文| 陈潮威
生活不会一帆风顺，感情也是一样，矛盾与争执是常有发生的事情，但是这些冲突在事后看来，都不是很严重的事情，只是感情上的磕磕碰碰。
像是对方因为忙于工作连续几个小时没有回复自己，这些的确让人很生气，但是如果对方在工作开始之前相互交代好，那么冲突就很容易避免了。
但如何让对方能够听自己的话，顺从自己的意思，在自己处理家庭与工作之余，得到对方的体谅与理解，这就需要一定的技巧。
在这里先说原则：一定要让矛盾和争执有价值，有价值的矛盾是让爱情双方越来越契合的机会，没价值的矛盾只能是让爱意耗竭的黑洞。
什么是有价值的矛盾呢？
在我读初中的时候，那间学校有两位老师是一对夫妻，他们每周一都会手牵着手，脸上带着伤痕一起去买碗碟。同学告诉我，他们这对夫妻经常会吵架，还会互相砸东西，但只要到了周一，他们就会和好。
我在那间学校上了两年多的学，一共看见他们买了11只碗。前些日子，我参加聚会，看到了那两位老师，还是那么喜欢吵架，可感情丝毫没有受到任何影响，反而越来越好，这就是有价值的矛盾，在矛盾中磨合两个人。
后来我才知道，他们会有矛盾，一开始也许会大吵大闹，但是隔几天后，双方冷静下来了，周一男方都会主动来跟女方探讨矛盾爆发的理由，是因为想法不一样还是两个人行为有冲突，并且最后达成统一，下一次遇到类似的问题就很好处理了。
所以，别担心亲密关系中有矛盾和争执，只要冲突有价值，爱情中的携手共进就依然有可能。
怕只怕，你们永远都为同一件事生气——她永远不顾忌你的收入，包包哪个贵就要买哪个；他呢，也永远不听你的感受，出门踢球回来，袜子跟你的贴身衣物扔到洗衣机里一块洗。这才叫问题。
接下就要谈谈在亲密关系中，容易让双方卷入矛盾的五种错误沟通方式。这些沟通方式，是通过一定的数据实验，真的能决定爱情能否长久地走下去。
社会心理学家约翰·古特曼是全世界亲密关系研究领域最权威的专家之一，他在一个长期研究中发现，低效社交很大一部分是由于错误的沟通方式导致，而这些低效社交能够有效地预测初次约会是否顺利、情侣会不会分手以及夫妻会不会离婚。
在对上百对情侣的长期观察后，古特曼总结出了几种应该在任何时候都避免的交流习惯，下面列举四个，它们会直接影响亲密关系的走向，以至于古特曼本人都把它们称为恋情的“毁灭信使”。
第一个毁灭信使是直接的蔑视。
翻白眼的人，这样的行为在任何相处关系中最好尽力避免。
蔑视的言行包含了一个潜台词，就是把对方放在了一个比自己更低的地位，或者认为对方的言行不可理喻。“你现在这么低的收入，租房对你而言是个挺大的负担吧。”类似的话对亲密关系充满了杀伤力。
每个人都需要被尊重，当然也不能一味地顺从对方，而是放平心态，彼此关怀。
第二个是蹩脚的讥讽。
蔑视确实不礼貌，但是蔑视的内容毕竟有可能客观存在，比如对方真有可能个子不够高嘛，纵然有一定伤害，但是自己也没说瞎话嘛。
而讥讽的讨厌之处在于，它是一种刻意的、对他人特质的错误评价与错误衍伸。
“你走开你走开，没有金刚钻别揽瓷器活，想显摆什么？”讥讽在嘲笑了他人行为的同时也否认了他人的价值，它曲解了当下的社交情景，让交流变了味道，自然难以对沟通产生积极影响。
第三个是无端的戒心。
并不仅仅是在言语中充满攻击性的尖酸刻薄者才让人感到不快，把所有外界信息都当做是对自身攻击的人同样也并不容易让人喜欢。
这样的人把身边大多数人都当作假想敌，他们往往会预先假设他人对自己有所图谋，而别人的一言一行在他看来都恰恰证明了这一点。
