创号7年第819篇
安慰记作者吴柯琪
编辑hann
最近，有位朋友找我倾诉，她和男友总是会因为一个点闹不愉快，起因是感觉自己开不起玩笑，对方爆梗的时候老接不上茬。
“男友随口的一句话我总是会往坏想，有时别人一开玩笑我也会反应过激，感觉自己总是会去恶意揣测别人的表达。这是我的问题吗？怎样才能改善呢？”
现实中不乏这样的一些例子，其实，会产生这样的想法其实不是谁的错，在面对玩笑中不确定的所指时，我们的确很容易产生负性偏向。
也许，对玩笑的难以处理是一种信号，在帮助我们更多地认识自己，更多地理解玩笑、应用幽默。如果你也对玩笑这一技能的打开和关闭感到困惑，跟着我一起下滑今天的文章吧。
1 不同主体对玩笑判定不同
正如我们的一些体验中，玩笑有好坏之分，不同玩笑氛围各异，也会产生开玩笑一方和被开玩笑一方不同观感，引发后续的行为结果。
具体来说，有研究者发现，好的玩笑可以增进亲社会行为，例如建立和维持友谊、表达情感、解决亲密关系中的冲突，或促进群体之间的连结和归属感等。
而不好的玩笑包括敌对或攻击性的行为，意在伤害、羞辱或骚扰某人，是最常见的欺凌形式之一。它可能导致自尊心下降、人际困难、焦虑和抑郁，并可能侵蚀组织中的团队凝聚力。
有时，出于亲和和游戏精神的玩笑用力过猛，也可能越界成为反社会的戏弄。在一些话题下人们更容易感受到戏弄，例如外表、性取向、地域或其它被开玩笑者难以控制的方面。
生活场景中，大多数玩笑是模棱两可的。因此更适用的理解是，玩笑好坏更多由被开玩笑的一方判定。这里就产生了第一个差异，玩笑双方对程度的判定不同。
David Dunning 在 Self-Insight: Road Blocks and Detours on the Path to Knowing Thyself 一书中总结道：被开玩笑者往往会错过玩笑中的良性信号，良好意图不像开玩笑者认为的那样明显。
例如，当被开玩笑的一方描述室友开自己玩笑的时候，更倾向于把这种行为描述得更加恶毒和令人讨厌，而开玩笑的一方则认为事件更加幽默和轻松。
所以看到这里的朋友们也请松一口气，不是自己的玩笑反馈出了什么问题，而可能本身就不是一个合适的玩笑，加上双方在对话中所处的位置不同，结构张力让你感到紧绷而已。
2 被开玩笑者：过往经历影响玩笑解读
对于被开玩笑的一方来说，有时候个人如何解释玩笑受到许多其它因素影响，比如个性、受欢迎程度、之前的开类似玩笑的经历等。
也许是成长经历中，较难体会到有趣和放松，父母、师长的批评教育，或同龄人优秀对比，碰到玩笑，也会立马调动起防御准备。
也许，「恶意」揣测的出发点并非「恶意」，而是由于不确定和担心，下意识地想要保护自己，用负面的可能性让自己从不安中抽离，使自己对将发生的事情更有掌控感。
类似敏感或应激反应，其实没能很好地帮助我们处理这份情绪，情绪仍旧保留在那里，在下一个玩笑场景自动触发，过往的经历随着涌现。
加上对玩笑开合有度的期待，在轻松应对这件事上，生出了一些努力和期待，又由于缺少成功因应的经验，很容易在一次次卡壳中，维持或加重挫败感。
3 开玩笑者：权力距离也在塑造玩笑力
权力距离是跨文化研究中的一个概念，是荷兰学者 Geert Hofstede 在 1980 年提出的 6 大文化维度中的构成要素，反映了社会个体对于等级阶层权力分配不平等情况的接受程度。
在高权力距离的社会中，人们认为等级高的人应当发号司令，等级低的人应当毕恭毕敬。而在低权力距离社会中，人们不觉得等级是不容置疑的现实，等级不等同于人的价值体现。
一般来说，东方文化影响下的权力距离指数较高，此时如果过于强调对权威和秩序的尊重，在人和人的交往互动过程中，能够敏感捕捉到彼此的等级差别，并据不同等级开展不同的互动。
假设一个地位低的人说了对地位高的人不那么尊重的话，后者可能会感到受冒犯，即使没有感到冒犯，也会让讲究面子的周围人感到奇怪，往大了说，开玩笑者很可能生死未卜。
