在家庭教育中
威信有多好用，大家都知道
只要稍微严肃点，板着脸
孩子会立刻乖乖听话
但很可惜，孩子终究会长大
而且是飞速长大
孩子们通过模仿父母的言行
越来越聪明伶俐，博闻强记
学会了察言观色，欺软怕硬
更离谱的，用撒泼赖皮的方式
反复打破父母的底线，逼父母妥协
此时家长就没有威信了，就面临两种选择
要么自觉管不住孩子，躺平不管；
要么用更严厉更激烈的话语命令小孩
然后抡起拖鞋/扫把/鸡毛掸子/巴掌/皮带
对孩子进行血脉压制；
这些手段我不是说不能做
但是有一点我是反复强调过的
粗鄙的言行会带来粗鄙的结果
强迫服从的后果就是
小孩越来越不服管
从争辩上升到争吵再到对抗
一步一步撕裂家庭温情
就算小孩被你成功压制
也会在服从中渐渐沉默
不在沉默中爆发，就在沉默中下三滥
社会上经常提的：“妈宝”/“巨婴”
就是父母威严过头，且操办一切的表现
当然这还算好的，对社会威胁较小
就怕在沉默中爆发的
哪天承受不住了就激情杀人/自杀
比如很著名的“北大吴谢宇弑母案”
母亲控制欲太强 威严过了头
动不动就搬“我是你妈，你是我儿子，就该听我的”
去控制儿子
所以我们会发现，家庭一半以上的悲剧
都是来源于【对威信的不当使用】
要么过少，要么过度，要么错误
好，问题的核心在于【正确使用威信】
但在此之前，我要先介绍一个常识
威信作为一柄利器
非不得已而为之
能不用就尽量不用，能机智幽默化解冲突就尽量幽默化解
其实在教育孩子阶段 小孩是很迷信对错是非的
“小孩子才看对错，大人只看利弊”
大人不信对错是因为这世上让人离谱崩溃的事一件又一件
根本就不讲道理，人都麻了已经
但小孩子还在父母庇佑之下。没接触过风雨
还是讲究个是非对错的
因此首先给他们【讲道理】特别管用
年龄越小越管用
有时候孩子跟你犟嘴也只是习惯性嘴硬
他心底里认错了他事后会改
知错能改不就行了？
有些家长不懂就非要百分百的臣服
不懂得给小孩面子
要小孩承认错误还要大声说出来
最好还要当着老师同学的面
这不逼小孩当场社死
你这样搞，就算你占着理的，小孩只会恨你
除非你照顾了小孩面子，又占着理，但小孩就是要闹
这时候你可以动用威信，这是可以的
先用威信控制局势，停止错误和胡闹
等情绪稳定下来了，再晓之以理动之以情
讲完道理再讲对错，再讲事情的正反面
紧接着父母一定一定要示弱
因为威严是刚强，是压迫，
一定要配上示弱/软弱/受伤中和一下
比如到最后讲小孩的错误对他自己，
对父母又造成什么危害，父母因为他，内心多痛多难受什么的
就是因为他，伤害了自己更伤害了至亲至爱
只要小孩沉默不语或者面露羞愧，微微低头就可以了
并非一定追求口头认错，强行只会导致口服心不服
咱们主要是观其行，小孩能改正 目的就达到了
所以总结一下：威信一定要伴随着【讲理】 【示弱】
目的达到就行，不要乱用 更别滥用
不得不说个别家长真心蠢，明明是自己错了，自己不占理
却动不动就用辈分/经验/我是你爸/我为你好
强迫小孩同意他的观点
那事后小孩会很鄙视家长的，知道家长也就这水平
以后啥话也不会跟父母分享了
Last but not least
威信也是需要维护的
就像一把利器，不去打磨它，早晚会钝
威信维护起来也不难
就在平时亲子关系中
可以有意无意把自己的工作成绩炫耀给子女看
让子女知道自己的爸爸妈妈有多优秀
孩子就会以你为榜样，努力学习
而不是天天在家里喊苦喊累
动不动说自己有多辛苦，多不容易
这样只会增加小孩的负罪感，总觉得欠了你的
他长大了第一时间反而是离你远远的，
以此减少负罪感。另外，
有很多家长不舍得吃不舍得穿
却特别舍得为小孩投资
动不动几万几十万扔进去，
让小孩学艺术，学高雅兴趣爱好，出国留学
表面上为了孩子的教育
但其实也是满足自己的虚荣心，攀比心
甚至自我感动
如果你真是为了教育小孩，为他好
听我的，应该把钱用在自己身上
买好看衣服，吃好吃东西，去国外旅游
看一眼这美丽的世界，丰富自己的生命
也许有家长会反驳我，说缺少陪伴会给小孩带来创伤什么的
但是我认识很多很拼的妈妈，年轻时去的深圳
根本不顾家，后来发现这些孩子长大后
都很有出息，很勇敢很有魄力
比那些唯唯诺诺永远固定呆在一个地方的公务员的孩子
要能干多了
何况想孩子了你们可以视频
根本不存在母爱缺失这种事情
在这个时代，相比一个成天粘着小孩的
井底之蛙的父母，能给孩子更好世界观
和真实信息量的父母，无疑是更棒的
你的孩子也是因为你的见多识广
丰富有趣，而对你产生无限崇拜
不但以你为榜样，以你为荣
对你信赖对你亲昵
更对你说的每句话都放心上，听你的话
这样的高素质家长，还会发愁没有威信吗
,
