有一对总是吵架的父母是什么体验？，下面我们就来聊聊关于父母吵架了还是冷战怎么办?接下来我们就一起去了解一下吧!
父母吵架了还是冷战怎么办
有一对总是吵架的父母是什么体验？
很多人会说，他们吵他们的，你别管。
话是这么说，真遇上怎么能做到不管？
我的爸爸妈妈就是这样的父母。不可否认他们对我是真爱，从小到大捧在手心里长大的，但也正是他们，给我留下了极大的心理阴影：没有安全感。
太小时候的印象不太有，只记得我不跟他们住一起，我大多时间住在姥姥家，他们实在想我或者重大节日才会接我回去，记不清楚原因，只记得每次自己都不太情愿。所以，我总是很新奇：什么时候家里多了洗衣机，什么时候多了摩托车，什么时候有了车…
上学回到他们身边，能记住的事也逐渐多了，恐惧感随之而生。我很害怕哪天放学回家看到家里一片狼藉，看到俩人又在惊天动地吵架，看到鬼哭狼嚎……我很恐惧大半夜不睡觉倚在哭得眼睛通红的妈妈身边跟着流泪。
一个家暴男和一个强势的女人，注定日子不会太安生。
有人说过不到一起去就离婚，这就是奇怪的地方，俩人打的你死我活，日子却又蒸蒸日上。劝架的人也搞不懂：你说你家啥都不缺，有什么可吵的呢？
据我妈说，在我很小的时候，他们吵架，她觉得自己没活路，打算跳井，一只脚迈进去，被路过的邻居又拉了回来。可能这就是我小时候不爱住家里的原因吧。实在记不住了。
别人家的夫妻可能拌嘴几句过了就完事。他们吵架，少则三五天，多则半个月甚至一个月。吵不通就动手。可能打人，也可能砸东西。
我们长大了，哥初中，我小学，他们依旧吵架。让我们觉得这日子过下去实在没什么希望。
我妈说：要不是因为你们，早离了！
我跟哥说：离离离，不离就这么吵，我们早晚得疯。
我妈同意了，我爸又不离。
我们说不离也行，那就分开住吧。家里有间超市，我妈暂时住到那里，大家都冷静一下。他依旧不同意，一把火差点把超市烧了。
叔叔说：他那么好面子的人，社会打拼那么多年，你们让他离婚，那不是断他活路吗？
我想笑：好面子的人会吵架到人尽皆知吗？好面子的人会家暴吗？
我妈妥协了，没离。
但是大吵小吵依旧不断。
我发誓离开那里。
考高中的时候，他们让我读中专，我死活不，读了中专要回到他们身边工作。
读高中时候条件特别艰苦，睡木板床，用凉水洗头，冬天洗完了头发，用梳子一梳哗啦啦掉冰碴，伙食更是很差。
他们来学校看我，我妈当时就哭了：姑娘，高中不念了，回家，妈养你一辈子。
我一句话没说。我不想回到那样的家里，什么都有，却没有包容和爱。
高中读的很波折，以至于没有多少老师不认识我，除了那些大大小小的风波，还因为我学了两年理一年文居然依旧前排的成绩。不管我学理科还是学文科，好像走到哪麻烦都没断过。兵来将挡水来土掩，交了一批朋友，也让一堆人恨。我把日子折腾得丰富多彩。
但他们什么都不知道。在他们眼里，我是沉默寡言的乖乖女。
他们不知道我什么时候改学了文科。
不知道我报了哪所大学。
不知道我毕业的打算。
除了必须的学费，我很少跟他们拿钱，大四，我更是一分生活费没拿就离开了家。
当然，我也不知道他们在家怎样继续吵架。
只是可怜了我那后出生的妹妹，我逃离了，她们却在重复着我恐惧的童年生活。
大学毕业，我工作了，留在了离家千里之外的另一座城市。
我对每个亲人都好。
我不是扶什么魔，我只是尽我所能给和我有血缘关系的人更多的帮助关爱和温暖。
