沉默的羔羊
文/宫素素
爱，可以是盾牌，也可以是软肋。
可是在盾牌还没有让我足够坚强的时候，爱却已经抽离了。世事万物是平等的，爱与痛的收获将会一样多。痛比爱深刻，现在我是两清了。
“如果渡边君仍在等我，我想我们一定会走在一起，相亲相爱，并且一步步陷入不幸。”是这样子的，友谊也一样会陷入绝境，如果继续勉强，也会陷入不幸的。
我承认，你确实有伤害我的能力了。可是，我不要再给他人伤害自己的机会了。在不需要我的时候，我再次忽略自己的感受，让自己剥离开，抽身出来。想起以前接受那些一次次带有功利心的回头，我想是我的懦弱纵容了别人的嚣张了。
曾经，我在心里依恋过，留恋过那种快乐的感觉。曾经以为，只要放弃内心的感觉，便能赢得外部的认同。可是当积攒的痛苦越来越多时，才发现原来背叛自己比失去世界更会令自己恐慌。如今，我要自己迈开步子向前走了。
高中时代的我很爱抱怨，大事小事往往要自责一番。曾有一室友同是红楼梦爱好者，她非常尖锐地指出了我的毛病：“你为什么那么爱抱怨？我喜欢成绩好的人，因为我发现成绩越好的人越不爱抱怨，越有涵养。”真是一语惊醒梦中人，这句话一直刺激着我到现在。她这句话传达了两个意思，一是我成绩不好，二是我缺少做人的修养与风度。
能不臣服吗？不能。我仔细回想和观察，得出的结论是一致的：且不说他们涵养如何，但那些成绩很好的同学确实是极少抱怨的。因为他们要做很多事，他们不愿浪费时间去抱怨。
尽管我那时已经明白了这个道理，可惜的是生活并没有把我培养成一个宽容大度的人。
前段时间子建过来玩，我们一起去吃火锅片片鱼。店里人很少，锅子正冒着热气，很香的芝麻飘在滑嫩的鱼片上面。吃着吃着我笑了，子建问我时，我说我突然想起我们班一些很有性格很优秀的人。我们聊完后他用一句话总结了我们的谈话：你能这样子想是很好的，当你认为你周围的人都挺不错时，说明你与人相处还挺愉快；如果你周围很多人都不如你意时，那就说明你自己出问题了。
我愣了一下。本来我还想跟他说说我心里的小疙瘩和情绪的，可是被他这句话一堵，我又不好意思开口了，只好闷头吃鱼。其实我知道即使我跟他说也是没有用的，他不是叫我跟别人道歉就是说：有什么，多大的事呢。
身边的男生就是这样子的，我又有什么办法呢！可是我又真心希望他们永远是这样。
我又想起父亲曾教育过我的话，现在想来真是金玉良言了，只可惜当时我是很不屑的。父亲说：“你不要太过依赖于你的朋友了，一个人要学会自立，学会独处。你看，你们听一样的课，看一样的书，听一样的新闻，做一样的消遣。而且几个人聚在一起难免蜚短流长，你又如何去发展你独特的方面呢？”
想想也是，虽然父亲的话忽略了每个人的思维是不一样的，可是我的思维又比他人强多少么？
父亲要我多关注新闻时事，我不关注；父亲要我多学点哲学，我不学；父亲要我多了解一些名人烈士，我不了解。于是，慢慢的现在成了一个偏执狭隘、过分敏感的我。父亲明说要我学习那些并不是要丰富我的知识，而是要我看到外面的世界。一个人知道的东西多了，视野变得宽阔了，就不会把思想固定在一个狭小的圈子里。就算以后遇到情感问题也不会过分钻牛角尖。
面对着沉甸甸的父爱，只可惜，我当时以为自己有多聪明。
我见过几种类型的人。
高二时寒流突袭，我住宿没有带足衣服。同桌小湘从家里给我带来一件黑色的短装羽绒服，轻盈且保暖。而且关键是大家都说好看，当时我就在思索，究竟是何种设计能让上身效果这么好。关键的是购物袋里还放了四块巧克力，我跟小湘说起这件事，她解释说是她妈妈让她放在里面的，国外寄来的巧克力，给我尝尝。我当时心里很过意不去，本来应该是我感谢她才对，怎么反倒给我巧克力。我心里感到特别不安。
过后几天我对小湘说，谢谢你的衣服，我等洗后晾干后才能还给你了。没想到她坚持要我不用洗，她会拿回去到洗衣店干洗的。我更加过意不去，但又只好随她了。
一句话概括就是小湘借了我一件新的黑色羽绒服，并且还附送了四块巧克力，最后又自己拿回家去干洗了。这是我觉得特别温馨感动的一件事儿，我记得那时我把这件事写成了一篇文章投到了中国高中生网，也许是煽情的缘故，也给了个奖。可是往后想起来总隐隐觉得有点不对劲。
