文：滕小七
图：均来自网络
我们的聊天记录是我睡前的最后一本书
距离我们没再联系，已经超过一个星期了。
心里那种凄凉感和无助感一天一天的席卷着身体的每一个细胞；身体的每一个角落都在叫嚣着，别再喜欢这个男人了，这样的喜欢好痛苦……
也不知道怎么回事，其实也没有发生什么大事，只不过你说你难过，我说想去看你，被拒绝了而已。
从那之后，你承诺的下班报备，再也没有过；莫名的我就真的不想去思考太多的，没在去找你。
安安稳稳地告诉自己，放弃吧。
我承认心凉了，忽然的就想放弃了，因为一个人的努力，真的太累了。
好奇怪啊，明明是你回来告的白，说的喜欢，为何最后难过的人，却是我呢。
我翻遍了各个星座解说，狮子座的男人喜欢一个人是什么样的？
好可惜啊，你每一项都不符合。
狮子座的男人不爱一个人的样子，我占了几项？
居然是全部……
我告诉自己别再自欺欺人了，可是当我听见朋友说，你说自己被全世界遗忘的时候，我那个渐渐放弃的心啊，居然又一次死灰复燃了，你看，你的一点点消息，都足以击垮我全部的想象。
终于还是找了你，寥寥几句话，我在控诉着我的委屈和担心，你却还在说忙，加班忙，没日没夜的忙……都说见过你爱我的样子，你不爱我的样子我一眼就看穿了。
我最终还是不想继续纠缠了，问出了以前想问却怎么也不敢问的话。
“忙得，连谈恋爱的时间都没有了是吗？”
“是。”
“行了，我懂了……”
“你总结得都对……”
我总结的都对，我最大的总结是，你其实根本不爱我，你回来就是因为想结婚了，而我刚好爱你，其实我所期待的，只是爱情。
但是好可惜，我那么的不在意物质，可你最终还是没法给我爱情。
这个时候才发现，我期待爱情的样子，真是三观不正，犯贱至极。
“删了”。
是我对你说过最狠的最恨的也是最无感的一句话，连标点符号我都不想再给你，就直接删除了你的微信。
一开始，你如以往一般，还留着我的微信，没做真正的互删。
我忽然就想到了你说，如果最后真的没办法在一起，你会选择删了我，因为不想看见我快乐以及不快乐的样子；因为我的快乐都不是你给的；而我的不快乐会让你难过……你说如果真的没在一起，大概是真的意难平吧。
我从来没想过，我可以把你的话，这样完整的复述出来，是我够聪明记忆力够好吗？不，你不知道的是我们的聊天记录是我睡前的最后一本书。
而这本书，我看了一遍一遍又一遍，哪怕有些文字，我看了扎心。
最终，我们还是互删了。
轻松，却带着压抑，可我却不知道该高兴还是该高兴。
果然啊，不清不楚的开始就会不明不白的结束，我以为你回来是因为你变了，你发现你是真的喜欢我，却没想到，这一次你是回来要我命的。
这个世界就是这样，如果不是刻意得见面，很多人已经见完最后一面了
真的互删了。
什么感觉呢？一瞬间很轻松......
