众里寻你千百度,承蒙眷顾,品阅此文,点击上方“关注”,与子同行,共话情感世界,下面我们就来说一说关于别把对方的付出当作理所当然?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!

别把对方的付出当作理所当然(对方不仅不感激)

别把对方的付出当作理所当然

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作者:培大大

我们都知道经营一个家庭是需要双方共同付出的,我们都在扮演各自的分工角色,目的只是为了使家庭这艘小船在正常的航道上航行,但有时候丈夫或妻子为了减轻对方的负担,主动过多地分担了对方的家庭责任与义务,自以为这样做对方会因此而感激,但结果却往往加剧了家庭的矛盾和隐患。

之前在电视上看到过这么一个节目:

一位女子哭诉丈夫对家庭不够尽责,而丈夫却指责妻子不懂得体谅自己,为什么这么说呢?原来夫妻两人在当初谈恋爱以及刚开始结婚的时候感情都挺好的,丈夫下班回来和妻子一起洗菜、做饭、拖地等等,但因为夫妻二人工作的不同,丈夫在外面活相对比妻子要累点,下班也要比妻子晚半个小时,妻子为了能让丈夫下班就吃上热乎的饭菜,一下班后,自己就赶忙去菜场买菜回来做饭,即便丈夫刚下班回来想要帮妻子一起择菜或打下手,都被妻子温柔地拒绝了,妻子“命令”丈夫坐在沙发上等饭好就行了。

起初,丈夫还挺过意不去的,吃完饭就主动承担起洗碗洗锅的家务,起码在家里帮妻子分担点活,毕竟妻子和自己都是上班族,没有谁是轻松的其实大家上了一天班下来都累,但丈夫的这点自觉也被妻子给抢走了,妻子就让丈夫吃完饭老老实实回房间去,表示自己一个人完全可以胜任,根本不需要丈夫插手进来帮忙。渐渐地,丈夫从刚开始的过意不去到了现在的理所应当,而妻子以为自己主动承担了这么多家务,为家庭做了这么多贡献,丈夫应该感激自己,然而丈夫在养成这种养尊处优的生活后,到家自觉等开饭,吃完饭后碗一推,自觉躺到沙发上玩手机,以至于后来妻子在生理期需要丈夫帮忙洗个碗,丈夫都表示不耐烦,都认为自己吃亏了,本来应该是妻子做的事,最后自己在上了一天班这么累的情况还要帮做家务,心里非常抗拒,所以妻子也慢慢改变了对丈夫的印象,认为丈夫对家庭根本不够尽责。

其实看完这个节目,刚开始我也挺疑惑的,妻子对丈夫都这么体谅了,主动承担了家务活,就是为了能让丈夫下班回来就吃上热乎的饭菜,能让丈夫休息一会,没想到最后自己反而成了恶人不被丈夫理解,这个丈夫真是“渣男”,这个想法一直占据在我的观念中,直到后来看到一本心理学的书,书上有两个名词,一个是“棘轮效应”,一个是爱情的“互惠性”,它们就完美地解释这个现象,一言以蔽之:一味地付出只会将对方“惯”出毛病,家庭的矛盾其实有时候就是自己“惯”出来的。

一、为什么说矛盾是被惯出来的

1、我们其实是陷入了“棘轮效应”的陷阱

在分析陷阱原因之前先来阐述下什么是“棘轮效应”,这个效应其实是一个经济学上的名词,它是由美国知名经济学家杜森贝利提出来的,专业解释起来比较晦涩难懂,用我们通俗易懂的话来说就是:由俭入奢易,由奢入俭难,由艰苦的日子到奢靡的日子人们都能接受,而过惯了奢靡的日子再去过苦日子自然很难适应。

我记得想起了之前微博上看到过一张情侣聊天记录截图,内容大致是说:

女孩要过生日了让男孩为其买一部高档手机作为礼物,价格差不多要接近一万,而男孩还在国外读大学,主要依赖国内的父母支援和自己在当地打零工兼职,要一下子拿出一万出来并不是多么容易的事,男孩就和女孩商量要不等年底的时候再买给她,或者买一个相对便宜点的手机先用用,毕竟手机主要还是一个信息接收和传播的工具,没必要买太好。