是什么不对劲呢，我说不出。是什么条件促使她这种举动呢，因为她是贵族。
另是一位同学，她走路永远是慢条斯理、从容不迫的。她洗衣服仿佛是在纺纱，时间久驻在那里。洗鞋像在刷牙，总是白玉莹莹的。洗头发时手慢慢的抚着发丝，一摇头一甩发都是慢半个拍。
平时下课休息时，她总是斜倚在墙上，话不多。她并不是很漂亮，可是也自成一道风景。她很少参与别人的评论，别人也好像无法评论她。你跟她说什么时，能回答的，她从从容容地回答。不好回答的，她便极自然地反问你一句：你觉得呢。
她说这句话便是那么轻轻柔柔，让你觉不出她是在耍滑头，而极为真诚似的。你要是说对了，她便微微的点一点头或轻轻的“嗯”一声。你要是说得很荒唐，她也不吭声，轻轻巧巧的转移到另一个话题去了。为什么，因为如果她要是赞同了你的说法，她会觉得是违背了自己；如果反驳了你，又会引起一些不必要的麻烦。所以她干脆翻过这一页，而与你谈点别的。
偶尔，你因兴奋而不小心打断了她的话，她也不和你争，耐心平静的听你讲完。然而，她却再也不肯继续她刚才的话题了。在这沉默的间隙中便显出了一丝尴尬，在尴尬之余你便会想起这是由于自己打断话的缘故，便不觉面红耳赤。我就是经历过这么几次才后知后觉，往后再也不敢随便打断别人的话了。
还有一同学，塔塔。皮肤很白，很纯净的白。眼睛不大，却是柔和镇定的。无论她穿什么衣服，总是娴淑自然的。她这个文文静静的性格，在我们班是独一份儿。
那时我们学校也有很多爱美的同学，不大看得起成绩好听话的穷学生，于是便拼命往时髦里学。可是由于学得过火，总是显出一点俗气。结果是没有得到时髦，反而失去了原有的淳朴。
只有塔塔，不知从何处学来的，或者学也不见得学得到，老是那么温雅舒适。她做事非常的认真，但是在认真中，又显出与别人的不同——她还是很自然，不露出剑拔弩张的样子。她很俭省，不虚花一个钱。同时也很大方——在适当的地方，她不打算盘，比如与学习和人情有关的，她会毫不犹豫；又比如衣服和零食，我没见过她买过粗糙的东西，她永远陶醉于质感好的物品。她懂得如何生活。
在学校，她是老师顶好的学生，也是大家顶好的同学和朋友。她对自己的功课一点也不马虎，对同学的酬应也是适可而止。她对任何人都保持着适当的距离。她从不故意地冷淡谁，也不肯绕着弯子去巴结人。她是凭着自己的本事生活，无需故意买好儿。
还有一同学，我姑且叫她小敏，她很讲究生活情调。最喜欢的就是她妈妈来了，因为她妈妈每天下午都会给小敏送饭。那些菜，我永远辨不出原材料是什么，因为有太多道加工，上面永远像加了层咖啡色的咖喱，吃在嘴里只觉得如此佳肴只应天上有，直佩服小敏妈妈的手艺了得。
小敏的妈妈是个很奇特的女人，她长得仿佛要比常人大两倍，浓眉大眼，丰乳肥臀，只是都过分了点。那头发让我想起在《格列佛游记》里斯威夫特写的来到大人国的情景，大人国女人的头发在他看来像绳索那般粗。而且脸上的毛孔与黑头也不肯服输，争先恐后的出现在你眼前，也比常人粗出两倍左右。观乎其眉眼听乎其声音，大有张飞瞪眼怒吼长坂桥之态。
往往这个时候，小敏便边吃边向其母亲撒娇，其母也会一口气说出正在吃的这个菜的八种调料来，往往把浅陋寡闻的我惊得目瞪口呆。好在我善于藏拙，只在心里暗暗称奇，从来不出口相问。
她家饭盒也与别人不同，不是简单的把饭菜分开便是了。装菜的盘子是四方的，分成几个小格子，冷冷的散发出金属的光泽。主菜是两个肉食，旁边是两样精致小菜。饭毕，便用杯子喝水。七分热的温水，一小口一小口地抿。杯子是纯白的，不带任何花纹，据说是彩釉中含有重金属会影响健康。
接下来是饭后散步，利于消化和保持身材。尽管高中学习非常繁忙，散步却是极有规律雷打不动。别说，小敏虽像她妈妈一样也是丰乳肥臀却是体态均匀，毕竟是少女，时不时的散发出些妩媚的气息。她的胸部也是保养得极好的。她家的权势在我们的小城市也算得上是炙手可热，家里挺有几分钱的。那时她就告诫我们几个小姐妹保养胸部的重要性，以及强调买昂贵的内衣。确实，她的乳房极丰满却是不失弹性的，上下曲线极流畅却是非常柔和的。我们女孩子见了也有几分喜爱，只是那时我们对这方面还是抱着极羞赧的态度的。