“你们看，我就知道你早就对我有意见了，怎么样，藏不住了吧。”这样的话经常会把交流带进无中生有的矛盾之中，给社交环境预先贴上了矛盾的标签。
有的人，在亲密关系里，有什么不满意了，既不表达也不沟通，就带着一种“请开始你的表演”的眼神，等着对方掉坑。
一旦对方掉坑了，立刻跳出来，用不听老人言，吃亏在眼前的态度高喊：“我跟你说过吧，我早就知道！”
第四个毁灭信使叫消极的沉默。
可以理解为“冷暴力”，我们经常看到小孩子怄气不说话，会气鼓鼓的坐在一旁撇着嘴，无论事情是什么缘由，采取消极的情绪表现方式。
把这种交流方式转移到成人身上，你就知道什么是消极的沉默了。
这种负能量的表现往往是因为对方说了他不爱听的话。他不选择反驳或者辩解，却只选择包含了七分怒火和三分委屈的沉默。
谁都可以看得出他不高兴，可他本人就是倔强地坐在那里，谁也不搭理，拒绝任何交流，成为社交场上一块又臭又硬、但也让人无法忽视的石头。
以上四种交流方式是在社交活动中最容易出现，并且影响大家彼此感受的交流方式。
你自己会不会有意无意地带有一些这样的表达风格？那就一定要约束自己。这些表达方式你用的越多，对方就让你撵的越远。
那我们该怎么办呢？除了自我约束之外，还有几个方法，可以帮助你避免掉进矛盾的漩涡。
首先，就是时刻给交流本身足够的优先级。
与其他事情相比，交流在绝大多数情况下，都应该更优先。今天不拿出时间好好沟通，明天一定要花更多时间狠狠吵架。无论是哪一方提出沟通的需求，另一方都有必要尽己所能尽快进入到沟通的状态中，倾听和探讨亲密关系中另一方的需求。
有很多人想当然地认为这是一件自己已经做的很好的事情，但是事实上我们绝大多数人在这一点上仍然有很大的改善空间。
其次，未必要肯定对方的观点，但一定要认可对方观点存在合理性。
在沟通的过程中总是难免会有分歧，女性想要逛街而男性更喜欢吹着空调、喝着可乐打王者荣耀。
我们可以不陪着对方逛街或者看球赛，但也不能藉此认为逛街就是瞎花钱，或者认为看球赛就是浪费时间。
我们可以对对方的观点持保留意见，但是不能仅仅因为他人同自己的意见不统一就否认他人。
共情能力优秀的夫妻婚姻满意度更高，而共情能力高的典型表现就是善于站在他人的角度看待问题，进而理解他人的想法。
心理学家柯德克的研究证明了，不愿分享自身能力的人更容易陷入离婚的困境。
这其实很好理解，我们投身到严肃的亲密关系中，但如果不挣钱、不做家务、不带孩子、不浪漫、自身也并没什么独特的吸引力，这很容易引起伴侣的不快。
在新人情侣之中也一样，情感投资多少都是需要回报的，如果一方在不断地付出时间、体力、精力甚至名声和其他更重要的资源，同时又不能得到任何有价值的回报，维系这段爱情自然就变得很困难。
最后，就算彼此间已经很熟了，也仍然要用积极的词汇提出要求。因为就算已经成为恋人，人们也更喜欢良好的态度，熟悉本身不应当成为不礼貌、不客气的原因。
我们常说相敬如宾，并不是虚伪做作，更多的还是要强调与人为善。恰恰因为对方是你生命中很重要的个体，所以才更应当以礼相待，笑脸相迎。
那什么是积极词汇呢？最典型的积极词汇，其实可能在幼儿园里面就教过了——谢谢，请，对不起，没关系。
作者 | 陈潮威 喜欢心理学，爱好阅读，自信是最强大的力量源泉。晚来天欲雪，能饮一杯无。
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