有家长说，以前不知道控制自己的情绪，经常冲孩子发火，会伤害我和孩子间的感情以及关系，那如何修复过往和亲子关系呢？
是的，在管教孩子时，关系大于一切。
如果以往做了不利于亲子关系良好发展的行为，真诚的道歉是非常有效的方式。
我们没有必要为犯错误而羞愧，因为错误不可能100%避免，除非我们不进行任何尝试。
首先我们需要改变自己对犯错误的错误观念，错误其实是学习的好机会。
孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。
运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。3R分别是：承认、和好和解决。
① 承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”
② 和好（Reconcile）——“我向你道歉。
有些家长发脾气后不太情愿道歉，担心丧失权威或没面子。
恰恰相反，道歉有着你意想不到的作用，因为道歉需要内在力量，你的孩子不仅会正视和尊重你承认错误、厘清事实的决心，而且你真诚道歉的样子会成为孩子学习的榜样，孩子会获得道歉的价值以及学习如何道歉。
此外，道歉能帮助孩子从你的吼叫导致的伤害中恢复过来，同时让你因为能够与他重新链接而感到放松。
这里要提醒一点的是：道歉时，为自己的行为承担后果很关键。
就是说道歉的时候，不要铺陈对方的问题，比如“因为刚才喊你好几遍，你都不去写作业。我忍不住吼你，很抱歉”。
这样的道歉是变味的。孩子接收到的仍然是指责。
真诚的道歉应该是承担属于自己的错误，也就是陈述自己做了什么，而不是孩子怎么了。孩子在听完你的道歉，也许会选择向你道歉，但这不应是你道歉的目的，更不要有这样的期待。因为孩子的感受力超强，当发现你是有目的或套路的，会拒绝往下的沟通。
③ 解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。
任何时候，我们要聚焦问题的解决。在跟孩子有了前两步的澄清、道歉后，孩子会降低排斥；当你打算修复你们的关系时，要想一个具体的方法来补救因你的吼叫造成的伤害。要让孩子知道你会努力不再犯同样错误。尽力不再吼叫。比如：你在道歉时先承认“我犯了一个错”；再“和好”地表达“我很抱歉冲你大吼大叫，说你聋了。我不应该骂我爱的人”；进而提出解决办法：“我会努力地调整自己情绪，咱们今晚睡觉前可以聊聊，怎样做才能又开心又高效地完成作业？”
这里需要注意的一点是，如果因为发脾气一天说好多次对不起，你的道歉就没什么意义。频繁发脾气说明，你需要获得更多支持以改变吼叫习惯。比如检查身体状况，看看是不是压力增加？是否缺乏睡眠？是否忽略了满足自己的内在需求？可以和亲朋好友或专业人士聊聊。
跟孩子的关系修复后，心情平和下来，再跟孩子沟通具体解决办法。
让孩子愿意主动参与其中，才会起到事半功倍的效果。
有了以上有效沟通前提条件，接下来说一下有效沟通的四步骤：
第一步：陈述事实；第二步：表达感受；第三步：提出希望；第四步：给出选择第一步陈述事实和第二步表达感受：在进行在前两步时，要特别注意我们的态度，当用指责、抱怨的态度沟通，孩子一定是对抗的。
因为没有人愿意被指责，即便是做错了事情。
而过于温和没有态度的态度，会让孩子不知道“界限”在哪里？不知道自由的前提是遵守规则。“和善而坚定”则是行之有效的对我们自身及孩子长期发展有益的亲子沟通态度。“和善”的重要性，在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己和尊重情形的需要。
假设孩子冲你发脾气、大喊大叫，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈，陈述事实并表达感受：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。我也感到很难过和伤心。”
第三步：提出希望
提出要求或提出希望不是问题，怎么提才是问题。这不是单一命令，而是澄清并承担自己该承担的责任。“今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。希望你遇到挑战或困难，也能尽快冷静下来。要知道妈妈爱你，愿意和你在一起。”
第四步：给出选择
明确告诉孩子应该做什么？或给出正向选择，而不是不停强调不要做什么！举个例子：请大家这会儿闭上眼睛，请不要想外表是绿色瓤是红色的大西瓜，请不要想这个绿皮红瓤的西瓜，千万不要想这个绿皮红瓤的大西瓜。请问大家这会儿眼前是什么？不是不让大家想这个绿皮红瓤大西瓜吗？你怎么会眼前净是这个大西瓜呢？对，我们的潜意识是不接受“不”字的。它只能接收到不字以后的东西。所以，不要跑神、别磨蹭、不要再看手机……今后可以替换成注意力更集中、效率更高、一起看看书吧等。
接着刚才的例子，前三步进行完，说第四步：“宝贝，当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。那除了冲妈妈或其他人发脾气，还有其他的解决办法吗？”
这有效沟通的四个步骤也不是绝对的每次沟通都一步不落，但“和善而坚定”的态度是要一定保持的。如果沟通的四步骤不是很好记忆，可以用“我表达”的句型替代，且非常好用。
前期可以套用这个模板造句，当慢慢熟悉后，可灵活使用。
“因为……我感到…… 我希望……”
举个例子，孩子用完东西不归位，弄得家里很乱，心情烦躁时可以这样进行“我表达”：
因为看到你玩完的玩具没有及时收回，我感到心烦意乱，我希望家里是环境整洁且清爽的，那现在是我帮你一起收还是你自己整理好玩具？
刚开始说会很别扭，甚至觉得快不会说话了。但只要勤加练习，一定会越来越自如。这对很多人而言，是一套新的语言模式。如同初学英语，听懂、会说、会熟练应用，需要一个循序渐进的过程。
当你能慢慢自如地进行有效的平和沟通。会发现，孩子慢慢就学会了“我表达”这一有效沟通的核心。这样的孩子不用压抑或肆意发泄自己的情绪，因为能自如表达，而更加舒展和自在；也会有很好的人际关系，因为“我表达”的沟通是基于尊重彼此且有界限的；不指责、不抱怨，孩子会因此更加自信且更有内在力量。
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