚的申请书。当年的村支书霸道得很，独断专横，说一不二。
大粪球也想去分一杯羹，很多人都劝他，趁早打消这个念头，老支书的亲侄子也在这些竞争者里头。村里的二蛋竟然跟他打赌说，你肯定没戏，你要是当了护林员，大伙都跟着你去搓粪球，我呢，直接吃粪球。
大粪球一把揪住二蛋，这可是你说的，不许耍赖。哈哈，粪球这玩意有的是，管够！
牛皮是吹出去了，接下来就看大粪球的真本事。网上有句话说得好，你要悄悄地努力，然后惊艳所有的人。
老支书听说粪球也想竞选护林员，特意把他叫家里去，好一顿讽刺加挖苦。最后老支书冷言冷语说，十个人里头，哪怕留下九个，剩下的那个人肯定是你。
大粪球瞪着大眼珠子咕噜咕噜转悠半天问他，为什么？
老支书阴森森的语气，你就没点币数吗？
发小懵了，啥意思？啥意思嘛！
老支书不耐烦地挥挥手，不懂是吧，回家问你妈去。
发小果真回家问他妈去了。他妈打篮球在行，面对这句没头没脑的话着实犯了愁。啥意思嘛？
发小的老爸回来了，人家是网管，倒也机灵，直接去网上搜了一遍，最后得出结论，“币数”嘛，村支书明显是在跟我们要钱。
发小和她老妈这才恍然大悟。赶紧封个大红包给老支书送过去。结果老支书又骂了一句，你们一家人都是大傻币。说完看都不看直接把红包扔出去。
全家因此陷入了痛苦的思考当中。这句大傻币咋解释？看着为此事焦虑的父母，气得大粪球吼了一句，爹和娘，我知道咋回事了。说完摔门而去。
要不说我发小从小智商超群，他始终认为，是人就会有弱点，哪怕高高在上的老支书也不例外。何必要去揣摩他的意图呢，我先盯他的梢儿，看看老家伙天天都在干什么，然后再做打算。
这步棋算是走对了。
感觉差点意思。
发小果真行动起来。可惜跟了几个大白天没啥收获。发小心想，白天没情况不等于晚上没情况。
又连续跟踪数个晚上，位置还挺隐蔽，把老支书的草垛扒个狗窝钻进去，再掏一个拳头大小的洞，上半夜就这么双目炯炯死盯着老支书家的门口。
然而还是一无所获。
按理说，换成别人早就打了退堂鼓，哪料到，粪球上来狗脾气，一旦咬住可就不松口。他再一次分析说，上半夜没事，不等于下半夜没事。
遇见这么个犟种，老支书算是倒了大霉。
这样，到了下半夜，我们的主人翁在家里睡足了觉，带着水壶又去了老支书的家门口。
果真如发小所想，那真是凌晨的钟声刚刚敲响，老村支书鬼鬼祟祟出了门。老家伙精神抖擞迈开大步去了豆花家里。
豆花是粪球的二婶，他二叔常年在外头当泥瓦匠，基本不着家。
就在发小的眼皮子底下，老支书宝刀未老，助跑几下，嗖地翻墙进了院子。
发小先是爬门缝里瞭望了一下，发现二婶家里的灯忽闪一下就灭了。发小紧随其后准备翻墙而入。可怜的大粪球，助跑了三次才成功攀上墙头，并且累得蹲在墙上气喘吁吁。由此可见老支书精力充沛，常人难以企及。
等发小喘匀了气，这才大大方方来到二婶家的窗前。他抬手敲了敲，屋里传来二婶惊恐的话音儿，你…你谁呀？
发小说，二婶，是我呀！
二婶听出来了，小粪球呀，你怎么来了，快回家去，有事明天说。
发小回了一句，二婶，我要当护林员。
气得二婶在里头骂，这孩子有病吧，你当护林员找老支书去。
发小直截了当说，我看见了，老支书就在你屋里，我数三个数，不答应我就喊，反正我把大喇叭都带来了。
老支书终是沉不住气，他在里头瓮声瓮气道，臭小子别嚷嚷呀，护林员就是你大粪球的了。
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