本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。
随着圣诞元旦年末将至，外出聚会探亲访友增多。
在此提醒大家：小不忍则大肚子。
每当看到电视里说某某人被简单的骗术骗了几十万、几百万的新闻时，我会禁不住长叹，TM的，为啥这种智商的人会这么有钱呢 ？
妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”
最近比特币暴涨，看到新闻的你感叹几年前那么便宜没买几个，失去了一次发财机会。
其实真没必要这么郁闷，你还年轻，还有很长的路要走，将来还会失去更多的发财机会。
在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
其实柯震东并没有吸毒，是他一个朋友当时给他演示毒品的危害。
其实黄海波也没有嫖娼，是他一个朋友当时在给他演示如何嫖娼。
至于马蓉也是很容易理解的：你把一个公交车停自己家车库里，还不让别人投币，那只有自己人坐了。
北影面试现场，一个学生正在表演。动作十分拙劣，看上去好像在模仿什么小动物。
考官忍不住问：“你到底在演啥？”
学生回答：“演猿的诞生。”
我见过最酷的物件就是保温杯了，说保温六小时就保温六小时，期间用升腾的热汽阻断你每一次喝水的欲望，在被烫了多次嘴后就觉得保温杯真的硬核，不管你什么时候想喝水，我就是保温，而且没法骂。兢兢业业的保温，你想咋？
有段时间喜欢裸睡，但是现在不了。
人到中年，担心猝死在梦里，如果尸体被发现时没穿裤子，不体面。
身为大人最棒的一点就是你可以吃掉一整盒奥利奥，没有人可以阻止你。
身为大人最糟的一点就是你可以吃掉一整盒奥利奥，没有人会去阻止你。
在冬天，你永远不知道哪一件青春洋溢的少女棉袄下，跳动着一颗不穿胸罩的心。
所谓出人头地，大概就是吃自助餐不会吃撑吧。
最近降温，外卖小哥还在奔波，这么冷的天还得骑着电动在寒风中穿行，我感觉他们太不容易了，所以决定以后轻易不叫外卖了。
以后车恕不外借了！
本来碍于面子不好意思不借，结果昨天在路上遇见了，一点都不爱惜我车，上坡还站起来蹬，车链子都掉了！
和公司程序员一起开会让我觉得自己好像蛇精，因为他们身着赤橙黄绿青蓝紫七色冲锋衣坐一排，真的好像葫芦娃。
某款耳机奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
我脖子上长红疹，同事说他有一款进口的药膏，他用了七天，还剩很多，200卖我。
我买了，用了半个月，没好。
今天我说：“你用了一周就好了，我都用半个月了还没好，咋回事？”
他说他抹了一周，没啥效果，后来去医院治好的。
当你觉得一个人可爱那就完了。
可以觉得一个人好看，聪明，有趣，但是开始觉得这个人可爱的话那就是喜欢上了！
中年玩家心声：我本应是电竞职业选手年薪百万的人气主播，可惜生不逢时，被学业给耽误了。
有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。
昨晚，她又发来一个“你好”
女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”
一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”
暗恋三年的女孩如今倒在别人的怀里，少年红了眼：“拆散他们！”
他的怨念引来了魔鬼。
“我可以帮你，但是你会忘记你最喜欢的人，而她会忘记她最讨厌的人。”
少年答应得没有丝毫犹豫。
女孩又变成了单身，少年却很奇怪地并没有忘记她。
当少年找到她时，女孩问他：“你是谁？”
少年一愣：“对呀，我是谁啊？”
上课的时候突然听到老师说“夫妻防护用品的选择”，沉闷的课堂终于加料了！于是抬头看PPT，呦喂！屏幕上有个防毒面罩！再一看标题是“呼吸防护用品”。
妈妈再也不担心我的工作辛苦了
炒饭一秒变脸
人体组合而成的汽车
他的车很快
然而邻座妹纸并没有关注你
卧槽，吓老子一跳
这是我结婚的西装，接下来怎么办？
妹子， 你们这么胖是有道理的...
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