2022年11月7日，今天立冬，孩子们知道今天立冬，特别开心，在她们的观念里，立冬了，意味着下雪天就要到了，我来为大家科普一下关于婚姻家庭教育是什么?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
婚姻家庭教育是什么
2022年11月7日，今天立冬，孩子们知道今天立冬，特别开心，在她们的观念里，立冬了，意味着下雪天就要到了。
我喜欢雪，我的孩子们也喜欢雪，好像大多数孩子都喜欢雪。
今天反复看了家庭教育第七课，讲的是夫妻关系问题，这是做家庭教育的基础。
我感觉和樊登老师的好父母第二课有异曲同工之处，做好家庭教育的核心，在于父母。
父母首先是两个人，人先把自己疗愈好了，夫妻关系处理好了，才能把家庭经营的好。家庭经营好了，才可以给孩子安全感，给孩子带来更好的教育。
大家都认可一个人的性格决定命运。那么什么决定一个人的性格呢？基因吗？不是的。其实是我们常说的原生家庭。原生家庭决定性格。
心理学家阿德勒说过大家耳熟能详的一句话:幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生去治愈。
可见一个人的童年生活对人生的影响力之大。
那么一个人的童年又是以什么为底色呢？
一个人的童年是由父母的脾气秉性和关系为底色的。
如果一个人的父母关系不合，那家庭氛围是不和谐的，孩子在这种不和谐的环境里成长，会形成自卑感，而且特别缺乏安全感。
如果父母恩爱，家庭和睦，家里充满欢声笑语，充满爱的味道，孩子会体验到什么是爱和被爱，孩子就会充满自信感。
所以，很多孩子的问题和父母的婚姻状况有很大的关系。
生活中常见有问题的婚姻状况有四种:父母经常吵架；丧偶式育儿；名存实亡的婚姻；单亲家庭。
如何经营好婚姻，是有一定的智慧在里面的，有六句经营美好婚姻的箴言，可以帮助我们更好地去理解婚姻，经营婚姻。
首先，我们先了解一下，一段优秀的亲密关系会经历的四个阶段，回想一下自己的婚姻生活，确实如此。
第一个阶段，情人眼里出西施。这个时候，双方的眼里心里只看得到对方的好。
第二个阶段，横挑鼻子竖挑眼。当双方距离近了，生活的久了，恋爱期看不到的那些对方的毛病被放大。怎么看对方怎么不舒服。
第三个阶段，自我意识的觉醒。当自己意识到所有问题都是以自己为出发点。如果自己能做好的话，婚姻会变得更好。
当夫妻其中一方能带动另一方自我意识觉醒，夫妻关系进入最美好的阶段，也就是第四个阶段，互相支持互相成就。
那么，在婚姻当中，很多人往往在第二个阶段，就卡在那里继续不下去了，最后闹得劳燕分飞，婚姻分崩离析。
分享经营婚姻的六句箴言，让我们去深刻理解婚姻的真谛，更好地经营婚姻。
第一句:我们所寻找的亲密关系其实是在寻找自己的需要。
怎么理解呢，刚和对方相爱的时候，我们总是只看见对方好的一面。
或者说其实双方都在呈现自己最好的一面，隐藏了很多真实的方面。
就像我们看月亮一样，我们看到的是它反光的一面，它没反光的一面，就被我们人为忽略了。
一个人寻找地亲密关系，其实是在寻找自己想看见的那部分，那就是自己的需要。
自己的需要会给自己勾画出理想情人的模样。自己对另一半有着来自于对理想的一种期待，希望他跟理想情人一模一样，甚至比理想情人更好。
当对方出现和理想情人行为不一样的地方的时候，自己会感觉到巨大的失望。
其实那只是随着时间的推移，随着距离的拉进，我们看到了对方的全貌而已。
当理解了和对方在一起是源于自身的需要，那就要明白，要想拥有对方的好，就要接纳对方的不完美。
第二句箴言，当一个人的需求没有被满足的时候，就算大人也会变成幼稚的小孩。
想像一下孩子身上常见的幼稚行为有哪些?
