我们总是认为，情商高就是会说话。
殊不知，光会说，却不懂得听，只会增加把天聊死的几率。
最舒服的聊天，不是滔滔不绝地说，而是你在试图听懂我说的话，我在试图理解你。
01
学会倾听别人，比急着讲述自己来得更真诚
前段时间，有一部听障主题公益短片——《侧耳倾听》在各大视频网站上线。
短片时间只有20分钟，却给观众带来了无限的感动和温暖。
这部短片通过一位小女孩的视角让我们看到听障者的世界，也让我们重新思考拥抱自身的不完美，打破心理隔阂与外界交流沟通。
据世界卫生组织估算，全世界有轻度听力损失者近6亿，中度以上的听力损失者2.5亿。
听力障碍严重影响着这些人的社会交往和个人生活质量。
为什么听障者与非听障者群体之间会产生很大的隔阂与偏见？
有一个针对大学生的研究显示，在他们的沟通时间中，平均有11%的时间是花在书写上，16%的时间花在说话上，17%的时间花在阅读上，而有大部分——多达55%——的时间，是花在倾听上。
倾听确实是人们最常用的沟通形式，不仅如此，在与人建立关系上，倾听甚至比“说”有着更高的地位。
作家林宛央曾经讲述过一件自己好心办的坏事，还因此差点丢了朋友：
大学时，她的一个舍友失恋了，来找她聊天，说失恋了很难过。
那时候，她和自己现在的丈夫恰好也处于分手期。
于是和舍友说：“别难过，谁没失过恋呢，我最近……。”
不等她说完，舍友就怼了回去：“打住！林宛央，我不是来和你比惨的。真是聊不下去。”
友谊小船说翻就翻。
后来，舍友把她的失恋讲给了另一个舍友听。
那个舍友安安静静地听她讲完了经过，给了她一个拥抱，后来她们成了很好的朋友。
这个故事告诉我们，学会倾听别人，比急着讲述自己来得更真诚。
高情商的对话都是由说话与倾听两个部分组成的，而对话的质量往往取决于倾听的态度。
最舒服的聊天大概就是，我在说，而你，也在试图听懂我。
02
少一点批判，多一点认同，是倾听的基础
《图解倾听力》一书中提到，真正的倾听是由下面几个意图为基础：
理解他人、欣赏他人、学习知识、给予帮助和安慰。
之所以理解他人排在了第一位，因为说话的人也有希望被理解、被欣赏、被安慰的意图。
所以，站在对方的角度思考，先表示理解再展开对话，会让聊天的气氛更缓和，沟通更顺畅。
不知你是否遇到过这样的尴尬：
你向上级汇报工作时说：“我订单上遇到了点麻烦。”
原本你只是想寻求帮助，跟上司沟通一下解决方案，但上司却脱口而出：“啊，账款回收没关系吧？”
你还有继续沟通下去的欲望吗？
或许是以往订单延误造成损失的经历，使上司对这样的汇报格外敏感，但正是这一句不经意的话，就能让你感到无比挫败。
接下来的对话不是陷入尴尬，就是引发争论。
就好像小时候你遇到一道难解的数学题，向父母寻求帮助，结果父母一上来就指责你不懂自己思考，什么都做不好，你还能跟他们好好沟通吗？
如果上司能够换位思考，听完你的汇报后回答说：“订单是很麻烦，你遇到什么问题了？”
你就能够坦率说出难处，共同商议解决方案。
出于不同的原因，人们在开始倾听时总会或多或少地带有先入为主的观念，这样的做法是阻止双方有效沟通的一大障碍。
终身成长词典的词条《18：倾听》中也说：倾听最困难的是，做到不带偏见、不带判断地专注于听对方表述。
要克服这一困难，倾听时的情绪和思想就应该紧随对方的思路，无论是热烈积极的心情，还是悲伤焦急的情绪，都先予以赞同、表示理解，沟通才能顺利进行。
少一点批判，多一点认同，是倾听的基础，也是提高情商的砝码。
03
80:20是最佳的听说比例
虽说倾听的时候不应该打断对方，也不能有太多主观的意见，但并不代表倾听就是一声不吭。
在不断提高倾听力的过程中，把握好听与说的比例也十分重要。
对于一个好的倾听者来说，80:20是最佳的听说比例。
曾经在某个论坛上看到一个段子，某人把即时聊天工具的自动回复设置为“然后呢？”，他的一个朋友就这样跟他设置的自动回复聊了一个下午。
这就说明，回应是倾听极为重要的部分。
只要一些简单的小词汇，就能让说者有继续诉说的欲望，让聊天顺利地进行。
如果觉得难以回答说者的问题，可以通过一些简单的回应句式来保证对话的进行，比如：
“我也有同感。”
“原来是这样啊！”
“那确实。”
不过，当别人在向你倾诉生气、愤怒、悲伤等情绪时，试着进入对方的情境，感知对方的情绪，才能更加理解对方，拉近两人之间的心理距离。
比如，同事拿着本季度的财务账目给你看时说：“客户看到这个会很高兴！”
如果你只是平淡地回一句：“是呢。”同事就会觉得灰心和无趣。
一般情况下，对方愿意和你分享感情浓烈的事情，无论是开心还是难过的事，都表示对方对你的信任。
平淡的回应会让对方察觉到你的漠不关心，也会渐渐失去与你分享的欲望。
如果在同事向你报告喜讯时，你能一脸自信地附和他说：“这是必须的！”
对方就会因为受到鼓舞而继续津津有味地告诉你更多细节。
除了用情感感染说话者，通过假设的方式进行提问，也能使倾听变得更有意义。
比如，有朋友向你倾诉自己的遭遇：“这次的数据搞错了，我太对不起上司对我的信任了。”
你最好说“也许你可以用更加努力的工作来弥补呢？”之类的积极假设。
如果你说：“我懂你的感受，这次数据失误是挺糟糕的。”恐怕会让对方心情更差。
面对朋友的抱怨不知说什么好时，应该试着跳出他营造的困难圈。
用类似“嗯……如果情况发生变化了呢？”这样的假设句式，既肯定了对方所说的窘境，表明你认真理解了他的状态，又跳脱出这种负面消极的氛围，用积极的假设来激励对方。
也许对方的自信和干劲就被你唤醒了。
一个好的倾听者往往是一个成功的心灵疏导者。
在面对对方不同的问题和消极情绪时，好的倾听回应会像涓涓细流一般滋润对方的心，让他的情绪得到宣泄，使聊天变得有意义。
作家毕淑敏说，人活在世上，说和听是两件要务。
说，主要是表达自己的思想情感和意识，每一个说话的人都希望别人能够听到自己的声音。
听，就是接收他人描述内心想法，以达到沟通和交流的目的。听和说像是鲲鹏的两只翅膀，必须协调展开，才能直上九万里。
提高情商，就应该明白，最舒服的聊天，不是谈判，不是说教。
而是你在试图听懂我说的话，我在试图理解你。
参考书籍：速溶综合研究所 《图解倾听力》
作者：飞小白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。
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