后来几姐妹陆续考大学离开了他们，再后来连最大的侄女也考了出来。
我们几个在一起聊天时，其中一个共同的话题就是当初为什么要考到外地来，目的都只有一个：逃离那个充满了争吵和谩骂的家。
有一年过年，小叔叔和小婶婶来做客，小婶婶是个非常漂亮又会说话的人，她说：这个成功，那个成功，三哥和三嫂（我父母家族排三）才是真正的成功，子女不说个个成才，还个个孝顺。
我妈一脸骄傲，我爸也面有得色。
我嗤之以鼻：如果是作为反面教材的话，他们确实很成功，至少给我们的逃离提供了强大的动力。
我恋爱，结婚，他们是不同意的。原因是我男朋友不是他们喜欢的呼风唤雨的样子，满足不了他们的虚荣心。
可是我不喜欢太市侩的人，不喜欢牛皮哄哄的人，更不喜欢满身社会习气的人。
我喜欢斯斯文文的男人，喜欢绅士，彬彬有礼，喜欢有事跟我一起商量，在我难过的时候可以给我支持，这就足够了。至于物质上的条件，我无所谓，因为可以两个人去创造。
事实证明我是对的，我们很好，从不吵架，更不会动手，我们有了自己的房子和车，一切向好。
兄弟姐妹的生活也大体一样。
可我的父母依旧在吵架。
你不知道什么时候大半夜的会吵起来，搅得几姐妹不得安宁。
家里依旧做生意，宾馆生意很好，我那高嗓门的爹能骂得几个楼层客人都听到。
烦不胜烦。
我们开始时还劝，后来也跟他吵让他作为男人大度包容一些，严重的时候，我们告诉他俩再吵就断绝关系，这样的话我们都说过。
我爸有时候会安静下来，有时候会暴跳如雷，然而只是好几天罢了，我是真不想搭理他。
他怒气发泄完了，又会什么都没发生一样给我发视频，打电话。寄各种吃的用的过来给我们。
至于我妈，我们也给她总结过了，她太争强好胜，又有强烈的虚荣心。喜欢把自己认为好的强加给别人，小到吃的用的大到事情，没有恶意，单纯地她认为好。可我爸不接受，他从小独立社会，强势，自己说了算习惯了，怎能容许别人安排他的生活？
她比我爸大两岁，婚前只是见过几面，属于半包办婚姻，她也想小女人一样希望我爸宠她惯她，但她的撒娇之中总是带着一点强势和不可理喻，而我爸，牙根就不惯着她，更不宠她，或者说我爸除了自己儿女谁都不惯着。
一个嘴碎爱唠叨加无赖式撒娇撒不到点子上，一个十七岁就在社会摸爬滚打的钢铁直男，他俩根本不在一个频道。讲道理，不可能讲得通。
而吵架的过程每次都是：我妈碎嘴式的唠叨，我爸忍，我妈继续唠叨，我爸不耐烦，我妈挑衅，矛盾激化，我爸怒骂，我妈消声，我爸继续骂，越骂越生气，所有的陈芝麻烂谷子翻一遍，最后家里鸡飞狗跳，或者出点事，俩人一起熄火。过段时间继续重复。
现在，他们年龄逐渐大了，争吵也没停止。争吵的原因依旧可能是一件小事，一个零食，吃饭的时间甚至一句话。
我妈有心脏病，我们很担心她一下子气过去醒不过来，我爸有血栓，做过溶栓。
哪个都不让人省心。
大半夜的气得我肝儿疼牙疼心疼！
其实原生家庭对一个孩子的影响非常巨大，那种心理阴影是终生的。人都说劝和不劝分，但如果实在过不一起去，分了比合会好一些，至少大家心理上都不会太难受。
妹妹曾经说过：我真希望咱们能生在一个安宁幸福的家庭，钱少点甚至没有钱也没关系。
但原生家庭不是我们能选择的！太无奈了！
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