1、为引起对方的注意，故意犯错。
2、权利斗争，就是不听话，越让我往东，我就越往西，反过来，还要要求对方必须听自己的话。
3、报复心理。你怎么对我，我就怎么对你，尤其是自己受到伤害的时候，希望更加厉害的伤害对方。
4、自我放逐，什么都不做。就像孩子一样，不上学，不听话，就每天打游戏。其实也是一种自我内心需求没有被满足的表现。
其实，每个人的需求，都来自于自己的成长经历。大人变成小孩的时候，往往是升级亲密关系的开始。
这个时候你对他来说其实是安全的，更是疗愈的。
第三句箴言，当出现矛盾的时候，只有跳出问题，才能解决问题。
在亲密关系里，出现问题的时候，没有责任划分的百分比，两个人都要负全责。
每个人都有能力为自己生活当中遇到的事，百分百负全责。要知道在一组关系当中，谁的灵活性更大，谁更有主导权。
并不是我们在软弱和忍让，而是我们更具有灵活性，更有方法，化解问题。
第四句箴言，如果我们扮演牺牲者，对方就会扮演放纵者。
我们经常看到生活中有些人，习惯性扮演牺牲者的时候，吸引的对象往往都是放纵者。
一个人对另外一个人毫无底线的包容，只会换来对方变本加厉的放纵。
所以，一旦意识到自己在扮演牺牲者或者放纵者的时候，要学会修正自己的心态和行为。
如果是牺牲者、要真心实意地付出，同时要在心底里明白自己要给与也要接受。
如果是放纵者，要真心接受对方的好，同时也要明白不能一味地获得，也要去付出。
在一个人的成长过程中，如果没有得到足够的关爱和重视，就会尽可能的伪装出欣赏对方的样子，这其实映射了在自己在亲密关系当中一种自我束缚，是一种伪装的模样，并不是真实的自己。
如果没有意识到自己有依附情节在亲密关系中作祟，就很容易责怪自己的伴侣。
最重要的是要去思考，是对方不让我们做自己，还是我们的过去不让我们做自己。
第五句箴言，当把竞争意识带入到亲密关系中时，会导致两败俱伤。
如果一个人成长过程当中，所需要的爱或者所需要的重视没有被满足，需求不满或者在工作中压力过大，或者从小在竞争的环境中长大，这个人很容易形成习惯性的竞争意识。
那么在她/他的亲密关系当中，很可能会通过批评对方，嘲笑对方，打压对方来证明我比你强，来证明自己比较与众不同。
或者通过表现自己比对方更优秀，来展示自己比对方更重要。
这样的竞争不会有赢家。
还有一种更深层次的原因导致婚姻当中的竞争意识，那就是害怕自己失去主导地位，失去掌控权。
尤其是自己在工作事业，身材管理，健康等等当中，不是很优秀，自我否定的时候。这种竞争意识就会被激发出来。
竞争意识不会对亲密关系有任何好处。反而会让另一半感到很难受。
其实这个竞争意识源于自己内在的不自信。
需要通过学习锻炼，提示自我价值认同感。
第六句箴言，塑造高品质的亲密关系的过程，其实就是自我意识觉醒和自我成就的过程。
亲密关系不仅仅是与伴侣建立良好的灵魂的关系，更是找到真正的自我的过程。
而这个过程的结果全部取决于自己的内心，自己的内心对爱的肯定和追求。
我们认识到所有的问题，都是自己的痛苦经历的一种映射的时候，接受，原谅，包容，治愈，自己封存起来的那些痛苦。
理解对方和接纳对方，作为一个独立完整不完美的人，学着去爱一个人的全部，而不是理想中的她/他。
这个时候，我们就学会了内省，从内心的深处把爱找到，让它驱除你对过去发生的事情的恐惧和怀疑，驱除自己对未来发生的事情的恐惧和怀疑，让自己的所思所想所作所为，都是来源于爱，而不是恐惧和伤害。
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