今天在网上看到了一个话题：
“为什么被背叛的人更难走出来？”
第一眼看到这个问题的时候，我就想恭喜你。
能够意识到自己被伤害了，眼看着对方很快就翻篇了，自己却还忍受着痛苦，这是件好事！
因为大多数人在面对背叛后，都会面临着“不甘心、恨他、舍不得他”等等之类的情绪，但是后来都选择了逃避：
不甘心承认自己的失败和不堪——“很无助，备受打击”
舍不得过去的感情，又咽不下这口气——“不知道该怎么办，凑合过日子”
最终的结果都指向了消极的自我暗示，反倒会因为压抑太久，而爆发出完全相反的情绪，很多遭遇婚外情的人，都会走向两种结局：
要么不敢去爱了，也不相信自己值得被爱，在婚姻里度日如年；
要么妄想借助新的人帮助自己走出痛苦，却再次陷入深渊，命运重复。
所以，我才会一开始就恭喜你，因为你能感受到内心的冲突，并且在试图想办法，接下来你只要彻底地理解它们，那么之后的感情道路，就会顺利很多。
你不是走不出来，你是成为了关系里的“执迷者”。
这些年，我给过很多感情受挫的人做咨询，发现大部分人在遭遇背叛之后，都会进入到失控的阶段，在心理学上称为迷乱（A state of confusion）。
你会不受控制地去质问、抱怨对方，凭什么这样对你？
还会给自己找一个合理化的理由，你知道你现在太难受了，你必须要把情绪发泄出来，你有一肚子的话想告诉对方，如果你继续憋下去会把自己给憋坏的，所以不如去找他理论一番，给自己个痛快。
但如果对方这个时候是一种油盐不进的态度，你就会陷入到更深的执迷，即我们常讲到的受害者心态。
你现在急需通过对方来确定自己没有被抛弃，你明确不了自身的需求，无法向内求，只能向外求，所以紧接着你会采取更猛烈的纠缠，希望为自己讨回公道。
你以为你做到这个份上了，你这么痛苦了，对方至少会表态或者同情你，让你有个了断可以走出来。
可是对方只会在满满的威胁和指责后，认定你是个大麻烦，ta内心也会有恐惧，担心自己哪一点表达不对，让你的情绪更加失控，所以多一事不如少一事，出于本能的抗拒你。
仔细想想，这就是进入了你追我逃的恶性循环。
你想得到答案，可对方不给，你被拒绝了也不放弃，你持续失控，最终受伤的还是你自己。
你投入的时间、精力和感情，对你自身而言，又是加大了付出。
其实当关系出现了问题，你要么找到核心原因，和对方共同解决，要么接受不了背叛，协议离婚就好。
但是你现在的做法，是完全违背初衷的，你内心最在意的已经不是让他回头还是离开了，而是想追回ta欠你的东西。
可又在无形中付出了更多，投入了更多的沉没成本，更加无法自拔。
02打败你的不是负面情绪本身，而是丰富的想象力。
我之前在文章里有告诉过大家，出轨会带来的伤害远远不止被欺骗被辜负，令夫妻双方产生信任危机这么简单，而是会唤醒你一系列的情绪地震。
我采访过很多位经历背叛的来访者，询问她们在发现另一半出轨过后，生活会发生什么变化。
很多人的回答都是：疑神疑鬼 患得患失。
“ta向我道歉后，我决定再给他一次机会，但是我心里还是放心不下，现在我要求ta每天按时回家，如果出差的话，必须要和我视频通话3个小时以上才行。”
“我翻完了ta和所有好友的聊天记录，确定了他确实没有问题之后才放过他，可是ta接到异性同事电话的时候，我的第一反应居然是ta又背叛我了。”
“离婚后，我在朋友的介绍下认识了好几个不错的对象，但是我的要求变得很高，我只要发现了一点不对劲就会果断放弃，我好像再也没有当初的勇气了。”
你会发现，你不管是对自己还是对ta，都陷入了深深的怀疑，你会反反复复地去思考ta的过错，思考的次数越多，情绪就越糟糕，这也是心理学上经常提到的反刍思维（rumination）。
外遇就像鬼一样缠着你，你看不到摸不到，却总能想象到，感觉得到。
不管对方做什么，你都无法相信ta，对方如果不做，你又会更加大他的过错，担心ta会再次背叛你。
对方是“矛盾体”，既具备了你需要的价值，又有无法接受的东西。
我很喜欢一句心灵鸡汤，叫做：“未经他人苦，莫劝他人善。”
对于出轨的问题，很多局外人都会指责当事人说，出轨只有0次和无数次，你还在犹豫什么啊？你赶紧趁着年轻换下一个好好过！
但是在我看来，人对一件事物“走不出来，又留不下”的矛盾心态实在是太正常了。
因为说白了，不管你这时候是离还是不离，你都会面临生活上巨大的改变，你哪样都接受不了。
