有个朋友跟我说“她女儿喜欢吃榴莲酥，刚做好的时候很烫，她会请我帮忙撕成小块吃；有一次我直接没在孩子提出要帮忙前就撕成小块给她，她脸立刻就沉了，然后使劲儿地大叫，要求要完整的，不给就开始哭闹，最终没辙又给她一个完整榴莲酥。遇到这种情况我们也试过先跟她好好解释原因但孩子并不难听进去，还是一定要达到自己的目的”。
相信我朋友说的这个事情，很多家长都会遇到过，孩子有时候非常的固执，必须要按照自己的规则来，就像“坐电梯时必须要自己按，不给按就哭；抱的地方不对一定要回到原来的地方重新抱才行”。为什么会这样呢？
其实我们人类是一个智能的高等动物，情绪在大脑皮层的一个结构里面，由前额叶的部分来进行控制，在三岁甚至6岁之前ta的前额叶其实是并没有完全发育成熟的，这也是为什么，小年龄段的孩子他不能够理性的控制自己的情绪。他们更快的表达自己的方式，就是通过大声的叫和哭这样本能性的一个反应来跟我们沟通。
儿童脑部功能动画图（来源网络）
所以面对孩子的一个负面的情绪，我们作为一个成人的话，首先非常重要的一点就是先要去理解他们这个年龄段的生理特点，他们是一个很小的宝宝，他们还不会很好的去控制自己的情绪，真正理解了这一点之后，我们才能够去接受孩子的负面情绪。这个确实很难，但你可以试着想下如果你没爬到山顶看过日出，那在山下的你是否能理解在山顶看到日出的那种兴奋？成人的认知是经过多年的积累而达到的，这就像爬山爬到了一个山顶，而孩子现在的认知正在构建，ta现在就像在山下，ta无法快速理解你在山顶看到的那些景色。
孩子的负面情绪引导着成人的情绪其实很多时候孩子的负面情绪，如果我们不去理解的话，孩子的负面情绪会引发我们自己的负面情绪，从而影响我们产生一个错误的判做错误的行为。比如说我们看到孩子在地板上哭个不停，他一边哭，一边在吐呕，我们也会很担心，担心孩子会不会哭坏自己的身体，自己开始会有种焦虑；又比如说孩子哭到鼻涕眼泪啊，都流的全身都是，然后你就会觉得说，哎呀，别哭了，哭什么哭，你看鼻子那个鼻涕都是多难看啊，那我们就产生了一种厌恶的情绪。又比如说当孩子一直哭着一直叫着要你给她吃糖，然后这个时候你可能就会说，哎呀，不要哭了，不要叫了，你再哭的话我就不要你了，再哭我就不理你了，那这种情况下面我们自己已经产生了愤怒，还有威胁这样的情绪。整个过程中其实我们自己的情绪已经被孩子都带走了，我们已经不能理性的去判断事情，可能还会做出很多让事情变得更糟糕的行为，例如吼、骂、惩罚等。
因此为了不让事情变得更糟糕，真正去解决孩子发脾气哭闹等等的问题，我们第1件事情应该就是理解孩子的生理发展特点，接受他们的负面情绪。
孩子发脾气暴躁产生的原因？孩子发脾气、生气、愤怒，他产生的原因会有很多，但其实归结起来主要就两方面：1、生理需求没被满足，2、心理需求没被满足。
而第1个生理需求没被满足，通常就像饿了困了累了，那她就开始哭了，在这对小年龄段的孩子是很明显的。在这种情况呢，就是及时的满足孩子的生理需求，那么它就会把这种负面的情绪平复下来。这个点是很好理解的，就比如说很小的baby，她饿了她就大声的哭，但是我们给他喝奶了之后他就不哭了。。
而这个点其实对于大人来说也是同样适用的。我们经常说育儿就是育己。我们也要反观自己在什么样的情况下面，自己特别容易对孩子发脾气，变得没有耐心。我自己就是在生理需求没有被满足的时候，就对孩子特别容易发脾气，比方说我已经很累很饿了，然后孩子一直还要让我跟他读故事书，那这个时候我自己就会很容易有负面的情绪，就会变得很没有耐心甚至吼孩子。。那我可以做的就是不断的保持一个觉察自己情绪的一个状态，尽量避免自己又累又饿又很困的时候，去跟孩子去做互动，因为这样不会产生一个好的效果。
足够的睡眠也是保证低年龄段孩子情绪稳定的重要因素
