孩子有个天生的技能，特别知道怎么惹别人生气。
你叫他往东，他往西。叫他不要往水坑里跳，转眼他就跳下去了。
《请回答1988》中德善爸爸的演员成东镒他女儿在参观美国电脑博物馆后，被终身禁止进入。
只因为她在火灾紧急按钮上看到了个push。
你问他们为什么要这样做啊，他们的回答千奇百怪，总有他们的原因，有他们的想法。
面对天天在家里上蹿下跳的小孩，每个父母都发自内心地发问：
得到的回应就是：
美国心理学家Amy Morin表示，孩子作妖逃不出这7个原因：
“看我！看我！”
吸引注意力
如果你进屋子看到一个安静看书的娃，和一个乱蹦乱跳的娃，你第一反应肯定是：
下来！你在干嘛！
安静看书的娃完全就被无视了，也就是说表现良好的孩子被你忽视了。
想要获得你的关注，只能靠做出让你生气的行为。
导致后来，一去干点什么事孩子就要弄出一点幺蛾子出来。
非得要坐在那看着他才行，一下子不看着就跑去打弟弟妹妹、将刚收拾好的东西扔到到处都是。
做 法：所以，父母要学会忽视这种行为。
假装没看见，假装听不到，选择性地忽视他们，让他们知道“你这样做是不会成功的。”
通过忽略不好的行为，加强对好的行为的回应。
不要把他们好的行为当做理所当然，适时地进行夸奖“能在这安静坐着看书等妈妈，也太棒了吧。”
正向的反应，能促使孩子进行好的行为。
有些家长又会问了，那他们需要关注，我们就应该关注他们啊。
如果这样想，就陷入了第二个圈套了。
“我要这个，我要这个”
利用破坏性行为达到目的
有时候孩子的行为真的让人哭笑不得。
自己往地上一躺，两只小脚开始蹬，嘴里还吼着，哭着，闹着。
理由嘛，有个妈妈分享说，因为自己不给孩子把披萨泡到啤酒里面吃。
（来源：微博本冰）
当孩子出现这样的行为，真的是让人无比的心力憔悴。
如果满足孩子的愿望，他们当然立刻就不叫不哭了。
但这会让他们学会利用自己的行为操纵他人，获得自己想要的结果，也不是长期的解决方法。
所以，他们闹、他们演，你要比他们更会演。
做 法：装自己听不见，装作自己没有被这样的行为困扰到。
Amy在观察了孩子330次发脾气的表现中发现，孩子发脾气每次都不会超过3分钟。
如果实在不行，就把孩子抱起带走，等他们冷静下来了，再回去继续购物、吃饭。
告诉他们，这种行为是不可行的，这种行为不会让他们得到想要的结果。
让他们冷静下来，告诉他们只有好好地说，爸爸妈妈才能好好地听。
“那我这样做可以吗？”
测试底线
当你发现给孩子设立规矩之后，他们特别多小动作，总是在底线边缘试探。
立了规矩之后，反而开始疯狂作妖，很多人觉得是没打够、欠揍。
这是因为孩子是天生的“科学家”，他们擅长各种测试、各种分析。
我这样做，看看爸爸妈妈会是什么反应，我这样钻空子，算不算是破坏规矩呢？
做 法：爸爸妈妈们面对这样的情况，要尽可能地完善规则。
比如，要按时上床睡觉。
按时是几点，晚了几分钟可以吗，因为刷牙晚了上床是不是就可以不刷牙了？上床睡不着待在床上玩手机算吗？要是上床前作业没做完是不是也按时？
把你能想到的，孩子已经做出来的情况考虑进去，完善你的规则。
对于他们做出的行为给出相应的后果，让他们知道，我们是认真的。
“不要老管着我！”
想要独立
最快判断孩子是不是想要独立的方式，就是当你想：孩子的叛逆期/青春期来了，的时候。
每到这个时候，父母都会觉得他们就是故意对着干！
还会强硬地表现，你越逼我我越不会妥协！
这种情况的出现并不一定灾后年龄或者叛逆期，只是他们想要独立了。
孩子会觉得自己不需要大人去为我想，我自己能想出来，能为我自己的生活做主。
台湾著名教育家李崇建老师在TED上也提到，大人给出的自由往往是大人的自由。
大人问孩子想要吃什么，想吃什么都可以。
孩子一说，炸鸡汉堡。大人就说，不要吃垃圾食品。
孩子说，布丁蛋糕。大人，这不能当正餐吃啊。
所以，真的是吃什么都可以吗？
做 法：给孩子适龄、适时的自由选择权，当他们觉得自己可以掌控自己的生活时，他们也没有那么强烈的反抗。
“别人都这样，我也要这样”
模仿别人
假如你发现孩子在一段时间内，突然转变了行事风格。
不要怕，不是因为出了什么问题。
很大概率是出现了新的动画形象，或者身边同学开始玩什么新游戏了。
面对孩子因为模仿别人出现的行为，一刀断是不行的，否认行为的存在也是不行的。
因为，孩子会觉得是你太老，跟不上潮流，不懂。
做 法：平时在和跟孩子一起看电视的时候，可以多加引导。
什么是好的行为，什么是不被允许的行为，什么特殊情况下可以进行的行为。
引导孩子提到他们的辨别能力，才不会因为别人的两三句话就被带跑。
给他们找一个别的榜样，不要找“别人家的孩子”。
要找他们真正喜欢的角色，让他们知道并不是只有一种展示自我的方式。
“我不走！我要吃东西！”
生理需求驱使
当孩子还是婴儿的时候，他们无论干嘛了反应只有一个——哭。
这种反应其实即便在他们长大后，也不一定会改变。
当他们感到饿了、困了、累了，得不到舒缓的时候也会通过哭闹的方式解决。
好像我们出去外面逛街，逛到一半常常会发生孩子想要去吃东西，哭着喊着不肯走。
孩子不会因为自己会开口说话了，就会表达了，这些都是需要被教的。
问孩子是不是累了，我们要不要找个位置坐坐。
因为孩子生理需求勃然大怒，会让孩子越来越不敢表达自我。
做 法：如果在赶时间没办法休息，可以给孩子展示自己“软弱”的一面。
孩子闹着要抱抱，“爸爸妈妈也跟你一样好累哦，我的电量只剩百分之五了，我们一起撑住，看着手表我们再走十分钟就可以休息了，好不好？”
继续对吼，只会让情况恶化。
大人们适当地吐露自己的想法，会让孩子明白不只是他一个人这么难受，也能给他们一个表达的模板。
“我不知道该怎么做！”
没有应对的方法
在现实生活中，孩子遇到问题当然不会这样告诉你的，他们只会闹：
继续闹：
接着闹：
一个缺乏社交技巧的孩子，会把打人，当做社交的方式。
一个不会处理问题的孩子，会因为玩具塞不回箱子里而哭闹。
一个用错方法的孩子，会因为鞋子穿不进去而闹别扭。
跟孩子恼火是没有用的，孩子不会的东西我们就教他们。
做 法：抓住不住力度的，我们就手把手教他们怎么样才算是叫别人。
遇到不会处理的事情不用着急，可以找爸爸妈妈。
他们吵闹，我们去惩罚他们，只会让他们愤怒。
让他们觉得委屈，会让事情变得更糟糕。
只有教他们出现问题时应对的方法，久而久之，他们才不会遇到一点事情就开始吵闹。
学会自己处理，比什么都管用。
最 后
说了那么多，每次孩子闹起来，我还是想：
