- 1，一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
- 2，上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX.XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你…你…你…也尿手上啦？
- 3，有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
- 4，一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：朋友：你好哪位，对方：我，你爸。朋友看看自己父亲感觉不对说：别开玩笑到底是谁。对方：你爸。朋友大怒：你到底是谁。对方：你爸。朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢。对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父。在场的人全体晕倒 。
- 5，我们宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事：一次又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
- 6，乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了。
- 7，有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！ 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：........小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
- 8，一日在一女同学家看碟，放的外国碟，于是去改配音。以下是我们谈话的内容：“换左音道！” “不行啊” “恩？不行？右音道！” “一样的，你看” “靠！还是不行！你这是什么音道啊！怎么搞都搞不好的！” 说完之后我们才反映过来，2个人急忙找地洞~~~~``
- 9，大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
- 10，语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读男生齐喊：日完——软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺——软。 班长纠正说：日五晚——软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是——日五晚俺——软。 （（这个貌似有点…(*^__^*)...嘻嘻））
- 11，陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”
- 12，某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
- 13，一日在网吧玩泡泡堂,旁边同学骑着个海盗龟〔红龟〕,好不得意,到处乱串,结果冲进满雷区,于是躲在石块后,不小心没躲好,被1水柱炸到海盗龟的头,结果海盗龟没了,那位同学脱口而出,“操!炸到我的龟头!“全网吧沉默2秒,然后爆笑~~~~我倒~~
- 14，甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
- 15，有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽！ 结束后，我下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。
- 16，老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个”脸“字。
- 17，课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？“有床单”学生回答道。“床单上有什么？”老师有启发。“有我妈”学生答。“你妈上面有什么？”老师问道。“有我爸爸”。“那你爸爸上边有什么？”“有我妈妈的手”“被子呢？”老师生气地大声道。“被子掉地上了”学生委屈地回答。
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