根据一个朋友的真实经历改编。
《诗经》首篇：关关雎鸠，在河之洲。 窈窕淑女，君子好逑。 参差荇菜，左右流之。 窈窕淑女，寤寐求之。 求之不得，寤寐思服。 悠哉悠哉，辗转反侧。
关关鸠鸠，在河之洲
常有人云，人非草木，孰能无情。人如果没有了爱情生活，是寂寞和空虚的；寂寞是最大的空虚，空虚是最大的寂寞。
情窦初开篇。
初三时，班里转校来了一个女孩，一个经常穿着红色大衣、红色毛衣、红色衬衫的女孩，所以她是红衣女孩。红衣女孩无论在什么地方，都是焦点，身边总是围绕着很多、不同、神采飞扬的男生，争着抢着与她说话。甚至老师看到她，都会笑眯眯的，批评她时也是非常和蔼的。因为她真的很美，长长的马尾辫，水汪汪的大眼睛，红扑扑的脸蛋，笑起来还有一对浅浅的酒窝，长长的睫毛一眨一眨，就像天空最亮眼的星星。红衣女孩的个子有多高，是胖还是瘦，我统统不记得了。只记得如果能和她说句话，或者，哪怕她只是看我一眼，我的一天都会是快乐的，晚上做梦都是会笑醒的。自从红衣女孩来到班上，班里最懒、经常迟到早退、调皮打架的我，完全变了一个人，变成了一个值日打扫卫生最多的，从不迟到早退的人，、甚至从全班学习成绩倒数前三，冲到了年级前十，班级前三。因为红衣女孩学习成绩一般，她总是需要向学习成绩好的男同学请教问题，因为学习成绩好的女孩都不爱理她，我虽然年纪小，但我懂那就是嫉妒。所以我也要做学习成绩好的男同学，我就可以被红衣女孩需要了。初三那一年，我洗心革面，像换了一个人似的。父母和老师都为我高兴但都不清楚原因。初三那一年虽然我很努力，红衣女孩和我说过的话，却没超过10句，但她说的每句话我都在深夜里、在心里默念过无数遍。时光如梭，转眼毕业在即，我心急如焚，担心从此不能再和红衣女孩朝夕相处，虽然我当时并不知道，我为什么想和她朝夕相处，就是想，今仅此而已。我终于鼓足勇气给她写了我人生的第一封情书，但石沉大海，没有回复，她就消失在我的生活中。我在那个暑假疯狂的寻找她的身影，终于，在城市公园的一条小河边，我看到她和另外一个男孩手拉着手，一起散步。那年，我刚满15岁，那晚，我哭了一夜。
蓝蓝的天空，红红的女孩。
懵懵懂懂篇。
一次伤心伤三年，且高中尤其是重点高中学习压力之大，人人皆知。三年时间，再也没有多看过女生一眼，甚至一句话都不愿和她们说，红衣女孩对我感情上的伤害，让我刻骨铭心。直到那个秋天，顺利进入大学校园，所有的压力突然卸下，寂寞和空虚随之而来。十八岁了，金庸古龙的小说可以随便看了，足球可以随便踢了，啤酒可以敞开喝了，在努力学习科学文化知识、准备将来报效祖国和养家糊口之余，总觉得少了点什么。宿舍里其他同学，逐渐的不再一起上自习，逐渐的不再一起喝酒吹牛，因为他们各自有了只属于自己的感情生活，只有我形只影单。我没有等到我爱的女生，却等来了一个小姐姐——被一个师姐看上了。工科院校，僧多粥少，能被师姐看上，按理说应该感动的泪水涟涟，但我总觉得我跳进了一个大坑。比如她教我拉手、拥抱、接吻、还有那个，就像我感情的老师，又像我人生的向导——她让我变成了一个男人。但我又很爱她，她是我的初恋，我要和她结婚生孩子，我要和她一生一世永不分离！于是我们住到了一起，甚至买菜烧饭，我给她洗脚搓背，我背着她在郊区的田野里奔跑，我们什么都经历了，除了没有生孩子。时间过的总是很快，不管是人生哪个阶段，就像弹指一挥间。她要大学毕业了，我也要念大四了。我亲自送她到一个叫魔都的大城市工作，返程时隔着清澈的玻璃，我们看到了彼此清澈的泪水，滑下两张痴情的脸庞。我期盼着早点毕业，早点追随她到那个城市，日夜守护和陪伴着她，以及她完美和纯洁的灵魂。时隔三个月不到，因为当一个人度日如年的时候，可以清楚的记得是彼此分开了85天，她打电话和我说分手吧。我连夜踏上火车，凌晨我就站在了魔都的大马路边，冻得瑟瑟发抖。分手的地点，竟然就在马路边，而不是一个美丽的餐厅或者公园，分手的理由更是简单，只有一句话：我爱上别人了，对不起。人世间的大喜大悲来的实在是太快了，快的就像快刀斩乱麻，一刀两散，就像我被同居了三年的师姐，三个月就抛弃了一样。无法用言语形容——我的体重在分手后短短的两个月时间内减少了20斤。但我活了下来，我很庆幸。时至今日，回头那段往事，我能活下来，就是我人生的奇迹。
师姐，感情导师也
疯狂恋爱篇。