这时候女孩不乐意了,就气鼓鼓地说男孩不愿意买就直说,说来说去就是不想掏钱罢了,意思男友根本不爱自己,男孩听到这话也生气了,吐槽说恋爱这么久以来,女友要口红、香水和包包自己从来都是有求必应,没想到这次自己真的遇到经济困难了,不是不买,只是想暂缓一下再买,女孩却就说出这么没人性的话,自己对女孩的好简直就是养了一只白眼狼,算自己看走眼了。

其实联想到“棘轮效应”,正是因为男孩之前对女孩过于溺爱和娇惯,女孩有什么要求自己都无条件满足,久而久之,女孩认为男友为自己掏钱买东西是理所应当,这是作为一个男友的职责,俨然把男友当成了提款机,一旦在超出男友能力极限范围之后,女孩就爆发出如此冷血无情的话,其实早已埋下了祸根,正是男孩将自己对女友付出的情分硬是被自己惯成女孩认为的本分,当情分和本分之间的界限模糊后,矛盾的爆发只是迟早的事。

2、这是内心的“互惠性”在作怪

礼尚往来,往而不来非礼也;来而不往亦非礼也。——《礼记》

当我们在经营一段感情的时候,抱着所谓的“我尽心对他好,他就一定会对我好”想法是非常理想化的,在现实情况下很难如愿,当一方承担了对方应该承担的义务和责任时,时间长了之后,对方会认为本来应该自己尽的义务和责任与自己无关,俨然将自己当成了甩手掌柜。

而付出的这一方就不这么想了,他会认为自己付出了这么多,自己理应得到对方的理解和回报,感情有时候和为人处世是一个道理,礼尚往来是我们遵循的社会法则,而在感情中,一方付出得越多,那么他对获得回报的期望也就越高。

所以一方一直在单方面的输出,另一方却在怡然自得地享受着对方的付出,并认为是理所应当,当付出方需要得到回报的时候,享受的一方却认为这就是对方应该做的事,也是对方自愿做的事,何来回报一说?这时候矛盾就爆发了,一方就会指责另一方无情冷血,而另一方则会反讥对方无理取闹。

三、我们应该如何经营感情

1、不要过于心疼对方,要让对方对感情有参与度

我们在经营感情的时候,一定要记住对对方的仁慈就是对感情的破坏,感情是男女双方共同经营的,这就表明这是由两个主体共同参与和完成的,并非是单方面即可竣工。

让对方主动参与到感情的经营中来,这样会让对方潜意识中产生自己就是这份感情的一份子,否则自己越俎代庖,将对方的角色也顺带扮演了,那么久而久之,对方就会对自己原本的角色产生陌生感,反而认为这应该是对方的分内之事,最终自己主动将自己置身事外。

比如妻子在家庭中,遇到生活上不能解决的事,千万不要沉默不语,要知道你的沉默对方并不能感受到,如果对方无法感受到你沉默背后的付出,那么你的付出就是在做无用功。所以在遇到不能解决的问题,大可向丈夫求援,这样不仅能激起丈夫对家庭的责任感,而且还能激发丈夫心里内在的保护欲。

2、明确自己的底线,懂得“自私”

感情的世界中必须要明确自己的底线和原则,如果对方让你承担范围以外的事,那么大可以拒绝,或者讲明自己心里的想法,委婉地告诉对方自己做不了这件事,相信你能解决或者我们共同想办法一起解决,但中心意思就是要表明你不能把这事甩锅甩到我头上。

一旦自己第一次接受了对方的甩锅,那么就会有第二次、第三次乃至无数次,最终对方成功地将原本属于自己分内的事转移到你头上,你能解决那是应该的,你不能解决或不愿意分担那就是你的无法理喻。

所以我们在各自扮演好自己角色的时候,也要学会“自私”,心里对两人之间的分工要有明确的心理界限,什么自己该做,什么自己不该做,很多时候发现自己承担的责任越来越多,实际上都是自己过于“理解”和“体谅”对方所致,最终造成对对方的仁慈,而对自己的残忍,最后自己还不明所以地背了锅。

在共同经营感情的时候,只有摆正自己的位置,明晰双方的责任与义务,尽力扮演好自己角色的同时也不要胡乱大发善心,通过合适的方法和手段,充分调动对方对感情参与的热情与积极性,而非让其坐享其成,感情只有在互相努力和参与的情况下才能往着良好的方向发展。

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