最萌身高差！！
高中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了，班主任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”他顺手用气锤打了班主任脑袋一下，然后就没有然后了…
关于设计的重要性！！
好伤心，一人在外打工，闲时打个电话给女儿，女儿都不愿意理我，《女儿七岁》不是说好了的小棉袄吗，怎么一点都不温暖？？？须然女儿不在身边长大，但一年也回去三四次，在家还是挺粘我的，一出来就变了个样～～哎，可能还是陪伴少了…………
好可爱的妹子！！
小时候，特爱哭。我姐姐和堂姐们都不爱和我玩！一次，姐姐和堂姐在水田里耍泥巴，我看见了也屁颠屁颠地跑了过去要和她们一起玩，结果姐姐们一看到我撒腿就跑，我愣了一下就追了去，结果脚一滑，然后整个人就滚到了泥潭里，当我挣扎几下爬起，立马“哇哇”大哭起来……你能想象：一个小泥球在水田里，一边哭一边追着两个小女孩跑的场景吗？……
我不信你能下来！！
有一天我逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。我：“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我：“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
超牛的设计！
我老婆她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…这是职业病还是什么？
好幸福的狗狗！你让单身狗情何以堪！！
有一年领导安排我负责一大型设备的清洗工作（因为是高空作业有点危险），我和几个农民工正在开会分配具体任务时，有人问我，如果从上面掉下来了摔死了单位会赔多少钱？我回:“这事和你没关系，到时候是你老婆来领钱，你已经送火葬场了！”后来他们都不干了，我被领导给骂了一顿……
设计007
一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴
好大的风！！你喜欢那一个！？？
我一同事额头上有道疤，我一想这是有故事啊！便问他怎么弄的，这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年，我一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，我妈觉得要撞上了，想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了？”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”
你是泡妞不忘学习啊！！
晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就吹吧…”
嗯！！大家都用错了！！
台湾买房难度达“史上最高” 台北买房需不吃不喝15年，好搞笑的标题，北上广深都得是向天再借500年好么..
怀孕3个月，假装是小宝贝找奶喝，吸老公奶头，就想看他笑。结果在他快笑崩溃时，一把把我头掰开，冲自己奶头吐了几口口水。还假装要挖鼻屎去涂。妈蛋，还能愉快玩耍吗老公？
有风吗？？
老婆：“说！是不是背着我偷人了？”老公：“没有啊！”老婆：“那这个安全套是哪来的？”老公：“邻居刚走，是不是他掉这的？”老婆：“不可能！他不用这个牌子的！”
小气鬼！你就不能让宝宝吃一口！？
初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。”夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫还是紧身的那种。有次因为点小错误被叫到办公室，冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽的飞了出去，旁边的男老师你不要留口水啊
原来双人自行车是这样骑的！！
公司一哥们儿在办公室里接电话，是他老婆打来的。他手上没空就打开了免提，他老婆给他开玩笑说：“帅哥，晚上需要服务吗？888包夜哦，各种姿势都可以有啊！”当时就听同事很霸道的说了一句：“你这样的女人真是虐性不改，我都把你赎出来几年来，老毛病就不能改改吗？”尼玛，我也是醉了！
脚下的盆到底是啥情况！！
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”我：“很好！一直是年级第一！”女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”我：“什么事？”女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“呃……我是不会挡着试卷的！”女生：“你真好！么么哒。”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
几年没见大白兔长这么大了！？
在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
吓死本猫了！！
老师：你的学习那么差，每天吃那么多饭干什么？小明：我吃饭又不是为了学习。老师：那你将来做什么？小明：我将来可以去银行啊！老师：算数都不会，去毛的银行上班啊？小明：我爸是行长！老师：……
我逃！我逃！我逃！我逃！
女:老板，苹果怎么卖？老板:八块一斤。女:能不能便宜一点？老板:一直都这价钱，不能便宜，你看又大又甜…女:便宜点吧？一直都买你的，挺甜挺脆的…老板:净瞎说，今天第一次在这摆摊…女:……
我要吃鱼！就是要吃鱼！就是要吃鱼！
一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
那个逗鸡眼的妹子！保持队形！！
晶晶的儿子来办公室找妈妈，刚好晶晶出去办事，她委托我把孩子送幼儿园，
我骑着小电驴带着孩子在太阳底下狂奔，担心他热，买了个冰激凌给他吃，
他撕开包装刚咬一口就掉在了地上，，
看孩子憋嘴要哭，我赶忙安慰他，并且又买了一个，，
没想到他拿着冰激凌，一边吃一边哭出声了:“要是不掉，我就能吃两个冰激凌了！”
不是拍你的让让！！
下班回来，看桌上还有一块西瓜心里暗喜，这娘们儿今天大发慈悲还给留了一块！
拿起西瓜边吃边跟正在打游戏的老婆凑近乎：媳妇儿，今天这西瓜格外的甜啊！
谁知这娘们儿头也没抬说道：嗯嗯，那西瓜我拿起来的时候掉垃圾桶里了，扔了怪可惜的……
哥们看上一女孩。经常在女孩上班的时候，给女孩送饮料，无奈女孩理都不理。
昨天哥们又屁颠屁颠的去了，女孩给他说…你别送了，我不能喝凉的。
哥们说：是不是 来亲戚了，我这就去换。
女孩摇摇头说：我怀孕了。
不要命害死人！！
有一天，公鸡离奇地死了，母鸡很伤心，警察局派人来调查。
警察问水牛：“公鸡是谁杀死的？”
水牛回答：“母鸡。”
母鸡跑出来说：“水牛，你不要用粤语回答好不好。”
嗨！跟我走！！
列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：
在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
我操，老鼠，吓死我了！！
小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。
女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！
大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！
大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
有谁认识这是啥？？
朋友新买了辆九手面包车练手，
大家都说这样的车练手可以，练好了，卖了也不赔钱，
多少钱买多少钱卖，不能再便宜了，再便宜就是废铁价了。
一个朋友说：“卖时不能加满油，加满油的话，这车价得翻倍了。”
你看把孩子饿的！！一定不是亲妈！
初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一，我倒数第二。
昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。
那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！勾搭走了……
我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息:亲爱的，零花钱够不够用？？
女友开车第一次上路，在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，
然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。
在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，
她终于...一开车门，自己跑了
,