不管你怎么选，你都要付出一定的损失，于是在巨大的压力之下，依靠本能选择了一种看上去最保险的做法，那就是——拖着。
“我不想离婚，离婚后我的经济得不到保障，先这么凑合过吧！”
“我不会离婚，离婚后我找不到更好的了，但是我也不会再爱他了！”
“我很想离婚，但是我还有父母和孩子，为了他们，我要坚持一段时间！”
于是既不离婚，也不想办法修复关系，索性把头埋进沙子里当鸵鸟，你知道事情越来越糟糕了，但是你没有能力去面对，只能求得片刻的宁静。
你把你的痛苦，你的无奈都活生生地咽下去了，这才是你走不出来的根本原因，好像你真的无路可走了，也没有任何人会理解你一样。
但其实你只是缺少了对困境的觉察，只要想办法去认清自己的情绪就好了，陈曼老师也总结出了两个很有效的办法，帮助大家一起去疗愈被背叛后的痛苦。
写到这，大家其实不难发现，很多人走不出来的核心逻辑是：
我爱ta——ta背叛我了——我感受到了屈辱——堆积了很多负面的感受——ta不值得我爱。
●既定事实是：不想原谅ta，也接受不了背叛；
●主观情绪是：心里还放不下，还有感情，双方之间有着冲突。
就像我之前有个来访者，不断的跟我强调说，自己是为了孩子才想挽回的，可是在和我的沟通中，她描述了很多和前夫的相处细节，孩子反倒成了夹在中间的传话筒。
当我试图帮助她看清自己真实的需求时，她的情绪一下子变得很激动，她再次强调说，自己只想给孩子一个完整的家，前夫有了外遇，就是个十恶不赦的人，她对前夫已经没有感情了。
后来我们又进行了几次深度沟通之后，我才发现，她的前夫是一个遇到事情就会冷战的人，在过去的相处中，她只有和前夫硬碰硬，以冷制冷的时候才能换来对方的关注，所以她现在也学会了这套模式，不管是什么时候，都会在第一时间隐藏自己的需求。
导致她一直没有看到对另一半真实的感受，只能把孩子当做修复关系的借口，怎么做都觉得不舒服。
所以我建议大家一定要分辨出自己真实的需求，这对于你来说非常重要。
你可以准备一张纸和笔，分别分为左右两栏，左边是既定事实，右边是主观情绪，去努力的复盘你们相处的过程，字数要在500字以上，并且落实到每一个具体的细节上。
比如：
“其实我早就知道他有出轨的征兆了，有一次半夜我起来上厕所，看到他一直在玩手机，我问他在干嘛，他就匆忙的收起来了……”
——既定事实。
“我们在一起五年多了，我一直都觉得他是个好老公，可是现在身边的人都说他是个渣男，我也不敢相信他了……”
——主观情绪。
当你能够静下心来，逐一辨别事实和情绪之间的冲突，你就会发现你的那些计较、纠结，根本不是跟问题过不去，也不是跟他的过错过不去。
而是在跟自己过不去，你连自己真正想要的是什么，都不敢面对，才会一直钻牛角尖。
为什么背叛这件事永远都让人那么痛苦？
因为你过去和ta建立了情感连接，你把你的全部都交了出去，你以为那会是一辈子。
可现在对方倒戈了，ta无法再为你提供支持和依靠了，你生病了没人陪，出事了没人帮，未来的生活要独立去面对了，你内心就会非常地无助和茫然。
你对关系产生了一种“依附情结”，你特别希望这一切都是梦境，一睁开眼就能回到过去，你还是渴望得到ta的支持和保护。
但是事实发生了就是发生了，把希望寄托在对方身上，永远都有不可控的风险，所以走出背叛的关键因素就是——接受背叛。
你要承认，人心就是会变化的，婚姻也约束不住少部分人，你无法阻止变化的发生，你只能用最好的心态去适应变化。
现实中，我们除了背叛之外，还要遭遇很多更痛苦的事，比如衰老、生离死别等等，你只有把安全感建立在自己身上，你才能够坦然地面对失去。
你只有去客观地分析问题出在哪里，然后承认自己的不足，同时也不要过度否定自己，要把对方该负的责任，交给对方解决。
那你就不需要从ta那里额外的进行索取了，你们之间的依附链条也能够转为平衡，并且当你的内心有了能量之后，还能把爱意传递给对方，慢慢地引导关系变好。
其实总结起来就是一句话：
“你好了，你的生活也会跟着变好，你的爱情和婚姻也会跟着一起，你不好的时候，一切也会跟着变坏。”
如果你听懂了，说明你已经在释怀的路上了，我相信你在不久的未来，一定会迎来华丽的转身。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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