今天收到了一条私信，有来访者向我求助说：“如果老公在出轨后诚心悔过，说自己想要回归家庭好好过日子，还会有再次出轨的可能吗？”
会，并且可能性很大。
因为你对回归的定义是错的。
你以为他只要拿出诚心向你道歉了，给你作保证了，就会从此忘记外面的女人，把所有的心思都放在你身上，和你重归于好。
但如果他真的能做到这一点，他就不会成为一个会出轨的男人，因为既有边界感，又有情商修复关系的人，是不会走到背叛这一步的。
你也以为你选择了相信他，今后只要他不再犯，你们就能好好走下去。
但是过不了多久，你就会陷入到两个自我分裂的状态中，一个你说：“你背叛过我一次，就有可能有无数次，我不可能轻易翻篇！”
另一个你说：“他好不容易回头了，我要好好珍惜，不要让关系重蹈覆辙！”
于是你就会陷入内耗，一直压抑着对他的恨意，直到有一天忍无可忍了，一点儿小事情都能让你原地爆炸。
很多时候，都是因为大家对出轨没有做一个科学有效的疗愈，一方想翻篇，另一方伤痛还在，这才是相处中迈不过去的坎，也是让关系再次破裂的元凶。
所以说，从来都没有什么诚心悔过，就能够一劳永逸的关系。
我今天也特意总结了2个关键的要点，你们只有做好了这些，才能避免再次出轨，让两个人之间建立一段健康亲密的关系。
男人在刚回归的时候，大概率是“假回归”，你需要引导他“弄假成真”。
我经常都会劝大家说，不要相信网上的毒鸡汤，随便给男人贴标签，他没你想象中的那么深情，也没有你以为的那么渣。
他既然出了轨，就代表他对外面的女人动了心，刹车都还要一段距离呢，何况是感情呢？他怎么可能说断就断呢？
并且我要揭露一个冷知识，在出轨后断得越快的男人，情况越严重！
因为他在开启或结束一段关系的时候，是不需要思考和权衡的，他完全可以做到“性爱分离”，那么再犯的可能性也会更大。
所以不管他表现得多么真心，就算当着你的面把对方的联系方式都删除了，发誓再也不会犯了，你都需要给他一段时间，陪着他一起走出来。
因为嘴上的承诺可以张口就来，但“心瘾”需要慢慢戒掉。
我知道这对于你来说有些不公平，你能够原谅他回头就已经很不容易了，为什么还要继续忍让他？
其实这根本不是忍让，而是引导对方一起解决问题的最好时机。
很多男人在出轨被抓包后，第一时间就会向原配求和，但是那时候他求和的理由有很多种，也许是因为舍不得财产、放不下孩子、不敢得罪长辈、又或者是对你还有感情等等，于是他会伸出一只脚来试探一下你的态度，再决定下一步该怎么走。
但是这时候大多数的女人，都会出现两种错误的情况：
● 把自己摆在看客的位置，觉得他既然犯错了，你就静静地看着他表现，他要是哪里做得不好，你就批评他指责他就好了。
结果他发现婚姻里的矛盾和分歧依然存在，你对他的态度也没有改观，他坚持不了几天就会灰心放弃了。
● 因为出轨带来的伤痛太大了，导致你做什么事情都畏手畏脚，生怕又把他推向了别人的怀抱，只会在关系里顺着对方、讨好对方。
本来男人是真心悔过的，没想到回来后发现自己不需要付出任何代价，你反倒对他言听计从，于是他就会更大胆了。
也就是说啊，在男人刚刚回归的初期，大概率都是“假回归”，你不要站在道德的制高点指责对方，也不要放低姿态迎合对方，而是要学会利用他现在的愧疚感，引导他“假戏真做”。
既然他诚心想要回来，你就可以在沟通中适当地提出要求，既增加他对关系的投入，又能让你看到实际的行动，平衡自己的心态。
为了方便大家理解，我准备了一套沟通模板，但是不建议照搬哦，要活学活用：
“我知道我们之间有些问题，你宁愿每天加班也不愿意回家”——表达想法；
“我不希望接下来的日子依然这样，那我们彼此都不会好受”——换位思考；
“我知道你现在也很难受，你为了我们这个家回归了，但是你心里还是舍不得的，只不过没地方发泄”——引导；
“你可以坦诚布公地跟我说，我们一起想办法”——提方法；
“但是我必须要说清楚，不管你现在和外面的女人还有没有联系，你必须要划清界限，不然我会多想”——提要求；
