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别把对方的付出当作理所当然
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作者：培大大
我们都知道经营一个家庭是需要双方共同付出的，我们都在扮演各自的分工角色，目的只是为了使家庭这艘小船在正常的航道上航行，但有时候丈夫或妻子为了减轻对方的负担，主动过多地分担了对方的家庭责任与义务，自以为这样做对方会因此而感激，但结果却往往加剧了家庭的矛盾和隐患。
之前在电视上看到过这么一个节目：
一位女子哭诉丈夫对家庭不够尽责，而丈夫却指责妻子不懂得体谅自己，为什么这么说呢？原来夫妻两人在当初谈恋爱以及刚开始结婚的时候感情都挺好的，丈夫下班回来和妻子一起洗菜、做饭、拖地等等，但因为夫妻二人工作的不同，丈夫在外面活相对比妻子要累点，下班也要比妻子晚半个小时，妻子为了能让丈夫下班就吃上热乎的饭菜，一下班后，自己就赶忙去菜场买菜回来做饭，即便丈夫刚下班回来想要帮妻子一起择菜或打下手，都被妻子温柔地拒绝了，妻子“命令”丈夫坐在沙发上等饭好就行了。
起初，丈夫还挺过意不去的，吃完饭就主动承担起洗碗洗锅的家务，起码在家里帮妻子分担点活，毕竟妻子和自己都是上班族，没有谁是轻松的其实大家上了一天班下来都累，但丈夫的这点自觉也被妻子给抢走了，妻子就让丈夫吃完饭老老实实回房间去，表示自己一个人完全可以胜任，根本不需要丈夫插手进来帮忙。渐渐地，丈夫从刚开始的过意不去到了现在的理所应当，而妻子以为自己主动承担了这么多家务，为家庭做了这么多贡献，丈夫应该感激自己，然而丈夫在养成这种养尊处优的生活后，到家自觉等开饭，吃完饭后碗一推，自觉躺到沙发上玩手机，以至于后来妻子在生理期需要丈夫帮忙洗个碗，丈夫都表示不耐烦，都认为自己吃亏了，本来应该是妻子做的事，最后自己在上了一天班这么累的情况还要帮做家务，心里非常抗拒，所以妻子也慢慢改变了对丈夫的印象，认为丈夫对家庭根本不够尽责。
其实看完这个节目，刚开始我也挺疑惑的，妻子对丈夫都这么体谅了，主动承担了家务活，就是为了能让丈夫下班回来就吃上热乎的饭菜，能让丈夫休息一会，没想到最后自己反而成了恶人不被丈夫理解，这个丈夫真是“渣男”，这个想法一直占据在我的观念中，直到后来看到一本心理学的书，书上有两个名词，一个是“棘轮效应”，一个是爱情的“互惠性”，它们就完美地解释这个现象，一言以蔽之：一味地付出只会将对方“惯”出毛病，家庭的矛盾其实有时候就是自己“惯”出来的。
一、为什么说矛盾是被惯出来的1、我们其实是陷入了“棘轮效应”的陷阱
在分析陷阱原因之前先来阐述下什么是“棘轮效应”，这个效应其实是一个经济学上的名词，它是由美国知名经济学家杜森贝利提出来的，专业解释起来比较晦涩难懂，用我们通俗易懂的话来说就是：由俭入奢易，由奢入俭难，由艰苦的日子到奢靡的日子人们都能接受，而过惯了奢靡的日子再去过苦日子自然很难适应。
我记得想起了之前微博上看到过一张情侣聊天记录截图，内容大致是说：
女孩要过生日了让男孩为其买一部高档手机作为礼物，价格差不多要接近一万，而男孩还在国外读大学，主要依赖国内的父母支援和自己在当地打零工兼职，要一下子拿出一万出来并不是多么容易的事，男孩就和女孩商量要不等年底的时候再买给她，或者买一个相对便宜点的手机先用用，毕竟手机主要还是一个信息接收和传播的工具，没必要买太好。
这时候女孩不乐意了，就气鼓鼓地说男孩不愿意买就直说，说来说去就是不想掏钱罢了，意思男友根本不爱自己，男孩听到这话也生气了，吐槽说恋爱这么久以来，女友要口红、香水和包包自己从来都是有求必应，没想到这次自己真的遇到经济困难了，不是不买，只是想暂缓一下再买，女孩却就说出这么没人性的话，自己对女孩的好简直就是养了一只白眼狼，算自己看走眼了。