第2个心理需求没被满足，其实是我们经常会忽略的问题。而心理需求有分为很多，像探索需求、独立需求、尊重需求等等。打个比方，我们看到孩子在水池那里玩水，我们会制止玩，因为我们害怕孩子感冒了；我们会去制止孩子在沙坑里蹦来蹦玩沙子，因为我们担心这样会弄得很脏；当孩子看到一个小虫子，他要手去摸，去捡，我们会制止他，因为会觉得那样很恶心，那这些都是孩子探索的需求没被满足，而且还被抑制。
又比如说孩子独立的需求被大人替代了，这是什么意思呢？就是我们环境里的成人，尤其是爷爷奶奶过多的去帮孩子做很多事情，即使这个事情是孩子可以独立完成的，比方说一岁半的孩子已经可以学习着自己吃饭了，但是我们大人还是要经常去喂它，孩子可以自己尝试着脱裤子，但是我们为了节省时间就快速的帮孩子去穿。这个时候就经常会听到孩子说，我要自己来，我要自己做。但是环境里却没有让孩子可以真正让他自己尝试去做，也没有条件提供给他。
喂孩子吃饭
孩子在6岁之前，他的探索欲望是非常强烈的，如果我们没有给他一个可以被探索的环境，他的心理需求没有被满足，那么他自然就会有很多负面的情绪，他会发脾气会踢人，会用他所有一切的方式来跟我们表达，他很需要一个这样探索的环境。
因此解决这个点的话，我们要尽可能的去满足孩子合理的要求。就是我们要尽量去提供一个良好的环境，让孩子可以得到充分的探索和发展。如果孩子的独立、探索、还有他的心理生理上面各方面的需求能够被满足的话，你会发现其实孩子并没有那么糟糕，他负面情绪引发的坏行为很多就会减少很多。
我们经常讲的蒙氏家庭环境的创建，就是为了满足孩子，让孩子拥有一个可以自己满足自己、照顾自己的环境，成为一个独立的人。
比如说当孩子在玩水的时候，我们可以给孩子一些水的工作，比如说在阳台放一个孩子够的着的浇水壶，带着孩子学习装水去浇花；
用小水壶浇水
又比如说我们可以在洗手台的部分加一个踩脚凳......挂一个孩子身高能够得到的小挂钩，放小毛巾让孩子可以踩上去自由的拿到一个小毛巾打湿去擦桌子、洗脸等；准备一个他台面身高能够的绕的小桌子，上面放上水和杯子，让孩子可以自由的拿到水来倒来喝。。。这些都是跟水相关，并且具有一定挑战性，而且是非常有趣的水的工作和活动。
厨房帮手凳
除了给予孩子创建适合独立的环境外，我们还需要对孩子的需求做判断，哪些是合理的哪些是不合理的，让孩子知道你的界限。
在这里我要强调的是合理的要求，因为孩子可能会有很多各种各样的要求。我们成人要去辨别什么样是合理的要求。比如说在睡觉前读书，是一个合理的要求，但是读一个小时是一个不合理的要求，孩子吃饭吃一半要出去外面玩，这是一个不合理的要求，那孩子吃饱了，然后他说我不想吃，那这个要求合理吗？是可以的，是一个合理的要求。那如果是合理的要求的话，我们要尽量去满足他。
如何处理孩子负面情绪和问题行为最后处理孩子负面情绪和问题行为很重要的一点，就是我们要去帮助孩子说出来、给他们示范。让孩子明白我们除了大声的叫大声的哭，我们还有很多的方法来表达我们自己的情绪，用嘴巴用语言去表达就是最重要的一种方式。就像我们有些成人在小的时候没有被很好的引导，所以在成人的时候也不知道怎么样去表达自己，有一些人自己在生闷气，但是别人可能都不知道你在生气，因为他不知道用语言怎么样去表达。
帮助孩子说出来，其中一个非常重要的工具就是：“将情绪命名”。比如当孩子遇到困难发脾气的时候，你可以跟他说，你是不是觉得有点生气，有点难过，是因为鞋子穿不上吗？这里我们用到的情绪的命名是:“生气、难过”。那通过这样的方式可以扩大孩子的一个词汇量，提高孩子语言的表达能力，同时帮助孩子自己觉察自己。我们要相信语言是可以让孩子的思维更加清晰的。当他的思维变得清晰的时候，就知道可以怎么样去解决问题。。
哥伦比亚大学的博士普拉切克提出了情绪心理进化论，认为人类的基本情绪是物种进化的产物，是物种生存斗争的适应手段。他提出人类的八种基础情绪包括：生气（Anger）、厌恶（Disgust）、恐惧（Fear）、悲伤（Sadness）、期待（Anticipation）、快乐（Joy）、惊讶（Surprise）、信任（Trust）根据他的情绪轮的基础模型，我们可以转化得到孩子可以使用的情绪轮工具：
