手机响了，一看，是妈妈，我的心一下就收紧了，呼吸急促自从有手机以来都是这个样子，很怕她的电话因为她的电话，不是叫我回家参加谁谁的喜宴，要我几时几时回家，就是问你为什么老是那么忙，为什么那么忙，不要那么蠢，人家谁谁谁没那么忙还赚那么多钱，要么就是做了松糕，回来拿松糕去吃，却不知道我从小到大最不喜欢吃松糕，是她自己喜欢吃，要么就是人家谁谁谁又买了哪里的大房子……，我来为大家科普一下关于与自己的母亲怎么相处?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
与自己的母亲怎么相处
手机响了，一看，是妈妈，我的心一下就收紧了，呼吸急促。自从有手机以来都是这个样子，很怕她的电话。因为她的电话，不是叫我回家参加谁谁的喜宴，要我几时几时回家，就是问你为什么老是那么忙，为什么那么忙，不要那么蠢，人家谁谁谁没那么忙还赚那么多钱，要么就是做了松糕，回来拿松糕去吃，却不知道我从小到大最不喜欢吃松糕，是她自己喜欢吃，要么就是人家谁谁谁又买了哪里的大房子……
手机在响，我怔了两分钟没动，又响第二遍，我接了，她一贯的埋怨语气：“你的电话为什么老是打不通的啊？”我说有吗？不清楚。她说她前天不小心摔了一跤，手臂受伤了。我问看医生了没，她开始哽咽，看了，医生说没伤到户头就是扭了一下，敷了药。我说我明天回去看你。
听到她的哽咽，我竟然不是心疼，是不耐烦，我很讨厌这样的我，但是调节不过来。我脑海浮现起一幕又一幕我痛苦的往事，因为跟妈妈的关系，我好多次想去看心理医生，这么多年过去了，也没去过一次……
上小学时，我们骑自行车去学校。有一次我的自行车坏了，就坐好朋友的车尾，一辆26寸的自行车。我两腿分开坐在车尾，上坡时，为了让小伙伴可以蹬上坡，我自己要求下来，我两手撑在尾架上，弓起背，双手用力，整个身子使劲往后一跃。可能是我力量不够，落地时没有完全离开自行车，阴部落到保护后轮的车毂上，狠狠一撞，当时我感到一阵钻心的痛（本人女性），我觉得阴部火辣辣的像是出血。我不好意思叫也不好意思说，跑到旁边灌木丛伸手进去摸摸看有没出血，并没看到出血，但是好痛。出来不好意思说，强忍疼痛上车去了学校。一整天都心神不宁，因为一直痛，也不敢跟老师和同学说，又担心撞坏了，忐忑不安熬到放学回家，熬到我妈妈回来。我跟她说，还没说完，她就一副极其不耐烦恨铁不成钢的的样子骂我：“你这个没用鬼，怎么这么没用？”瞪了我一眼就忙别的去了。我心里翻江倒海一天，却在那一刻风平浪静；我火辣辣疼痛一天的伤口，也在那一刻痊愈，毫无感觉；满腔的恐惧委屈一刹那间烟消云散。
刚参加工作那年，我乳腺结节，需要手术。虽然还住我妈家，但是我没跟任何一个人讲，一个人去医院，一个人去做手术，医生切了一个纤维瘤，说是良性的。
参加工作第三年，跟男朋友（现在的老公）同房后腹痛，去医院路上呕吐，一去到医院就晕倒。黄体破裂，就是卵巢的黄体破裂了在流血，后来才知道这种病好多因为就医不及时或误诊失去生命的，不过现在医学发达不会了。医生先给打止血针，如果止住了就不用手术，止不住要手术止血。半夜我醒过来了，但是动弹不得，不能笑不能哭不能大声说话，不然流血更多，而且肚子很痛。我老公给我爸妈打电话，他们过来了，当他们听说是因为同房引起的，我妈可能觉得我这种婚前行为有伤风化，对我冷眉冷眼。第二天一早，我爸回家了，老公上班去了，我妈留下来照顾我。我躺在床上奄奄一息，这时我妈开始骂我：“得了这种病，还要脸吗？给亲戚朋友知道了不笑死人？”我很难过很伤心，当时想死的心都有了，又不能动，只有眼泪止不住往下流。过了好一会儿我用了所有的力气给我爸打电话叫他接妈妈回去，我说我不要她在这里，他问为什么，我就哭了，他就知道了，因为大家都知道我妈的脾气。