“以后每周都要抽两天时间，陪我和孩子吃顿饭，或者出去玩玩，不然我们之间连说心底话的时间都没有”——合理化提要求。
既然他现在想回来，你也想原谅，那这就不是某一方的责任，而是要两个人一起努力。
就像我举的这个例子一样，他的妥协是划清界限，再也不联系对方，那你的妥协是换位思考后给出的理解。
只有当两个人的目的达成一致，都把劲朝着维护婚姻使的时候，男人才会看到回归的动力，女人才会看到未来的希望，而不是两两对立。
修复关系的关键，不是你原谅他悔改，而是要随时调整。
作为咨询师，我处理过的出轨个案也不少了，我发现很多女人在被背叛之后，最普遍的问题就是接下来我要怎么办？
其实这时候摆在你们面前的有2条路：
第一条：原谅→忍让→凑合过；
第二条：原谅→处理核心冲突→好好过。
可是奇怪的事情就发生了，你们不会选择如此明显的两条路，而是会挖掘出第三条路：原谅→忍让→离不了过不好。
你在行为上已经分不出自己到底想要什么了，一会去吵架摊牌，闹着要离婚，一会又后悔，舍不得离开他。
最后就会变成了僵局，你没法真正的原谅和接纳他，但是又没办法洒脱的走掉，于是你就会寄希望于对方一次次的悔改和道歉，让你们的关系维持下去。
可是这时候的你很难获得幸福，我可以替你设想一下未来的生活：
你根本就不敢全身心地相信对方了，他的一举一动都会牵着你的心。
他背着你玩会手机，你会怀疑他和第三者又联系上了；
他今天加班到凌晨才回来，你会疯狂地给他打电话，生怕他骗你；
他最近对你热情了一点，你又会猜测他是不是做了对不起你的事，怎么会无事献殷勤？
你的神经永远都是紧绷的，你不再是从前那个在关系里获得滋养的女人了，你也变得越来越疑神疑鬼了。
说白了，这都是因为你太执着于过去了，你希望一切都没有发生过，他能够回到当初那个对你忠心、体贴、专一的样子。
但是事实是，记忆不会像橡皮擦一样被消除，他确实出过轨了，做错事了，他的心也动摇了，你们的感情也变化了。
可你，没有让自己跟上节奏去适应，去面对，最后还是被困在原地。
所以，我才会在这些事情发生之前，提前给你敲上警钟，他选择悔改，你选择原谅，这不是一段新关系的开始，而是以往问题的延续。
如果你把这次婚姻危机，当作是偶然事件的话，那今后还有无数个难题等着你破解。
因此你最重要的事情是，找出过去存在的矛盾，然后问问自己：
如果这些事情再次发生，我应该怎么办？
如果他还是达不到你的期待，你能不能承受？
如果你得出的答案是否定的，那么你需要继续破解下去：
我这么快就想原谅他的原因是什么？
——是我不能接受一个人的生活吗？
——是我不甘心过去的付出吗？
——还是我真心爱他？
如果你得出的答案是肯定的，那么也需要继续想下去：
——明明出轨是一件让我十分受伤的事，我为什么能接受？
——我怎么样才能让自己更舒服一点？
——我想要一段什么的关系，有可能实现吗？
当然，这一步步的剖析，目的不在于去改变他，而是在情绪上头的时候，看到自己真实的需要，将目光从他的身上，转移到自己身上来，真正的找回自己，适应婚姻中的任何变化。
而不是一直纠结他：“为什么没有从来那么爱你了？为什么会背叛你？为什么不负责任？”依然用对方的行为来折磨自己。
所以今天说来说去，我想告诉你的是，你千万不要自我欺骗，以为他只要诚心悔过了，事情就过去了，也不要吓唬自己，听信出轨只有零次和一万次的毒鸡汤。
当你能够理性地看待关系，看待感情，才能上升到自我实现，也才能抓住对方诚心悔过的时机，带领他一起回到关系里解决问题，完成真正的回归。
等你真的做好了这些，仍然发现他的回心转意解决不了你心里的裂痕，你表面上的原谅也改变不了出轨的事实，那你再做出合适的选择，也不迟。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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