我不是一个幸运且幸福的人，换句话说我并不是一个讨喜的人。我是家里的第三个女儿，出生的时候正赶上计划生育，明文规定一对夫妻可以育有一个儿子或者两个女儿。
而我是带着希望出生却又带着希望别出生的念头降生在我家，因为爸爸从他的第一个孩子开始就希望是个男孩。
妈妈的每一胎，爸爸都会用铁丝圈成一个圆环，希望给他未来的儿子玩耍。直到我的降生家里已经有三个从大到小的铁环存在。
不出所料，我的出生是爸爸失望了。
小时候渴望父爱母爱，不是说我的父母对我不待见，是因为他们不懂得表达爱，还会借着爱的名义伤害自己的孩子。他们嘴上常说女孩子就是不如男孩子，说生女儿是赔钱货；说女儿在有本事长大也是别人家的人；说女孩子考不上县里的一中就不该继续读书。
从小到大我都是父母眼中，邻居眼中以及亲戚眼中的乖乖女，成绩好不用父母操心，所以父母砸锅卖铁也要让我上大学的存在，只因为我争气，家里有一面专门贴奖状的墙，除了姐姐以外几乎都是我的“第一名”。
家里建新房那年，推倒那面贴满奖状的墙时，我第一次看见爸爸眼里的不舍和骄傲。
然而最终，我还是没有成为他们的骄傲。初中成绩开始下滑，那时听不懂物理数学，一上课就开始犯困。
等到初三下学期突然少了很多同学，从其他同学那儿得知是，这些同学被老师劝退进职业技术学校了。这时有种危机感，于是我开始努力，半夜大家都睡了我还裹着棉被打着手电筒看书学习，我要圆我的大学梦。
就这么努力的学习，我可以开始慢慢听懂老师讲的课了，也开始慢慢不犯困了。中考结束后，我觉得即便我考不上最好的高中，也能考上不算差的高中，于是静静地等着学校录取通知书，谁知道等来了我的初中班主任告诉我考上了三中。他告诉我我考上了三中。
三中，肯定没有一中二中好，但是也可以，只要能继续上学就好。可是班主任劝我去读职业技术学校，有那么一瞬间我恨透了我的班主任。但父母的态度让我知道这不是最坏的结果。
果然，他们既不打算让我继续读高中，也不打算让我去读技校。我的世界第一次感到崩塌，我是那么的想读书，而我曾经为了梦想努力过。
可是我不想就这样放弃，我还想跟父母争取一下。直到三叔跟父母说女孩子没考上好的高中，就没必要读了。我知道我争不过命运，但我也不服命运的安排。
整个暑假我跟妈妈较劲，即便不让我读高中，哪怕读技校拿个中专文凭也好，我把自己关进房间绝食，直到妈妈答应我的要求。
中专毕业被学校分配进电子厂，一天十个小时的工作一个月几百块的工资，也都让我开心很久。
不被知识喂大的女孩，终究会陷入命运编织好的牢笼，因为看不到未知的前途，不懂得自己想要的是什么。
就这样虚度了不少光阴，后来到了深圳，也是在这里认识我的另一半。后来才知道，女孩子找的另一半都有父亲的影子。
到现在其实我仍旧不觉得我缺爱，但事实证明，我对爱依然很匮乏。随着年龄的增长我越来越渴望亲情爱情和被人认可的感觉，就像小时候那样，父母拿着我的奖状开心的跟亲戚说我的成绩。因为似乎只有成绩是让他们觉得自豪的。
我一边告诉自己不是人人都会让他人喜欢认同，一边又不停的希望得到别人的夸奖和赞赏，但是真到别人真心的夸奖时，却又持着怀疑的态度抱着不信的心理。
才发现，我的自卑是刻在骨子里的。是从头到脚从内到外的自卑，有人问我你怎么会自卑呢？你长得那么高挑，白皙，那么好看。你都自卑那我们岂不是更该自卑？我总是笑笑不说话。
可能外貌和身形带给人的永远只是暂时的优越，而真正自卑的人大多并不是外在因素，而是内在，是从不被认可造成根深蒂固的影响。
小时候父亲嫌我力气没有姐姐大，不能帮助他更多；妈妈嫌我爱哭没本事，说的最多的就是女儿都是赔钱货，连她自己都是赔钱货；姐姐嫌我总爱摔跤，也几乎不带我跟她一起玩游戏。
结了婚以后，先生也并没有待我多好。他从小也是被父母打压，做什么事都会被否定，遇见我以后便把这种行为投射到我的身上，对我的否定也日渐增多。
于是本就不自信的我开始变得更加自卑，直到后来我发现了这些问题，并主动开始跟他沟通，我们之间的这种语言打击行为才慢慢减少，可是我的内心却并没有变得更自信。
年龄的增长让我越来越渴望亲人的认可，但我也不再刻意讨好以求得到关注。因为逐渐明白了内心真正的需求，也渐渐开始学着跟家人换种方式沟通，把一切矛盾说开以后，我们互相接纳了不完美的自己，也接纳了曾经的错误。
日积月累的自卑不是一天两天就可以根治的，但是试着寻求家人朋友的帮助，试着多用书籍疗愈自己，春暖终会花开。
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