还有好多好多类似的经历，要不是实在没办法，我绝对不会跟我爸妈寻求帮助，宁可叫邻居，同事帮忙，也绝对不会求她。
孩子出生后一直都是家婆帮忙带，孩子十个月的时候，老家有亲人去世，家婆回去两周。这两周我叫我妈帮我带，简直是我的黑暗地狱。孩子一哭，动不动就说你这个孩子都不知道是什么人，哪有孩子哭成这个样子的？有一次我洗澡，孩子想睡觉哭，她就抱着孩子在洗手间门口等着我出来，一边等一边说这是啥孩子这么难带，没见过这么难带的，怪不得你奶奶都不肯带你，要回老家去不要你。我一边洗澡一边伤心难过，又累又无助，一两分钟洗好出来。家婆回来后我才结束这压抑生活。
以前上初中，放暑假没事做，我自己买了毛笔字帖、墨水和纸张在房间练字。她每次都冲进我房间，从来不敲门，一进来就说搞这个有什么鬼用？可以当饭吃？高中时我自己买了篮球，每天早上去旁边的篮球场打球，她又说，一个女的，天天搞这个男人玩的东西，有什么鬼用？
小时候最怕去喝喜酒，桌子上大家在聊天，有时一些姨妈大姑问我问题，我刚要回答，忽然看到我妈给我挤眉弄眼，意思是不准乱说话，有时是用手在桌下掐我一下，有时是用脚踢我一下，吓得我惶惶不可终日，不敢说话，怕说错话。所以一直都胆小自卑。
小学六年级有一次我和弟弟还有几个叔叔阿姨坐在一起聊天。有一个叔叔说了一件事，大意有个老板多收了顾客的钱，那个顾客算错数，多给了几千元。我就说那就要还给人家吧。我弟弟说，是我就不还，自己留着，我说这样不诚实。这时我妈听到我们的对话，马上冲着我骂一句：“你这个人就是蠢，哪里比得上你弟弟聪明。”当时我被吓到了，心脏又一阵收紧。
类似的被批评被骂的情况太多太多了，以至于小学我有一次自己一人在家切猪菜（把菜叶切碎煮熟喂猪）不小心把食指一大块肉切掉，露出里面白色的骨头都没有告诉任何人，默默流泪拿了卫生纸包住流血的手指。最后也没人知道，这个伤口长了好久好久才好，现在还有一个很深的疤痕。
从我记事起，没有得到过她的拥抱，亲吻，柔情蜜意。从来不知道我喜欢吃什么，不喜欢吃什么。
大学时为了减轻家庭负担，其实家里并不穷，可能是为了尽量少欠他们人情，报了虽然不喜欢但是免学费的师范大学。
我结婚后，她对我说：人家嘲笑我，说我女儿嫁了一个外地的“烂佬”，气得我饭都吃不了。我看着她，什么话都没说。
我一直觉得身体受的苦不叫真正的苦，内心受到的苦才是真正的苦。从小到大，所有的困难痛苦都是我自己一个人扛过来。
听到她的电话，我真的好想说，从小到大，我身体不舒服的时候有麻烦过你吗？我受伤的时候有要求过你做什么了吗？
但是，无论如何，她是我妈，一个给了我生命的人，我必须热爱她。其实她也是爱我的，只是方式不对。但是我内心又很排斥。因为这种煎熬，我曾经很想去看心理医生，后来是看了几本关于心理健的得书自己调节过来。但是，治标不治本，依然没解决，谁有灵丹妙药，让我放下对妈妈的隔阂？
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