俗话说管天地管不了我拉屎放屁！
说来也奇怪，结婚之前我从来不会便秘也不会放这么多屁。婚后我就开始便秘外加放屁。
我思考了很久，最终得出的结论：饮食结构发生了变化，引发的一系列变化。婚前的我喜欢吃素，很少吃荤，拉屎容易，便便也不臭，也不会便秘。婚后我就得跟着他们家人吃，他们吃什么我也得吃什么，女人嘛，都是这样，结婚后你就没有自主选择权，你只能适应男方家里，所以在这点我总是觉得女人很是辛苦，大多数男方家庭不会考虑到女人从前的口味！女人基本都是默默选择适应就像，入乡随俗，女人嫁鸡也要随鸡的一切。
婚前和老公聚少离多，婚后，才发现老公的屁如此的多，天天晚上震耳欲聋，惊天动地的屁声不胜其多。
我问你在上班的时候放屁吗？
没有。
感情你是把所有的屁都憋回家来放呀！
日子久了慢慢地就像被打通了任通八脉！不知道怎么地，我也开始放屁。时常是他一个我一个，我们好像在打擂台一样！慢慢的，我的声音忽然就没有了，全部变成了闷声屁。大家也知道响屁不臭，臭屁不响，所以我这个闷声屁算是终极大雷。
我们两个也像在屁上也找到了乐趣。我家有只小狗，他会蹲在小狗的脸上放屁，小狗一脸懵逼地看着他！他也会突然屁股一撅到我前面，然后走开，或者突然走到我前面，然后再走开。
自然我也会反击。我的反击多少有些厉害了！他的屁，总是响彻天际。所以在他每次向我投毒的时候，我总是能够轻轻松松地提前预知！我的屁呢，属于一点声音也没有，就像埋在地上的地雷一样，只要你踩中百发百中！憋足了所有劲，我在放屁前把手伸向屁股后面，当屁出去之后，我立马把它攥在手里，然后把手放到他鼻子前，这个时候他准保吃到屁。第一次我出告战捷。他是真的吃到了屁，他那个表情那个动作要吐的表情。说我太不人道。我则哈哈大笑。
后来他向我反击，也开始捉屁喂我吃，但是，由于他的屁都特别响，只要他的手向后伸，我就知道他要干什么幺蛾子？所以他基本没有成功过！除非我不在意的时候他会成功。
再到后面在床上，他放屁，然后把我捂进被窝里！我自然也不甘示弱呀，兄弟们，我要反击呀！我依旧抓屁给他。这段时间，我们两个俨然就像屁王屁后的大战，一发不可收拾，但是我们没有生气过，只是觉得给生活添加了一剂调味料！每次抓屁大战都是嘻嘻哈哈，非常开心！
这段时间我们也不再抓屁大战了。但是他一直在放屁，我还是依旧在放屁，他依旧是震耳欲聋的屁声，我依然是一声不言的默默放屁。我们只放屁，不开战了。
这天晚上我们在被窝里看电视，我放了个屁，放在了被窝里。他开始恼羞成怒。他说你屁怎么不放在外面，臭死人了。我说太冷，懒得向外面撅屁股，你头在外面又不是在被窝里，怎么闻得到。他信誓旦旦地说就是闻到了。我承认可能有屁从被窝里跑出来的气味。但是他不依不饶，大发雷霆的。我也像点了火药，分贝也提了上去。我们像两只打架的斗鸡。
一言不合，他说他要自己一个被窝，然后就去拿了一个被子。我也很生气地拿着枕头去了另一头睡觉。就这样我们第一次为屁而争吵。
第二天一早，忽然一只手摸进我的被窝，摸了我的腿，我一下子激灵起来给剁了出去。他说我太冷了，快冻死了，让我暖一暖，床头打架床尾和。确实昨晚他拿了一个夏天的被子盖，我还盖着厚厚的被子。虽然大吵一架，但是我也不希望他冻坏呀，万一生病了怎么办？还不是麻烦我。前一晚还千恨万恨的我也就气消了，关键是他也跟我示弱了。和解吧！既然他给我台阶了，我就下吧！
姐妹们，你们和老公吵架会冷战几天？什么方式吵架？欢迎留言。
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