你曾说过，我第一次说删除的事，你没有删，是因为舍不得；这次大概是舍得了吧，在我删除你后的几个小时里，你最终还是决定跟我分道扬镳，好可惜，我从来没都没有成为你例外和偏爱的机会。
看见你回复我的那些话，我忽然想到了那天你很无奈的说，如果我不喜欢你，我不会愿意为你做什么，不会愿意陪你跑来跑去......多讽刺呢，你的喜欢为何就这样停留在嘴巴上，从未至心里呢。
算了吧。
我再也不用因为你而纠结了。其实想象来看，我应该也不是真的喜欢你。
从删除到现在，没有不甘心，没有太难过，甚至没有流泪。我终于知道了，这一切的一切都是我的一厢情愿。
可是我啊，宁愿不被选择，也不想被你欺骗。
现在想到你的名字，我再也不是怀念，眷恋，而是，欺骗，讨厌。我最终还是不得不承认自己瞎了眼，不得不推翻自己。
是你让我知道了，不喜欢一个人真的连呼吸都是错的；我不后悔认识你，但是如果可以，我希望从来没有认识过你，这大概是我对你最后的想法了。
可是我不怪你，如果不是连带着自己一起跟你一起欺骗自己，我何至于走上今天这条路。我明明知道，你是真的不喜欢我啊，除了嘴巴，哪里都不喜欢。现在的感觉，大概只能用算了吧，我认输，来说明了。
以后反正也没有以后了。回想起最后一次见面的时候，我看着你走，看着你消失在尽头，你看啊，这个世界就是这样，如果不是刻意的见面，很多人已经见完最后一面了。
伴随着悲伤的歌曲，流着属于自己的眼泪
怎么形容呢？我称之为颓。
我一难过就想睡觉，就不想说话，就很颓废。
我很清楚的记得，有人说，如果你难过的时候，宁愿看书，宁愿睡觉，也不要闲着无事去刷抖音，因为你会抑郁。
道理我都懂，可我就是对抖音里那些与我无关，却感同身受的文案，如吸食罂粟般上瘾。
我看着那些文案，伴随着悲伤的歌曲，流着属于自己的眼泪，我最终还是没出息。
我知道我不该想你，我知道没有结局，我知道这一天迟早会来，可我难过的是，我还没等到可以为你对抗世界的那一天，你就率先退出，把我遗留在这荒芜的战场；我看着自己与自己决斗，犹如困兽。
带着悲伤的情绪，在大晚上哭泣，与我而言最不好的地方就是，我会头疼。
于是，我明明头疼欲裂，我还是想你，我还是想去看那些文案……
我想我大概是不想要活了，这样作践自己，糟蹋自己，居然就为了一个你，你何德何能呢。
我听着歌，流着泪，我告诉自己，其实能哭也是一种好事，哭完了，多巴胺就回来了。
成年之后，最大的好处就是，懂得权衡利弊
成年之后，最大的好处就是，懂得权衡利弊，懂得拿得起就要放得下。
不管夜晚哭的有多丑，白天依旧要精致靓丽的出现在众人面前，向世人宣布，我失恋了，但是我并不是很遗憾这个结果。
身边都是拍案叫绝的，早就跟你说，这个男人不喜欢你，你早就该离他远点了。
看着手机里，那些人说他不喜欢我的时候，心理还有些小尴尬，那时年轻的我，是该鼓起了多大的勇气，才在众人面前隐藏着自己藏不可藏的喜欢呢。我又是如何在那么多人的暗示到明示里，一直纠结着，这个男人呢。
太可怕了！
成年人就是不会给自己太多时间，去思考没有结果的事情。
局部想通的的结局就是，我告诉自己不可以在喜欢你了，不可以再想你，不可以在在你身上浪费时间。
然后一头扎进工作里，学习中，书本里，我寻找着每一个可以让自己忙起来的理由；虽然我还是会在某一个瞬间，极致想你，但是一想到我删了你，你也删了我，我们就这样再无交集，实在是无力。
我找了好多好多细节，证明你就是不爱我，可我没想到，细节全是你不爱我，连一点爱过我的蛛丝马迹都没有，我还回忆个屁啊。
反正你又不知道我难过
这一周意外的忙碌。各种事情堆积到了一起，让人没由来的烦躁。
可我告诉自己，别烦躁，控制好情绪。好好跟人说，好好学习，好好生活，好好做自己，好好活着……
