笑话：1
全校停水俩天 第二天我发现班里好多女生我都不认识了
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小时候和一群发小吹牛 ，说要当局长、厅长、科长、部长的……几十年过去了 ，哥们连家长还没当上呢
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初中同学聚会，把以前的班主任也请来了。班主任跟我说:“说实话，我对你印象挺深的。初中三年，每次测验考试你都没超过65分，但又没试过不及格……小子，玩的挺溜啊！”
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“我喜欢你” 的意思就是····从现在起 你已经具备了伤害我的能力···是不是？
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看过一部剧，女主过马路被车撞濒死，躺在男主怀里说遗言，背景音乐凄婉，正在遗言快说到重点的时候，一辆卡车呼啸而过…世界清静了。这就是被车撞了还在马路中间瞎逼逼的后果。。
NO.1
在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。
在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他（她）一笔钱，说一句：不好意思把你生的太丑了，让他们去整容。
而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头，感慨的说：孩子，18了，
我：嗯。
我爸：够判刑了。。
NO.2
昨天跟老公去领了结婚证， 我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月） 老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。” 我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万…… 好有见解的老公。。。
NO.3
和老婆一起下电梯,进来一女神级美女,前凸后翘,长发飘逸。看的我目瞪口呆,小鹿撞怀.美女突然朝我一声冷笑:摸我屁股?一巴掌乎过来。我莫名其妙,老婆竟然邪恶的朝着我笑
NO.4
我小表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力，他淡定的说：“明天有生意，同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”……我是不是该分红？
NO.5
我见过最搞的糗事是：小学三年级的时候，我的同班同学小明因为拉肚子上课迟到了，被变态班主任扯掉裤子打屁股，两三下便打出屎来，屎花飞溅在班主任整个黑脸上，然后自那以后班主任再没打过学生屁股。。现在，班主任那一脸黄翔让我至今难忘。。
NO.6
小时候爷爷教导我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”当时我不理解，就在刚才我捡到100块！哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
NO.7
傍晚溜出去参加朋友生日，醉了，刚刚醒来菊花有点疼。
一哥们说：对不起，刚才喝多一时没忍住，你看口袋里是不是多了一百块钱。
我怒道：你对我做出这样的事情就给我一百块钱？
哥们：不是，是我们一人十块钱凑的。
NO.8
今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”
我忽然反应过来：“擦，就是...哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”
司机说：“啥东西呀”我说“车”。
司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。
NO.9
跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
NO.10
有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”
警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”
NO.11
记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。。。 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。。
NO.12
儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？
爸爸：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！
儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。
爸爸：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了
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