最近，霍思燕小公举又因为嗯哼的一条“人生规划”上了热搜。
这个计划要“六岁买手机，八岁娶妈妈”胸怀大志的小男孩，再一次以“卖萌”圈粉无数老阿姨。
在我的印象里，好像有许多的爸爸妈妈，都收到过来自四五岁孩子的“求婚”。
记得潼潼四岁那会，看了家里我和潼爹的结婚照，特别认真的说：“妈妈，这个白纱裙真好看。我也要结婚，我长大要和爸爸结婚！”
我问她：“你为什么想和爸爸结婚呀？”
“因为我喜欢爸爸呀！”妞几乎脱口而出。
我一边忍住笑，一边告诉她：“爸爸已经和妈妈结婚了，潼潼就不可以了哈~”
“那我要和谁结婚呀？”她很认真地问我。
“嗯，等你长大了，会和其他的，不是你的家人的，特别喜欢的人吧！”
看着她若有所思的表情和眼神，回味着她充满童真的话语，我脑中不断思索着关于“爱”的意义。
人们似乎自幼年伊始，终其一生都在追寻爱。对于爱的索求、渴望生生不息，从未停止。
我们可以认为这样的“被求婚”充满着孩子气，当然也可以选择一笑而过。但是，孩子们一直在用自己的方式，去试图理解爱、表达爱的这份认真与执着，是不应该被我们忽略的。
尽管，每个孩子也许都会有“我想要和妈妈\爸爸结婚”的这个阶段，也都会自然而然的忘记、改变自己当初的幼稚想法，但是我仍然不想错过这个机会，和孩子聊聊关于爱的这件小事。
“ 谢谢你能喜欢我！”
当孩子们说，“我想和妈妈（爸爸）结婚”的时候，他们的小脑袋瓜里会有着千奇百怪的理由。但有一点不容置疑，就是他们是真的很喜欢妈妈（爸爸）。
也许，对于他们来说，这是他们向父母表达爱的某种最高级的形式。
是不是“被求婚”的我们，可以暗自窃喜一下，自己这个妈妈（爸爸）当的还是蛮成功的呀？
所以，我想，当我们听到孩子类似的话语时，一定不要忘了先说一声谢谢：“你喜欢妈妈，妈妈真的很开心。”“真高兴你能喜欢爸爸！”
这样简单的话就能让他们明白，我们内心的雷达已经捕捉和接收到来自孩子国的爱之电波。这样的回应比起闪烁其词、一笑了之或者嗔怪批评，都更能在孩子内心种下一颗温柔的爱的种子。
美国心理学家米德曾经说过，我们无法教育孩子，我们只能成为孩子的“重要他人”。孩子会对我们说这样的话，那就表明在他们的价值观里已经把我们认同为最最重要的人。
实际上，每一个孩子第一个爱恋的对象，都曾经是母亲。
对母亲的充分依恋，代表孩子获得了安全感和对自我的肯定。在与母亲的互动中，孩子们开始感受到爱所带来的愉悦和快乐，也从此开始学习如何爱与被爱。
两岁以后，许多男孩变得对母亲更依恋，而女孩则开始更加依恋父亲。
在2~6岁期间，孩子们除了会吵着要和父母“结婚”以外，还会和同伴玩起“结婚游戏”。
如果你去过孩子的幼儿园，或许你会发现有时孩子们会凑在一起，拿着玩偶，或者头戴一条纱巾，玩起过家家、结婚、生孩子的角色扮演游戏。此时的他们，选择“恋爱”的对象正在由父母向同龄人靠拢，也是他们脱离恋父恋母的萌芽。
胡萍曾在《善解童贞》中写道：
"6~7岁以后，随着孩子年龄的增长和活动范围的扩大，对家庭和夫妻关系的认识，父母的教化，孩子的性伦理道德观逐渐发展，爱恋的目标渐渐脱离家庭成员。
在青春期的择偶中，个体完全脱离恋父恋母，选择家庭以外的人作为恋爱的对象。”
原来，在我们看来是儿戏的一句话、一个细节、一次游戏，其实都是孩子心理生理发展的外在表现。在这样的成长轨迹中，我们也看到孩子们正在一步步地将自我与母亲剥离、与家庭剥离，走向独立，一次又一次品尝着爱的不同滋味。
“这个世界上的爱多种多样”
只是在我看来，如果真的要在回答孩子们想要和我们结婚这个问题时，尽管我们心里再觉得甜蜜和安慰，也只能止步于向孩子表达感谢，表达我们也爱他们的心情。
我们可以委婉却也直接地拒绝孩子这“可爱的提议”。因为孩子也需要知道：所有的爱都指向某种愉快的感觉，但爱有很多种不同的形式。