也在某一个瞬间忽然就想到了你，虽然互删了联系方式，但是还是有些蛛丝马迹存在着，证明我爱过，你来过……
想着想着，忽然就笑了，那还有什么蛛丝马迹，那些残存的碎片，不是早就被我清理完了吗，正如那句话所说的，我想你，疯了一般的想你，想在手机里找到一点你存在的痕迹，满天满地的翻着，找着，最后才发现，与你有关的一切都与我无关，因为是我自己删了的。
做设计赏析和素材积累的时候，看到了这样一句话：反正你又不知道我难过。
反正你又不知道我难过，所以一而再再而三的把我拿起又抛下；反正你也不知道我难过，所以你想来就来想走就走；反正你也不知道我难过，所以你开心的时候就捧着我不开心的时候我连存在都是错的……
可是，你以为你是谁啊？
你可以把我放下又拿起，不过是是仗着我喜欢你；你就仗着我喜欢你，你一而再再而三的欺负我，你当我是什么？
这一次，我不玩了……管你想给自己几年时间，管你对未来的畅想如何，管你的未来有没有我的存在，这颗我以为一直甜的糖，我不要了，谁爱要谁要去吧，我反正是要去吃哈根达斯了。
我要去体会没有你的美妙人生了。
好可惜，我大概还是成了你权衡利弊之后的弃子
从互删之后，基本没怎么摆摊了，其实好多人觉得我好厉害啊，想着去摆摊，就真的去义乌进货了，就连你也被我骗过了不是，以为我去义乌真的只是想要去进货摆地摊，赚演唱会钱。
可惜啊，人啊，骗得过所有人，最终骗不过自己。
我太明白我为什么一定要去义乌了，因为想去看你。
因为你也在浙江；即便从南京到你那和从南京到义乌的距离相等，我还是选择大晚上坐高铁，拐着弯去找你，然后第二天起个大早去在赶一班高铁去义乌。
你大概不知道，当我寻找到了这个理由去见你，我有多高兴；你大概也不知道那个时候我以为我们真的可以在一起了。
互删以后，我每次看见摊上那些货物，就想到了我们在义乌进货的样子，那是我期待的喜欢的我们的样子，你一手拎着箱子，一手牵着我，我们就这样在义乌商品城里，左一遍右一遍的逛着。
那个时候，我以为我们真的是守得云开见月明了。我们终于真真正正在一起了。
在这不是彼此家乡的义乌，我们终于还是接受了彼此。
其实我知道，我们之间的希望，渺茫到只有一丁点，但是我只要能感受到一丁点你对我的喜欢，我就愿意为了这一丁点，去努力在努力一点。但是好可惜，我大概还是成了你权衡利弊之后的弃子。
好多人跟我说，你别再想他了，他就是渣，他根本就不喜欢你。
可是，我知道啊，根本不是这样的。
我相信你回来找我的那一刻，心是真的。
今晚终于开单了。我看着那些我们一起买过的商品，终于不再难过了。
其实这几天，我一直在想你，在想我们；可我知道不管我多么的想你，多么的难过，多么的意难平，我们都回不到过去了。
一切再无可能。
还是十几天你的生日就要到了，我想到了以往每年都会给你发的生日祝福，到了今年，好像突然变得好难啊，因为我们互删了。
我在想，要不要给你发呢。发吧，感觉自己有点作，明明是自己提出的互删；不发吧，心里有点难过，我就这么放不下你吗？
我猜了好多结局，我给你发了生日快乐，你说谢谢；我给你发了生日快乐，你没理我；我给你发了生日快乐，你说别再找我了，找个好人家嫁了吧……
好像都挺让人难以接受的；后来我又想，别想了，都已经从彼此的世界里退出了，就不要再去打扰了，给自己留点尊严，也给别人留点空间……
最终我还是没有说服自己，我到现在也还是不知道发还是不发；所以啊，交给时间吧，如果想起来了，说服自己了，就知道答案了。毕竟自己心里清楚回不去了不就好了吗。
我最终还是瞒着所有人，在黑夜里，无尽的想你，明明，是我提出的互删，明明是我先删除你了，明明是我先放弃的，我以为我很帅气，你不喜欢我，那我也不要稀罕你了……可我却在一个人的时候，看你的抖音看你的关注的人，看你收藏的视频，看你给别人的评论……
