小海站在窗前，夜很黑，冷风吹进来不禁让人有些打颤，他颤抖的手扶着窗沿，脑子里一片空白。
他想就这样跳出去吧，跳出去便一了百了了，跳出去这个世界便不再有爸妈的争吵、痛苦，再也不用管他们那些破事，也许自己的死可以换来他们的反思与片刻的宁静……
小海是个大一年级的学生，是个积极向上、爱唱歌、爱打篮球，穿着干净整洁的阳光大男孩，是人们眼里“别人家的小孩”。但是这样一个懂事、善良、彬彬有礼，看似什么都好的男生，却在他的脑子里不止一次地想要“自杀”。
一切都还要从最初说起。
小海的妈妈是个很要强的女人，她凭借自己的努力从山村走到城市，从世代务农的辛苦中挣脱出来成为一名医生，虽说不是大富大贵但也衣食无忧。在医院，小海妈妈认识同是医生的小海爸爸，他为人敦厚老实，对自己也是百般照顾，仿佛这诸多的漂泊、孤单、艰辛有了一个可以依靠和倾诉的人，这让她倍感温暖。
于是，两人结了婚。
可是看似温暖的家庭总有不尽如人意的地方。很快小海妈妈觉得这个男人太老实，不能在职场竞争中胜出；觉得他什么事情都不上心，做事总是做不到自己心里面，总感觉处处不完美，事事不顺心。
争吵就这样开始了。
两年过去了，争吵不仅没有停止，反而变本加厉；男人不仅没有变的“积极上进”，反而愈加“懒散”。小海妈妈决定生个孩子，也许孩子可以让这个男人更负责任、更顾家，也许孩子可以缓和他们的夫妻关系，成为他们之间的“润滑剂”。
很多父母觉得孩子可以拯救自己不够“完美”，不够幸福的婚姻，然而现实总是会一记“耳光”狠狠的抽回去。
小海爸妈的婚姻也是如此。
开始的时候他们还会避着小海吵架、摔东西，甚至大打出手，但是这些摔打的声音、父母的嘶喊、家里沉重的气氛都让小海异常恐惧，他蜷缩在床上等待事情结束。
再后来，小海懂事了，爸爸妈妈便也不避讳他的存在了，甚至会让他来评断谁对谁错。往往这个时候他是最害怕的，如果他迁就妈妈，爸爸的权威让他却步；如果他偏向爸爸，妈妈就歇斯底里地指责他“白眼狼”“没良心”，然后一哭二闹，要死要活。
很快事情平息了，父母好像什么事都没有发生，而在小海心里却留下了深深的伤痕。
他在家里小心翼翼，生怕自己的一点小错就会引发父母关于教育孩子谁对谁错的“世纪大战”，生怕自己的一句玩笑话就能挑起父母关于谁的付出多谁不被认可的“唇枪舌剑”。
他在家里如履薄冰，害怕父亲痛苦的表情、满头的白发，害怕母亲哪一天真的以命相胁，一冲动便让自己永远失去妈妈。
他想放手，不想参与到这种三角关系里，却被“束缚”；他想逃离，不想被裹挟在这痛苦、纠结里，却被“绑架”。有时候他也知道这是他们夫妻之间的问题，与自己无关，但却怎么也走不出那种紧紧包裹着自己的自责。深深的绝望与无助感，让这个孩子看不到一丝光亮。
孩子对父母中的“弱者”既爱又恨约翰•贝曼曾说：
“如果父母不能有一个幸福的婚姻，可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子，我们两个不用彼此喜欢，彼此友善就好了。
我们不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的单亲父母，耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上，孩子在这个里面承受了大量的恐惧。”
但是小海的父母没有离婚，他们在争吵、和好、怨愤、退让的循环里坚持了二十多年。
小海妈妈身体不好，每次吵架都会让她伴随强烈的机体反应。比如腿突然不能走了，疼的无法站立；比如眼睛看不到了，眼底神经供血系统堵塞；比如肺部积水，无法呼吸……她好像是父母两人中的“弱者”。
小海很孝顺，很心疼自己的妈妈，想保护这个“弱者”，无形之中他也会和妈妈“绑定”的更牢固，所以他越来越像妈妈一样要求完美，善于掌控和指责他人，高傲而又自卑，凄凄怆怆。
他又恨这样的妈妈，通过这样各种“作妖”来寻求关注，从别人身上找到自己活着的意义的行径是多么让人不齿。
而这样内心的冲突、矛盾，终究会毁掉一个人的成功和幸福。
上大学意味着自由、独立，小海终于“摆脱”了自己的父母。
然而，父母的影子似乎无处不在，不幸的童年需要人用一生去治愈。
在大学，他当上班里的团委书记，在学习和生活中与同学们有了更多的接触，他为同学们安排好一切，要求他们按照自己的计划做事，追求完美，事事要做到最好，变成了一个事无巨细的“妈妈”。
可是到了年底评选的时候，他才发现所有的同学都不喜欢他，全班50个人他只得了2票。不被认可的委屈涌上心头，似乎世界抛弃了他，他难过的哭起来。
泪眼里他看到了自己的妈妈，一样的委屈，一样的可怜，一样的好像世界都欠着自己。他突然清醒过来，他恨这样的妈妈，也恨这样的自己。
一个女孩就在这时闯进了他的生活。
女孩美丽大方、知性善良，深得小海的欢心，可是好景不长，短短三个月，女孩受不了他的“无微不至”和“完美主义”提出分手。
他歇斯底里，以命相胁，哭天抢地，悲悲切切，像个彻头彻尾的“烂人”。
一个总被夹在父母情感之间的小孩，觉得自己像个小丑，找不到自我，得不到认同，小心翼翼的平衡各方关系，只要不顺利便觉得是自己的错。表面懂事、强势、屹立不倒，实则内心敏感、脆弱、一碰就碎。
走出三角化“怪圈”给孩子”自由”孩子本是独立于夫妻关系而存在的个体，但总有家庭将孩子视作夫妻情感关系的“救命稻草”，就像小海的父母，也不乏有一些家庭把孩子视为“万恶之源”。
最近有一个朋友因为做下不可饶恕的错事而被法办，这是一个表面上可怜、无助的女人。她和丈夫长期不合，吵过、打过、祈求过、威胁过，都没有一点用处，她觉得是因为自己生了一个女孩而不受丈夫待见，于是她把矛头转向自己的女儿。
女儿6岁，活泼开朗，很招人喜欢，早早地就很懂事，会照顾人。
但一切都在女儿吃下那碗妈妈亲自做的、有毒的红烧肉的时候，戛然而止。
虽然朋友的方式很极端，仿佛与我们的生活无关，但它就在那里，不远不近地刺痛我们的心。
每个生命的成长都是充满不确定性的，是一场冒险，孩子与父母的相处方式便是与世界的相处方式。没有人知道我们作为孩子的原生家庭，会给孩子的心理成长带去什么。我们过多的绑定孩子，过多的依赖孩子都会让他们身心俱疲。
一个夹杂在父母之间的孩子，内心是孤独、恐惧的。
孩子不知所措的处理父母的关系，平复大家的情绪，战战兢兢。内心又会与其中的“弱者”绑定在一起，远离甚至仇恨另一方。
一旦调停失败，或者往往都是失败，孩子便觉得是自己的错，无力的痛苦会像洪水猛兽一般袭来。
有句话说，成为父母的人首先要成为一个独立的人。独立处理自己的情感问题、婚姻问题，把孩子从这一团乱麻里剥离出来，给他自由。
同样，作为孩子，你也必须学会主动撤出三角化关系，开启自己的全新人生。
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