我们可以告诉孩子：
你喜欢爸爸妈妈，想和爸爸妈妈永远待在一起，这是一种爱；
喜欢幼儿园里的某个小朋友，每天都想和他们一起玩耍，这是一种爱；
长大之后，喜欢和自己年龄相仿的人，想和某个人一直在一起不分离，一想到那个人心里就不自觉得开心幸福，这是一种爱。
而婚姻，则关乎第三种爱。
因为孩子还小，我们无法用太深奥的语言讲述亲情、友情与爱情的区别，也无需做更加深入的讨论。但我们其实可以在现在就让孩子知道，这个世界上的爱，是多种多样的。
在回应孩子们想和父母结婚的心情时，我们也可以像开头提到的那样说：
“我很爱你，但是我已经和爸爸（妈妈）结婚了。而且即便我没和爸爸（妈妈）结婚，我也不能和你结婚，因为我们是一家人，我们之间的爱，这叫亲情。
等你长大了，你也许会爱上一个非常好的女孩（男孩），然后你们会结婚。”
从心理学角度来讲，孩童对父母的这份情感，“也是在发展自己身心合一地爱恋一个人的心理和行为的基础，是为其成年后进行恋爱和物种繁衍的早期准备。”
其实，这也是一个很好的讨论的机会。如果孩子稍大一点，我们可以与他们畅想一下未来，孩子们长大了想成为什么样的人，想不想做父亲或者母亲，想和什么样的人结婚等等。
爱是抽象的，但是对爱的态度和价值观却可以具象化，在这些讨论与畅想中，我们可以让孩子学着感受爱、认识爱、理解爱。
“什么是男人，什么是女人”
不仅仅是宣布要和父母结婚，很多时候，孩子们还会在父母表现出亲密行为的时候，表现得“醋意”满满。
记得有一段时间，我只要和潼爹一起坐在沙发上，哪怕是互相依偎倚靠着，潼潼都要跑过来挤在我们中间凑热闹。
如果看到我和潼爹拥抱，就更不要说了，小嘴撇得老高，硬生生把我俩分开，喊着我也要抱我也要抱。每当这时，我都会一边揽过女儿，一边三个人笑嘻嘻地熊抱作一团。
孩子会觉得，爸爸（妈妈）像是一个入侵者，妨碍了他们独占父母某一方的爱。他们甚至希望取代这个“入侵者”，从而不自觉地陷入一场爱之争夺战中。
在我们一次又一次的宣告“妈妈（爸爸）爱宝宝，也同样爱爸爸（妈妈）”之后，孩子们逐渐明白，自己在这场“战争”中没有任何胜算。
当发现无法取代后，孩子就会开始观察和模仿这个“入侵者”。
这也是孩子性别意识和性别角色发展的一个过程，女孩通过了解父亲了解男人，最终将通过学习妈妈的行为，寻求性别认同。而男孩通过了解母亲而了解女人，并通过模仿爸爸的行为，学习成为一个男人。
其实从婴儿期开始，宝宝们就开始了对性别的认识，从父母的特质认知男人与女人的不同。
他们在3岁左右确认并理解自己的性别，在与父母这种强烈的感情中，他们进一步了解不同性别的角色。在父母的亲密互动中，他们懂得家庭关系中的人际界限，并逐渐知晓爱应该包含的责任。
就像潼潼，她对于爱的理解，也许都凝聚在爸爸给深夜写稿的妈妈倒的一杯水、妈妈给生病的爸爸做的一碗面，爸爸与妈妈在繁忙工作之余努力陪伴自己的每时每刻、爸爸与妈妈任何一方去拼搏事业时，另一方在背后默默扛起的一切……
就在这些细碎平凡的日常中，孩子慢慢开始理解，什么样的人值得爱，怎样做才是给予爱，家庭的意义与责任是什么，男人与女人承担的不同角色以及他们在什么情况下可以突破性别的局限完成角色的转换。
我一直觉得，性教育不仅仅是关乎于某种行为的启蒙，它归根结底是关于爱与责任的教育。
利用生活中的可教时刻和黄金机会对孩子进行性教育的做法，要远胜于等着对孩子进行一次郑重其事的性谈话所起的作用。
也许大家会觉得，孩子宣称要和爸爸妈妈结婚，是一件有点可爱而可笑的事情。但如果，我们可以把它当做一次性教育启蒙的“可教时刻”来认真对待，或许我们与孩子都将收获比想象中要更多的东西。
只是因为，关于爱的这件小事，值得我们花一生，去读懂；也是因为，关于爱的这件小事，做了什么，比说了什么，更重要。