有人说啊，你亲手删了自己最喜欢的人，却还在旁若无人的打探他的消息，偷看他的主页，真正喜欢的人啊，根本就忘不了……
“其实我想的是，我这辈子还活着的时候，就不见你了，命中注定也罢，咎由自取也好，看见你过得好，我也就放心了……这一世，缘分薄，也是我没这个福气，下一世，早点相遇，我希望我可以嫁给你……。”
我这么喜欢你，你为什么不喜欢我呢
又是忙忙碌碌一整天。明明是个周六，休息的日子，却过的比工作日还要繁忙，对，加班了！
难得睡了一次好觉，一觉睡到7点半，较之平时六点一刻就醒来的日子，那种满足，那种愉悦，真的好久好久没有体会到了。
可是啊，今天这样忙了，我还是忍不住想起你！
我有时候觉得很奇怪，离开你之后，我好像忽然就开始自律了。
每天按时按点的锻炼，早一个小时，晚一个小时；雷打不动的设计学习两个小时；看书一个小时，工作几个小时，晚上还要去摆摊……
我把自己充实的像个停不下来的陀螺，可是该想你的时候，一点也没耽误着……
我终于不在像别人提起你，看着我笑着没心没肺，看我对着电脑屏幕上的肖战笑的像个傻妞一样，同事终于不再跟我安慰我了，终于不再告诉我，别想你了，不值得……
最想你的时候，特别想跟那些我们公共的朋友聊聊，但是，我知道聊到最后，大家都还是会劝我，不要再想你了，不要在喜欢你了，你不值得，而我值得更好的！
我在想，这场爱而不得，这份一厢情愿，这一次大概终究是到了头吧，有过前几次的经验教训，我一定也一样可以很快的走出来的。
嗯，我一直跟自己这么说，可是越说，我好像越想你！
大概是时间还没到吧。
这一刻本来想跟别人说些什么的心情，忽然就不想说了，因为这个世界从来没有真正的感同身受；懂我的人，也只能懂，没法帮我；不懂我的人，会觉得我矫情，明知南墙在即，却还是撞上去不可。
晚上最忙的时候，我想起了我从前跟别人说的一句话，离开你，其实最可惜的从来不是我……因为这个世界上没有谁会在像我这样对你好了！
是啊，离开我，是你的损失，可是为什么我这么难过，这么意难平呢！
后来想想，失去一个自己不爱的人，其实是一种解脱不是吗？那这又有什么好意难平的呢。像我，失去那些我不爱的人，即便他们对我那样好，我也是只是会偶尔想起，啊，这个人对我真的不错！遗憾吗？难过吗？舍不得吗？放不下吗？
统统没有。
原来啊，我难过的点在这里，我这么喜欢你，你为什么不喜欢我呢！
可是感情从来就是如此啊，强求不来的！毕竟我也曾这样对待过别人不是吗？
所以啊，一报还一报吧，大概是我对别人比你对我还过分吧！
但是啊，我终究会忘了你，当作从没爱过！
或许有一天，我找到了那个对的人，他有钱，长相帅气，学识渊博，处处比你优秀，而我一定会感谢你，当初放过我。
遗憾才是生活的常态
日子一天一天的过去，肖战也如我所愿的回来了，而你渐渐的消失在我的生活里，脑海里，思念里……
过过没有你的日子，真的失去之后，过了那个失望难过意难平的时间之后，在回想起你，在别人提起你的时候，也会扯起嘴角笑笑说，不管怎么说，一切都已经过去了，往后余生，祝彼此过的好吧。
是啊，一切都已经过去了，不再纠结一眼望到底的结局；也不再疑惑，为何我们就不能在一起……
遗憾才是生活的常态，爱而不得是一个平常而又平凡的故事，只不过不凑巧，男主角是你，女主角是我，注定是爱而不得的结局。
时间真的是味药，治得好心上的伤，也冲刷了脑海里关于你的记忆，有人告诉我，顺其自然就会忘掉，你忘不掉是你选择忘不掉的，所以伤心难过都是自找的。
