如果人生的前三十年是为了“体面”，那么余下的人生，我多么希望可以为了“自己”……，我来为大家科普一下关于鸡零狗碎的话就别说了?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
鸡零狗碎的话就别说了
如果人生的前三十年是为了“体面”，那么余下的人生，我多么希望可以为了“自己”……
人生，真的充满了“意料之外”，三十岁以前渴望拥有与人一样标配的生活，于是，想出路、定目标、抗压力……一步步艰难往前，脱离了“最底层”，以为一切都准备好了就会水到渠成，路上遇上另一半的自己，倍速前行。结果却是……事与愿违。
结了婚后，不敢再有对生活的期许，从此，没有了灵感、没有了情怀、没有了浪漫、更没有那些具体到某些美好的憧憬……现下和未来都是灰蒙蒙的一片。我不曾想到，那个积极上进的我竟还可以因为另一个人的加入而停滞，甚至是倒退……多少次，我都想放弃这个人，剥离这一切让我感到压抑的情绪，然而，是传统、是教育，让我不得不劝说自己去妥协、去接受……
对方在我眼里是一个动手能力极差的人，小到家务的每一件事，大到所有的人情世故和工作事项，我当然知道这些能力是密不可分的，然而，眼高手低又成为了他致命的弱点，一个连小事都做不好的人，每天谈的都是别人如何投机取巧获得“成功”的事例，满眼都是对别人钱、权的羡慕，总是忽略别人默默付出的努力，殊不知，每一次的成功都不是偶然，你认为的“容易”，是别人日以继夜埋头苦干的结果，不是像你一样，每天过着“生活不能自理”一般的丧尸生活。既然知道自己无钱无权，为何还要在这条路上死磕到底呢？成功之路千万条，偏偏要选择一条死胡同。
结婚一年多，俨然过了十年，对于生活的点点滴滴已经厌倦。很想改变某些状态，却被小家伙“绑定”，深感生孩子才是婚姻最大的陷阱。被逼成了那个“女超人”的路上，有太多的辛酸，孕期的大部分时间都是在娘家，孕吐、糖尿病都是人生不曾体验的痛……不说孕期他是牌照打、酒照喝，就连我刚生产完的六天里都有四天在外面喝酒，我最虚弱无力时，每一晚还要承受如雷的鼾声和酒菜在胃里发酵后呼出来的恶心气味，充斥着整个房间，“丧偶式”的带娃持续了很长一段日子……在我月子期间，他几乎与家里的每一个人都发生过冲突，莫说我身子虚弱，大概精神上才是摧残得厉害了……
对于生活必备的资金，除了固定打给女儿的，我从不找他要钱，人情各管各，就算明面上他付的钱，背地里我还要打给他，双方父母的三节两生我来负责，我没有收到什么节日、生日礼物，其实就连祝福都很少，生活拮据还要死撑着这一份面子的我，大概就是别人眼中克扣丈夫的那个恶婆娘吧。生活的难，是挥霍无度的必然结果吧。
往后，我听了过来人的劝，不要对他有期许，放过自己，我试着做了，但我承认，我确实没法完全做到——社会关系不允许。因为带娃我们不得不在一起，总有一个人做不来的时候，安装玩具—他发火，给娃洗澡—他发火，说他喝酒—他也发火……慢慢的你会发现“能力越差，脾气越大”这句话是真理！我只能逼自己越来越强大，从此，各做各的事，尽量不要有交集。他的应酬，我不参加，我的聚会，他不干涉，大家各自相安无事！生活上我不花他的钱，连我娘家的人情都不用他去做，这样最好，以后也互不相欠……
我知道我们的差距在哪里，他要的是金钱和权势，我要的是踏实和勤奋。终究不是一路人，却要苟且，该以怎样的方式结束眼前的迷茫、无助和绝望？
从量变到质变，是每个事物必经的过程吧，我不知何时会出现那个“最后一根稻草”，在不断的适应、改变和成长后，但愿我能重生！
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