自我救赎之路（1）
很想努力做点啥，但总感觉心无力。我曾经就是这样的，一天到晚半死不活的，除了身体弱，带娃累的原因，最重要的是心气弱、心无力。
不光无力，还特别内向自卑，基本不跟生人说话，从来不敢在一个陌生的群里发信息，好像被一种说不清的力量紧紧地锁住。
在没人的时候会哭，自我怀疑和否定，不知道自己存在的意义是什么。
后来，我实在受不了这种间歇性抑郁和狂躁，开始看心理学书，断断续续看了十几本，也听了一些心理学课程。最终明白，这是没有自我的表现，没有坚强的内核，抖一抖，瞬间就变成碎片，而这些跟原生家庭有关。
我曾抱怨过，但抱怨不能带来改变，所以，我决定做家族负能量的终结者。
冷漠的爹
我的爸爸因为自己生不逢时，抱怨大半辈子，抽烟喝酒赌博样样精通。每次喝酒发酒疯，吃饭时间，就是家庭气氛最紧张的时候，妈妈在地里干活还没回来，他会叫我们几个跟他一起先吃。他边喝酒边抱怨，要么唉声叹气，要不就训斥我们，我巴不得快点吃完，快点离开桌子。
看到电视里一家人吃饭热热闹闹的，我的家就像一个冰窟窿一样。
我爸还特别冲动。印象里最深的一次，那是中秋节，酒足饭饱后，他去村口跟人打桌球，跟那个人打赌输球赢球什么的，我也没听明白，后来两人就起了冲突，开始打架了。
显然我爸吃亏了，气冲冲地回到家，拿起菜刀就要去砍人家，我吓得躲在门后直哆嗦。后来是谁把刀子夺下来的，我也不记得了。
有时候，跟我妈吵架了，正吃饭，就掀桌子，一桌子的碗盘哗啦哗啦倒地全碎了，剩下我们几个小心翼翼地不敢出声。
坑娃的妈
妈妈比较懦弱，光知道干活，想找她说句话真是太难了。
我妈太不会聊天，损自己孩子那是一套一套的。我记得有一次，她和邻居大婶聊天，估计聊孩子什么的，看到我来了，跟大婶说我的嘴巴大，不好看，还说我走路轻飘飘的，一脚下去踩不死蚂蚁……
总之，就是有空就打击你。
当时，我恨父母吗？不会，就觉得特别尴尬，很难为情，被她说得路都不会走了，心里阵阵发冷又不知所措，感觉自己毫无价值，没有归属感。
直到我生二宝，我妈来帮忙做月子饭。由于我自己和大宝体质不好，我慢慢成了中医粉，那段时间报了一门中医课，想着小毛病就不用跑医院了。猜猜我妈怎么说：“你别瞎花钱了，你脑子那么笨，肯定学不会的，浪费时间浪费钱！”
我当时心就凉了半截，像被诅咒一样，课程根本没上几天就不了了之。
缺少安全感
小时候计划生育抓得严，经常有村里干部来罚钱，我们几个到处躲起来，真害怕啊，还要学会应付这些人，如果有人问，就说那个小孩不是自己的妹妹。
经济困难，孩子又多，父亲很年轻就学会了赌博，经常等我们睡觉了他还没回来，我妈就出去找，我特别害怕他被警察抓了去。
虽然我是老大，但体质是最弱的，在学校经常担心家里的各种事，也无法专心学习，学习成绩一般。现在想起来，那是内耗太严重了。
在外地上学的几年，我也很少打电话给父母，他们也不打给我们，好像无话可说，我们都很冷漠，关系自然也很冷淡。
刚找工作的时候，公司人事要我在老家开个工作证明，我打电话给我爸说了这事，我爸在电话里就表现出不耐烦，意思是找个工作还这么麻烦，最后当然也没有给我办。
但没有这东西，人事是不能通过的，我就在人才市场外面花了30块钱办了一个蒙混过关。
学会成长
其实，那个年代很多农村家庭都差不多，父母也差不多，为什么我会受影响这么大呢。我分析过，我天生身体虚弱，精神敏感，换个神经大条的也许会好些。
还有，父母的原生家庭也是冷漠的、缺少爱的，他们的人格也有很大的缺陷。如果我是他们，不一定会比他们强到哪里去，毕竟社会环境不同，生存环境不同，追求的目标也不同。
人们通常说“认命”。认命就是认清命运，接纳它就是这样的配置，然后在自己的能力范围内做出改变，而不是期待别人改变。
写在最后
虽然救赎很痛，但不剔骨，怎么疗伤？愿每一颗受过伤的心，都能被自己温柔以待。
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