其实联想到“棘轮效应”，正是因为男孩之前对女孩过于溺爱和娇惯，女孩有什么要求自己都无条件满足，久而久之，女孩认为男友为自己掏钱买东西是理所应当，这是作为一个男友的职责，俨然把男友当成了提款机，一旦在超出男友能力极限范围之后，女孩就爆发出如此冷血无情的话，其实早已埋下了祸根，正是男孩将自己对女友付出的情分硬是被自己惯成女孩认为的本分，当情分和本分之间的界限模糊后，矛盾的爆发只是迟早的事。
2、这是内心的“互惠性”在作怪
礼尚往来，往而不来非礼也；来而不往亦非礼也。——《礼记》
当我们在经营一段感情的时候，抱着所谓的“我尽心对他好，他就一定会对我好”想法是非常理想化的，在现实情况下很难如愿，当一方承担了对方应该承担的义务和责任时，时间长了之后，对方会认为本来应该自己尽的义务和责任与自己无关，俨然将自己当成了甩手掌柜。
而付出的这一方就不这么想了，他会认为自己付出了这么多，自己理应得到对方的理解和回报，感情有时候和为人处世是一个道理，礼尚往来是我们遵循的社会法则，而在感情中，一方付出得越多，那么他对获得回报的期望也就越高。
所以一方一直在单方面的输出，另一方却在怡然自得地享受着对方的付出，并认为是理所应当，当付出方需要得到回报的时候，享受的一方却认为这就是对方应该做的事，也是对方自愿做的事，何来回报一说？这时候矛盾就爆发了，一方就会指责另一方无情冷血，而另一方则会反讥对方无理取闹。
三、我们应该如何经营感情1、不要过于心疼对方，要让对方对感情有参与度
我们在经营感情的时候，一定要记住对对方的仁慈就是对感情的破坏，感情是男女双方共同经营的，这就表明这是由两个主体共同参与和完成的，并非是单方面即可竣工。
让对方主动参与到感情的经营中来，这样会让对方潜意识中产生自己就是这份感情的一份子，否则自己越俎代庖，将对方的角色也顺带扮演了，那么久而久之，对方就会对自己原本的角色产生陌生感，反而认为这应该是对方的分内之事，最终自己主动将自己置身事外。
比如妻子在家庭中，遇到生活上不能解决的事，千万不要沉默不语，要知道你的沉默对方并不能感受到，如果对方无法感受到你沉默背后的付出，那么你的付出就是在做无用功。所以在遇到不能解决的问题，大可向丈夫求援，这样不仅能激起丈夫对家庭的责任感，而且还能激发丈夫心里内在的保护欲。
2、明确自己的底线，懂得“自私”
感情的世界中必须要明确自己的底线和原则，如果对方让你承担范围以外的事，那么大可以拒绝，或者讲明自己心里的想法，委婉地告诉对方自己做不了这件事，相信你能解决或者我们共同想办法一起解决，但中心意思就是要表明你不能把这事甩锅甩到我头上。
一旦自己第一次接受了对方的甩锅，那么就会有第二次、第三次乃至无数次，最终对方成功地将原本属于自己分内的事转移到你头上，你能解决那是应该的，你不能解决或不愿意分担那就是你的无法理喻。
所以我们在各自扮演好自己角色的时候，也要学会“自私”，心里对两人之间的分工要有明确的心理界限，什么自己该做，什么自己不该做，很多时候发现自己承担的责任越来越多，实际上都是自己过于“理解”和“体谅”对方所致，最终造成对对方的仁慈，而对自己的残忍，最后自己还不明所以地背了锅。
在共同经营感情的时候，只有摆正自己的位置，明晰双方的责任与义务，尽力扮演好自己角色的同时也不要胡乱大发善心，通过合适的方法和手段，充分调动对方对感情参与的热情与积极性，而非让其坐享其成，感情只有在互相努力和参与的情况下才能往着良好的方向发展。
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