内心充满恐惧，想要掌控未来，渴望一切皆有保证，
甚至凡事都要往自己所期待的方向发展，
所有这些都掩盖和压抑了父母身上的懦弱。
懦弱即意味着放手，意味着失去保证，意味着顺其自然，凡事都不要苛求。
我们在开车的时候，有时会被远光晃到、被加塞吓一跳，脑子一热，做出平时自己根本不会做的傻事：开斗气车，开快车，最后扣分罚款被交警批评教育。
成人做错事，接受惩罚理所当然，无可开脱。
孩子犯错，有些父母会说“孩子也不是故意的”，“孩子只是头脑发热罢了”，“他还是个孩子嘛”。
好像有了孩子这个身份，他干了蠢事就能溜之大吉、逃脱一切惩罚。
可别忘了，你的孩子在你眼中，一辈子都是个孩子。
而在社会上，满十四岁他就必须为自己的行为负相对刑事责任。
早一点放手，不要事事都挡在孩子面前，尤其是他犯错的时候，让他自己为自己的错误付出代价，千万不要让他产生“天塌了有我爸妈顶着”的想法。
在老师办公室解决问题，比在医院急诊室面对受害者家长的指责与愤怒声讨要好。
在家里让孩子为自己的错误面壁思过、不许吃饭，比在警车后座给孩子带吃的要好。
只要你做错了事就会被人发现看过这样一个小故事。
周末儿子要和同学打比赛，和父母商量后开着爸爸的车去的。
晚上开着车回来，一身酒气，在小区门口横冲直撞，被邻居看见了，打电话告诉了妈妈。
这个妈妈非常有智慧，她没有第一时间去质问儿子有没有喝酒，有没有酒后驾车。
而是在第二天早上的餐桌上，儿子已经很清醒的状态下，跟儿子心平气和地沟通：
“有个关心你的人打电话给我，说你昨天晚上开车很不守规矩。你先别问是谁说的，谁说的不重要，重要的是你还没到法定年龄就喝酒了，而且还酒后驾车。”
听到妈妈的话，儿子不好意思地低下头。妈妈接着说：
“昨天晚上你辜负了我和你爸爸对你的信任，给你自己以及路上的其他人都带来了危险，也让我和你爸爸承担了极大的风险。
所以，在你重新得到我和你爸爸的信任之前，你是不能再开车了。具体怎么办，我们到时候再说吧。”
表达自己的要求后，妈妈最后不无深情地表达自己真实的感受：
“其实我最高兴的，就是有人看见你干这事了。你还年轻，我求过上帝，要他保佑，只要你做了错事就会被别人发现，因为不管有多痛苦，我都希望你清清白白地做人，踏踏实实地生活。”
宽以待人吧，生活如战场生活如战场，每个人的生活都来之不易，所以大家都应该宽以待人、和善相处。
父母越是在孩子面前表现出宽恕的榜样，孩子就会更快、更容易地明白事理。
妈妈整天面对琐碎的家务，或者既要上班赚钱又要下班带娃，孩子不懂干净整洁更增添她的烦恼。
爸爸工作一整天，回到家里还要和淘气的孩子玩耍，听他的吵吵闹闹。
有的父母会选择忍耐，克服自己的不耐烦，但这种方法无助于对孩子的教育，而且父母会越来越压抑，最终发展到充满敌意，导致孩子和父母之间产生感情裂缝。
智慧的做法是，采用积极的态度和方法解决冲突，为大家的情绪找到出口。
比如召开家庭会议。每天晚上吃完晚饭后或者睡觉前半个小时，一家人坐下来，分别讲讲今天自己做了哪些事，有哪些高兴的事和不高兴的事，怎么样解决。
在孩子讲出自己今天的见闻时，父母教他自己去评价一下这些行为，哪些做得好，哪些做得不好。
父母在分享的时候能释放一些工作生活上的压力，孩子在叙述时慢慢能学会自省，父母也能在交流中进一步了解孩子的性格和待人处事方面，能够了解孩子身心的发展状况。
父母等待孩子明白事理、长大成熟，是一个长期而缓慢的过程。
在这个过程中，有泪水也有欢笑，大家应该特别注意调整自己对孩子的期望，注意和孩子的交流方式，否则就会好心办坏事，把孩子推向失败之路。
有孩子的家庭，就像多了一面镜子，他能照出你内心的一切。你快乐，他也快乐；你烦躁，他也烦躁；你暴戾，他也暴戾……
尤金·彼得森就曾说过：“做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质—丰满、有血有肉的人生。”
你敢在孩子面前露出自己不完美的一面吗？孩子当时是什么反应？欢迎在评论区留言分享你的带娃技巧！
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