我想起《吐槽大会5》那期体育专场，曾经的国足主力范志毅吐槽两位男篮主咖，贡献了节目最大胆、最搞笑的片段之一。而节目播出后，因为惹怒了篮球迷和相关人士，下半场停播了。
相比之下，可以任意吐槽的中国男足倒显得有些可爱起来。调侃和玩笑的背后不乏喜剧的夸张，如果过于紧绷的话，长期发展下来，玩笑力也会在社会规训下慢慢固化。
1 被开玩笑者：区分玩笑的意图和影响
玩笑是活跃气氛的一种，活动中可能会拿某人开涮，有人被开了玩笑后脸上有些挂不住，又不想表现出来让大家都尴尬。那么，如何在日常的玩笑场景中，更快找到让自己舒适的位置呢？
这时，能玩笑带来的影响跳出，看到玩笑本身的意图是重要的。看到对方的出发点是什么，支持或是缓解气氛，是否因为措辞不当，或误判其ta人对这个话题的敏感程度，导致事与愿违。
可以尝试多一些宽容的心态，人际互动也就像在与不同的人共舞，因为对舞步不熟悉或舞伴不熟悉，会不时地被别人踩到，或踩到对方，言语和行为在不经意间带来伤害。
在影响产生的时候，我们可以根据和这个人相处过程中的整体感受，判断对方的意图，并对影响和意图做出适当的分离，可以帮助我们从不同视角看待玩笑。
而如果玩笑开得太大，你也不必假装你认为它很有趣。每个人都会有敏感的时刻、敏感的议题。如果对方一直踩你的脚，你可以解释这种方式会伤害到你，或是换一个舞伴。
2 开玩笑者：寻找自己适合的玩笑风格
开玩笑是一种技能，就像健身那样，保持练习可以让我们在不同的时间、场合，从不同方向锻炼自己的玩笑肌肉，并且随着反馈的积累，开玩笑的状态会更加轻松。
当然，这个技能使用不当是扣分的，轻松掌握的前提是基于我们对自身特质的了解，可以先找到什么玩笑能让你会心一笑和放松，有各种各样的玩笑，比如吐槽生活、增进情感等。
即使是在健身的过程中，每个人偏好的方式、适合的类型、需要锻炼的部位也都是不一样的，选择匹配个人风格的运动并不总是一件容易的事情，这包括在更深层次上进行自我探索。
直接的方法可以是，通过一些活动或是游戏去发现。比如观察自己习惯采用的玩笑方式，或是在一些推理、娱乐游戏中，偏好什么样的设置和风格，从不同可能中发现玩笑趣味所在。
也可以通过间接的经验，比如试着观察那些擅长玩笑的人，可以是你的朋友、家人甚至是脱口秀演员，观察 ta 们把如何发生的事情融入对话，哪些方面可以融入进自己的玩笑中。
3 对生活善意主动地释放幽默
幽默是一种感知或表达有趣事物的能力，既可以作为娱乐生活中的点缀，也可以是艰难生活里的应对，我们可以主动用幽默缓解眼前的种种不确定、尴尬或紧张。
当环境不友好或充满压迫时，幽默能帮助我们以一种不那么严肃的方式看待，无论你正处在生活的什么位置，正经历如何的巨变，它都能揭示一些新的路径，让你看到对生活的主动权。
那么我们应该如何培养这样的幽默呢？一个常用的方法是——「YES AND」。这个方法最初来源于即兴戏剧，指的是当 A 作出描述时，B 通过接受 A 的描述进一步加以创作。
这个方法的背后体现着接纳的思维方式，能够暂时摆脱玩笑给你带来的紧绷，减少戒备或抗拒，也能够帮助我们更好的转换心态，即使面对生活中的难题，也能轻松地幽默一把。
比如以欢乐的方式叙述悲伤的经历，在快乐的事情中看到哪些可以作为人生的启迪，用幽默风趣的方式看待这一切，带一点人生的哲理，挫折或快乐都是积累素材的工具。
生活本质也像一场场即兴表演，面对突如其来的交会和碰撞，比起防御，也可以试着接受已经发生的事情，然后再思考如何在这样不确定性中慢慢向前。
一切都始于一个选择，一个用不同的眼光看待一切的有趣的选择。
前不久，第五季脱口秀大会落下帷幕，鸟鸟的决赛文本堪称无冕之王。毕竟，当生活对我们「略略略略略」时，我们「可以傻乐，但不要傻悲」。
Self-Insight: Road Blocks and Detours on the Path to Knowing Thyself
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