那年跟一女孩在饭店见面，来之前我那情场专家表姐教过我：要想知道一个女孩儿对你有没有好感，试着将自己的杯子靠近她的杯子。
假如她把自己杯子往一边挪开，那就是对你没有好感于是我呷一口啤酒~把杯子放在离她杯子一厘米的地方那女孩：咋滴？喝不了了？我一时不知怎么接话就“昂”了一声没想到她端起我那大半杯啤酒一饮而尽：这么大个子，怎么酒量这么差？
原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。
后来同学都烦了，也不好意思借了。
于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
昨天晚上上夜班，正赶上下雪，还挺大。
半路上我看见一个人，裹得严严实实的，还打了把遮阳伞，心说：这丫真是个沙雕……… 到了值班室，已经有好几个同事都到了，于是我们就开始闲聊。
忽然想到路上看到那打遮阳伞的沙雕，于是我就跟他们说了，半路遇到个沙雕，竟然打个遮阳伞，你们说好笑不………？ 正在这时，门开了，只见我们主任穿个长身大衣，戴个帽子，裹得严严实实的进屋了，最可怕的是他右手还拿了把遮阳伞……… 我分明看见他嘴角抽搐了两下，然后值班室那帮犊子都给我投来了一个自求多福的眼神………
有一次路过一条小街道，突然上面突然有人喊：陛下。
我还纳闷谁叫朕，上面就有一堆水泼了下来，那人还在说我不是叫避下了吗，你不让这可不怪我。
我当时听完瞬间抓起旁边的石砖往上仍，喊了句：王后。
去市里开会，萍萍开 车，我坐在副驾驶上闭目养神。
萍萍对我说：小师父，前面有两辆Jing车开的太慢，我超车吧？我睁开眼，摇摇头：别，慢慢来，去市里不着急！我们就一路跟在后面就行了！后来我发了个视频到朋友圈：开会路上，心情不错！朋友圈一片“卧槽”声：你们去开的什么高级会议啊？竟然有Jing车为你们开路，保驾护航！
晚上睡觉钻 进 被 窝，让习惯衤果 睡的我就象掉进冰窟里一样，忍不住嗷嗷叫起来，期翼媳妇的安慰。
结果媳妇幸灾乐祸的说：明明知道气温低，也不先把床铺弄暖和，该背时。
受到打击，我幽幽的说：你以为冷得真有啷恼火啊，哥考验你的，没想到你真是榆木脑袋，一点不懂风情。
二货笑嘻嘻回道：别跟我扯什么风琴？钢琴我也一样不懂。
孩子是学校篮球队的，回家兴致勃勃的跟我们说，今天打比赛了，我们队好牛逼。
我就问进了几个球，回答说，一个也没进[捂脸]狂笑然后又说对方也很牛逼，也是一个也没进唉，必须得夸夸教练教的防守不错
儿子放学后就知道看动画片！老婆骂了几句不管用后，拿起棍子就打，打的儿子哭的哇哇叫，棍子都打折了！我看不下去了吼道:有你这样打孩子的吗？打坏怎么办？老婆:我生的我想怎么打就怎么打！你天天就知道玩手机，管过孩子没有……什么陈芝麻烂谷子的事都翻出来了，矛 头瞬间指向了我，烦的很呀，我一看没办法收场了，就撂下一句狠话:我惹不起躲得起，走，这个家我再也不想呆了！我家那位河东狮:走，走赶紧走！扭头就往外走，儿子一把拉住衣服！感动的我热泪盈眶，心想没白疼儿子的时候，儿子说:爸爸，你的行李箱忘拿了！等下我去给你拿！
夏季，老板说室内温度达到32°才能开空调，真的很吝啬！看着他在自己办公室享受着空调。
我们集体点了外卖火锅。
然后我们吹着空调吃着火锅，那叫一个惬意！
实在受不了楼下刘奶奶那张碎嘴，又拿我大龄未婚来说事。
于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家刘奶奶是长辈，吃过的屎，比你吃过的饭还多。
你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！”
