前两天跟我的孩子聊天，我问她：“你知道爸爸要传递给你的最重要的东西是什么吗？”
“是界线？”她看着我。我说：“是信仰！”“我不想有信仰，我的信仰就是我自己，我不想听别人的！”
我让她从52个品格中选出她最不喜欢的，她很快就选了出来，是“受教”！我问她：“为什么是它？”孩子回答：“我只想照着自己的意思去做，不想听别人的！”
我把资料从孩子的手中接过来，仔细看了一下对“受教”的解释，——“听从指示，不按照自己的意思”。难怪孩子不喜欢它！
受教，其实，我曾经也不喜欢，因为总感觉它是要我否定自己！
我的父母是非常疼爱孩子的，我的童年从没做过什么家务。等我长大一些了，父母都觉得是时候让我分担一些家里的事情了，但他们却发现：我什么都不知道去做！于是，他们开始表现出失望和无奈，开始提醒和教育我。但站在我的角度上，我一直觉得家里没有什么是我该做的，我也不知道该做些什么。所以，我对他们的管教向来都是不接受的。虽然偶尔也会应了父母的要求去做一些事，但心里却是不情愿的。
我很早就意识到，我的这种状态是不好的，我应该为生我养我的家庭承担起自己的那一份责任。但直到现在，我也不完全清楚那份责任到底是什么。前不久我带着孩子回老家，一迈进家门，我就回归了童年时的状态——父母忙里忙外，我无所事事，似乎那一切的事都与我无关。但我又觉得自己已经成人了，应该做点什么了，却又确实不知道该做些什么，做什么都不情愿。我就在“应该做点什么”的责任感与“不知道该做点什么”的愧疚之间徘徊、煎熬！
我不希望孩子们步我的后尘。我希望他们能清楚地知道自己在家庭中的位置，知道自己该为家庭承担什么样的责任；我希望他们能出于内心的责任感和对于家庭的爱而为家庭做事情，而不是因为惧怕我们的唠叨或责罚才不得不去做。
但是，当我觉察到孩子们开始抗拒做家务、开始显现出重蹈我的覆辙的苗头时，我开始反思自己对他们的管教，开始反思自己的所做所为是否能真正地帮助他们满足我对他们的期望。这时，我开始焦虑，因为我发现了自己的局限性——因为我不能明了自己在原生家庭中的位置，所以也不知道孩子们在我们小家庭中的位置，更谈不上如何把他们带到那个位置，让他们远离我所经历过的徘徊与煎熬。
对于来自父辈的管教，我的孩子们也是不接受的。唠叨和责罚会促使他们动起来去完成一些事情，但却没有办法在他们的心里生出责任感和爱的嫩芽。在唠叨和责罚之外，还应有更好的带领孩子的办法，但是，那是什么呢？在哪里呢？
对孩子们的爱促使我面对自己的局限，去寻求更好的道路！
我渴望更新自己、升级自己！我愿意打开心门把真理请进来，我愿意按照真理的路去行，我愿意让真理在我的心里起作用；我愿意接受孩子们的监督，让他们在我言行不一时提醒我，虽然这样可能会很痛苦，但我愿意去尝试、去挑战！最终，我选择建立自己的信仰！
我对女儿说：“我必须以自己的言行让你知道‘受教’是什么样子！如果你不能从爸爸这儿看到‘受教’的样子，那么，你就没有办法学会什么是‘受教’；如果你不能从爸爸的‘受教’中受益，那么，你就不会相信爸爸的‘受教’是对你的爱。我不能照我的心意来养育你，因为那样我只会把你培养成我想要的样子；我应该照着你本来的样子来养育你，来装备你，陪伴你成长，让你能更好地走自己的路。但爸爸没有足够的知识、能力、智慧来陪伴你成长，我需要不断地学习，不断地练习。你将来也会成为别人的母亲，你的孩子也会像你反抗爸爸一样反抗你，你也将会走爸爸现在正在走的路！”
“不会的，爸爸，我从小就教他！”
“一定会的，宝贝！”
“嗯——，你那时候会成为一个很厉害很厉害的教育专家，我可以把孩子交给你养大！”
“宝贝儿，爸爸会给你建议，但爸爸不能代替你完成为人父母的职责，你必会经历爸爸所经历过的一切！”