情绪轮
可以让孩子记录，什么事情可以让自己感觉到快乐、悲伤、恐惧、惊吓、兴奋、担心、生气、自豪...等等，如果孩子还很小，可以让孩子说，家长来画；当孩子大一些，也可以孩子自己用自己的方式画符号或者文字记录。
可以让孩子给情绪轮填上颜色，定义色彩
涂色版情绪轮
当然也可以用非常简单的纸盘子，给孩子做情绪面具，让孩子从游戏中明白情绪，命名情绪
情绪面具
面具后的情绪词汇
如果孩子已经两岁多了，那可以带孩子进行做情绪的记录，这样可以方便让孩子熟悉自己的情绪，对自己的情绪更了解。
情绪记录表格
还可以为孩子制作情绪面谱书，我给自己的孩子制作了一本，ta非常喜欢，而且还很开心的带过去幼儿园跟ta的同学分享，这种情绪面铺书，制作很简单，打印素材，过塑，加粘帖钮。让孩子去观察图片上的表情，选择对应的情绪名词配对。
情绪脸谱书
接纳孩子的情绪我们成人一定会有这样的一个感受跟经历，就是如果我们一直陷入在一个很负面的情绪里面，他是很情绪化的，并且不能够去理性的解决问题的。。那如果当孩子已经沉浸在一个非常糟糕的情绪里面的时候，我们要学习的就是先不急于处理孩子的情绪，允许孩子哭，允许ta叫、允许ta打滚，允许孩子情绪自然的一个流动。。但是前提是ta的这种行为不会伤害到自己，伤害到其他的人也不会伤害到环境。
比如说在公共场合里面大声的哭和打滚，其实是会影响到其他人的，所以我们能做的就是把孩子抱离开公共场合场合里，去到车里或者安静的地方，让孩子去哭一哭。如果是在家里的话，我们就会把孩子带到房间里。如果孩子生气的时候他还扔东西和打人，那这种行为是不可以的，是不被允许的，因为它会伤害到其他人，那这个时候我们就有了可以制止他，那孩子可以扔球扔枕头的沙发，这样的行为是允许的。
但在这里我们需要特别注意的就是，允许孩子哭并不等于冷处理，我们的态度是很重要的，负面情绪不是一种坏的情绪，我们要告诉孩子，我知道你很难过，你很想吃糖，你很想做什么什么事情....让妈妈来抱抱你，同时我们要用同理心去积极的回应孩子的情绪，积极去倾听孩子的想法，你可以跟孩子说，“你在哭的时候，我听不是很清楚你说的话” 让孩子哭完了之后我们再来沟通，你可以跟孩子说，你可以在这里哭一下，然后我会回来。我们要站在孩子的立场去思考，设身处地的去换位思考，同时也要反思自己，孩子哭是否让自己生气了，如果自己有情绪难以解决的话，那就先去解决自己的负面情绪，再来解决孩子的负面情绪。
我们去接受孩子的情绪，并不等于我们放纵他的行为，我们要让孩子增强ta的一种掌握感，给予ta很多的选择，比方说你是想要自己刷，还是要妈妈帮你刷牙？给孩子更多的掌控感，可以让他感觉我能做，并且我能把事情做好。
处理孩子情绪问题时成人的态度在处理孩子的一些负面情绪问题的时候，我们成人的一个角色是很重要的，我们要学会自己去控制自己的情绪，对孩子做一个好的表率。因为6岁之前的这个年龄段，孩子是属于吸收性心智，你是怎么样处理负面情绪的，孩子就怎么样去处理，他是全盘的在吸收整个环境，这跟一些小昆虫保护色的原理是很像的，小昆虫在年幼的时候，它会慢慢变得跟环境里的颜色变得很像，而对孩子来说，他也会慢慢跟环境变的很像，这种相似性并不体现在孩子的外观的改变，而是体现在心灵的改变，你会发现孩子说的话做的事，头脑里的想法都跟环境里会有一个很好的折射。
所以我们一定要学习，去处理自己的负面情绪。让自己情绪很不好的时候，你可以跟孩子说，妈妈现在很生气，我需要去平静一下自己，而不是压抑自己，你可以离开现场去处理自己的情绪。
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