1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙视的问我：“哎呦，刚子，五六年没见了吧，你做什么工作呢？”我手摇蒲扇，回答：“我现在是考古专家”前女友：“就你还考古专家？你高中都没毕业”我大声吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，两块钱三串～”，下面我们就来聊聊关于最闷骚的段子?接下来我们就一起去了解一下吧!
最闷骚的段子
1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙视的问我：“哎呦，刚子，五六年没见了吧，你做什么工作呢？”我手摇蒲扇，回答：“我现在是考古专家”前女友：“就你还考古专家？你高中都没毕业。”我大声吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，两块钱三串～”
2、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
3、不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡 血似的！
4、 前几年全国经济不是很发达，部分人刚刚开启小汽车，自行车满大街乱窜，我家的一个表弟来青岛投奔我，把他安顿好，我们就去吃饭，也就下午5点半左右，大家一群群都是骑车下班，但是在车把上面挂着透明方便袋，有的是两三个，从外观看，液体颜色发黄，袋子里面浮起一层白色沫沫，还有男女老少老用手各提一袋，纷纷从我们身边过去，表弟摸摸头，疑惑着问我，哥，这边青岛人觉悟意识挺强，素质就是高，自己排除的尿液都用手提袋提着带走。我当时蒙了，连忙解释说，他们手提的是散装的鲜啤酒，你搞错了 。
5、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
6、在网上定了一打15天的活珠子（毛蛋），跟掌柜的说好快速发货，就好这一口，等着吃呢！桑拿天啊，快递竟然走了5天！我去拿快递的时候，快递小哥热情的跟我说：“兄弟，你网上买的鸡儿叫的挺欢乐啊！”
7、邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时是70年代，农村人不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！
8、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家作主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
9、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。
10、公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”
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