我也庆幸，我在大学四年学到了一技之长，可以在毕业后找到一家国企工作。轻松的工作环境，较好的福利待遇，大量的业余时间，我从失恋的大坑里慢慢的爬了出来。经济基础决定上层建筑，当口袋里的钱多了起来，就可以告别5元一份的快餐、10元一盒的香烟、50元一条的牛仔裤，而且经常有免费的吃喝、KTV酒吧以及整个城市最豪华的酒店和五星级酒店。是人，都会膨胀，我也是个人。身边所有的同事都有女人，这个女人不一定是老婆，也不一定是女朋友，反正至少有一个女人。我自然也需要一个，也不需要我自己发愁，有单位好心的同事介绍。那个女人，权且称作那个女人吧，很有女人味，浓妆淡抹总相宜，谈吐交流遂人意，于是就交往了。交往没多久就滚了床单，感觉还可以。虽然了解不多，我已经准备爱她一生一世了，因为有个同事告诉我，一份感情代替另外一份感情，是走出失恋阴影最好的办法，我信了。吃了几次饭就开始谈婚论嫁，味道就变了，一切的一切都要我来负担：车、房子、首饰等。我忍不住问，那你呢，嫁女儿总要有点什么陪嫁吧。她自豪的说，结婚以后她的父母要和我们一起住，这样我们的孩子就有人带了，这是她给我的最大的、不可替代的陪嫁。我沉默了很久，心里想的是，我的父母也可以带孩子的嘛。没过多久，和她分手了，可能分手是我提出来的，我要承担主要或全部责任，分手前我付给她一笔补偿金，倒不是因为我内疚，毕竟她谈过的男朋友，她自己都数不过来了，也不缺我一个。主要原因是，她要到我的单位兴师问罪——虽然我并不知道我何罪之有。
情人眼里出西施
婚姻家庭篇
奔三了，世俗的压力、领导的劝说、父母的白发，我终于结婚了。结婚的对象是单位领导介绍的，他的一个远方亲戚家的女儿。一个身材普通、长相普通、但看起来脾气很好的大龄女青年，而且家庭条件不错，至少比我们家强多了，学历比我高，也有一份正式的工作，据说她最大的爱好是宅在家里看书。如此完美的结婚对象，打着灯笼都难找，而且是独生子女，我以后可以继承很多财产——给我介绍的时候，单位领导私下里和我说父母说的，被我不小心听到了。我父母很开心，要我答应了这件婚事。我想不出不同意的理由，就点头了。结婚后才发现，我是她的第一个男人。为此，我曾经感动过很长的一段时间。没过多久，我们有了自己的孩子，每天除了工作、就是一家三口柴米油盐酱醋茶，推掉了一切的应酬、不再和同事们去酒吧，不再看其他女人一眼。因为我有老婆孩子，要做一个负责任的男人。有人说，只要是婚姻都会有这样或那样的问题。慢慢的，我感受到了。没有孩子之前，我们经常出去自驾游、到各种餐厅品尝各类美食、只要是大片上映一定看首场、每晚喝一杯高度白酒、抽几支香烟、看看各类综艺节目，上网冲浪、打打网游，我觉得非常充实，我爱这种生活，我也爱我贤惠的妻子。但是有了孩子之后，她完全变了，生活也完全变了样子。她不再关心我每天出门穿什么、有没有刮胡子、有没有打领带，她不再出门就餐更不会叫外卖，她也不会允许我在家里抽烟和喝酒，也不允许我在家里看电视，晚上22点后回来就要睡在客厅或者书房，每日三餐她都做了详细的菜谱，严格按照食谱准备食物。一切的一切，都是为了她的孩子，当然，也是我的孩子。孩子小的时候，她的父母来帮忙。孩子大一些，我的父母来帮忙。双方老人轮流，但他们只能在这儿呆1个月，包括我的岳父岳母。她有着诸多的约束和要求，岳母岳母都要经常被女儿一顿训斥，我的父母也经常被儿媳妇板着一张脸，他们都很难受。总结起来只是一句话：一切为了孩子。其他的人，一点都不重要了，只有孩子未成年，其他都是成年人，成年人就要为孩子去生活，她的这个理念不能说不对，她站在了道德的制高点，我们没有办法对她说不。我们全部人的生活都要为孩子让步，我们所有人的生活都要围着孩子。终于，我出轨了，当我和她一年都没同床共枕之后，我出轨了。很快，她就知道了，我以为我们要离婚，我很后悔，我第一时间承认了错误，并且不再和出轨对象再联系，我甚至想好了下跪请求她的谅解。但她竟然什么都没有说。一句话都没有说，只是沉默，沉默到不再理我的程度。她的沉默，让我抓狂。抓狂之余，写下了这篇文章。
三角，是最稳定的
好看的外表，千篇一律；纯洁的灵魂，万里挑一。
是我不够纯洁，还是没有好看的外表。
究竟要爱过多少人，才不会痛苦。。。
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