算啦算啦，我是谁呢，我是大家的开心果啊，可唯独跟你在一起的时候，我沉闷阴郁不爱笑，脑海里总是疑惑为什么，我那么喜欢你，为什么我明明得到了你，为什么我终于得偿所愿的跟你一起，为什么你都已经牵我抱我吻我了，承认我是你女朋友了，我却还是那么没有安全感？
为什么呢，我明明，明明已经拥有了我想要的一切呀，为什么我还是不开心，还是觉得累呢。
后来才知道，跟一个错误的人在一起才会觉得累；不知道你感觉如何，可我清楚明白的知道，跟你在一起的时候，像我的时候，我好像没那么喜欢你；喜欢你的时候，不那么像我，不像我的我，也不像以往的我那么开心了……我觉得跟你在一起好累呀！
后来我才知道，我没你不行，但是有你更不行！
在那些我以为放下你的日子里，我真的放下了之后，才明白自欺欺人，原来长这个样子。
嘿，现在的我好像没那么讨厌你了......像是经历完一个循环，我终于还是不讨厌你了，准确的说是，无感！
最讨厌你的时候，好像所有伤感的文案都是为你我量身定做，你是那个渣男，我是那个被渣男伤害了的姑娘。
朋友说，我们之间的这几年的纠葛叫做，虐。
可能吧，互删的时候，头一次挺不适应的。我确实没想过能跟你在一起，但是这个结局也不是我想的。
可是我啊，最终还是要承认自己是凉薄的。
云边有个小卖部里说：未来那么长，蝴蝶死在路上，云边藏着念想，有些人刻骨铭心，没几年会遗忘......
是啊，有些人，现在刻骨铭心着，可是没几年会真的忘；可能还会记得这个没有结局的故事，但是故事里的明媚与失落，往后想来，怕是曾经撕心裂肺的自己所不能体会的释然......
也就一个月，在与故人聊起你的时候，没了那么多戾气，多了一丝坦然；不再想过多强调你是不是渣男，也不想回想自己是不是真的被伤害过。
昨夜梦见了你。
其实互删之后，也梦见过你，只是现实里的戾气被带入了梦里，梦里梦外都是埋怨，怨怼......
这一次梦里相见的时候，我们讨论的是我的工作，看着我的电脑，第一次你心平气和的说，你电脑上怎么全是肖战却写着我的名字，我笑了笑，没说话！
老人说，你在梦里梦见一个人的时候，说明这个人正在忘记你；也有人说，你在梦里见到了一个很想见的人，说明那个人也在想你......
其实，你在忘记我也好，你在思念我也好；我只希望在还活着的时候，就不要见了，命中注定也好，咎由自取也罢，挺希望你可以过得好的，但是其实你过得好不好，我也不想知道了:正如你说的，我不想看见你开心，因为你的开心不是因为我；我也不想看见你的不快乐，因为即便不是我造成的，我也会难过......
写在最后的话：关于我喜欢你这件事，全剧终！
我想我以后不会再写你了，或者说，不会再刻意的去想你去写你；我会原谅自己为了输出文字，偶尔回忆；但是我不会允许自己一直回忆了......
从一开始以为自己放下了，到了后来却发现自己只是在自欺欺人，可是我也明白，我们啊，这辈子是没可能了；没有什么深仇大恨，也不是什么地域，家境......
于我而言，我们没可能的原因，只是因为我爱你太满，而你太把自己当回事了而不把我当回事；于是我累了，也倦了，如今想走了.....
而今，我终于走出了这段阴霾，曾经有个网友问我：很奇怪你为什么要这样执着于一个凡人......原谅我不厚道的笑了。
“后来我才意识到，很多事情上都可以努力，但人与人之间不行。能走到最后的，其实一开始就是同路人。 ”
那天朋友问我：
你图他什么？给不了你时间，给不了你陪伴，给不了你物质，连关心和爱都给不了，你还有什么放不下？
是啊，现在回过头来看，竟全部都是笑话。
往后，不想写笑话了，想写肖战和情感！
再见，再也不见！最起码，活着的时候别再见了。
关于我喜欢你这件事，我宣布全剧终！
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