平时她还会在课桌上放一些“盐津铺子”的零食和一些大白兔奶糖及阿尔卑斯之类的小点心。她经常分给我们一些，我很感激她的大方。可是就算她如此注意身体保养还是不小心患了鼻炎，只是后来由于她家向一位名医求得了一味名贵中药，几副药下来倒把鼻炎治好了。我很欣喜，因为同病相怜便向她询问药方并表示愿意付出报酬，她当时满口答应并且说一回家便向她妈妈询问药方。
后面我几次向她询问，不料出于各种原因而没有拿到手。高二下半年，她便转移户口到贵州去读书了。那边高考题目相对简单且可以在录取分数线少一百多分的情况下被同等高校录取。走时她说她以后一定要当记者，并且会采访我们班的很多人的。大家神采奕奕谈笑风生，我为自己的卑微而难过，心想可能成不了被她采访的名人了。离开之后因同学之情我还大哭了一场，中途寄了一封信后便再也没有联系。
大二时，我偶然得知小敏在武汉大学念新闻系，她还真的在沿着自己的梦想轨道奔跑，我很为她感到高兴。很偶然的，我又想起几年前的那张药方，实在是患有鼻炎每天窸窸窣窣甚是不便，目前又没有费用去进行开刀治疗，只好又厚着脸皮抱着试一试的态度问她。她回给了我好些问候的话，却终究没有再说药方的事儿。从那以后，我便也死了这条心。
现在我逐渐明白，一些糖果点心对她来说是小恩惠，不足为道。然一张名医的妙方却也是百年难得一求的。本来她当初是满口答应的，只是她后面向她妈妈询问时可能受到一些暗示便又变得支支吾吾了。
其实我们年少时还是颇有几分侠骨热肠、救人于难的气魄的，只是由于受到各种条样的约束和各种经验的教诲而改变了初衷，最后初衷完全消失，约束和经验替代了我们。
为什么，因为他们是贵族。不要说家庭环境对他们影响不大，那些稍有些权势或是家境比较优越的为什么要比常人多一些雍容的气质或是善于为人处世一些，原因是他们的父母或家人本身就比同一时代的人优秀一些，他们的家庭和社交圈子本身就是一个小社会。他们父母的每一条皱纹都是由为人处世的技巧而铸成的，生活的那么些年早就形成了他们察言观色的能力，他们受到的那种无意识的教育恰恰是最宝贵的。
他们知道什么是应该做的，做什么是无伤大雅的。所以当你和他人同做一件事却有着不同的结果时，也不要太过费神去问为什么。
那都是高中的同学了，现在想来只有亲切。可是，我又是何去何从呢。
我是属于自我封闭的人。自我封闭有两种，一是以自己为中心，一种是以别人为中心。
以自我为中心封闭的人往往很沉默，不愿接触那些他们不喜欢的东西。其实他们本质都不坏，可是大家却不自觉的忽略了他们。他们的生活像是一个圆，在这个圆里只住着他一个人，他自己走不出，别人也别想走进去。有时外界也会试着拉他们出去，可总只能是头脚的一部分，永远拉不出整个人，因为心在最里面不愿意出来。往往外界力量一撤销，他们又自动缩了回去。
以别人为中心封闭的人看起来人缘挺不错，他们总是围着别人的生活转，不肯轻易得罪任何一个人。在一个大的正方形内放置着许多小圆，而这些小圆是别人的生活圈子。那些封闭的人只是游弋在那些边缘缝隙中，永远走不进别人的圈子，仿佛每个地方都有他的立身之地，可每个地方都没有归属感。这种自我封闭比前者更累，久而久之便成了边缘人。和谁关系都挺好，但都没有深入的交集，累了的时候，还想不通为什么会这样子。
至于我自己是哪种封闭，也追究不了那么多了。
说我是一个虚伪的人也无不可，我亏待的是我自己。可是一个人真是要做到了所谓的八面玲珑、左右逢源也不会像我这样拙于人际了。即使一个人再圆滑世故，缺了真心，时间久了也会露出破绽的。
老话还是很有道理的，患难中见真情。一个人真正的本质只有在出现不寻常的事后才会显露出来，可以是牵涉到利益也可以是人性的丑陋。平时相安无事，只是因为还没有出现刺激事件。其实感情是一个很微妙的东西，轻微的挑拨离间也会让感情失去平衡。一件事，看清一个人。这是对自己有好处的，可是如果一个人没有能力保护自己，而总是要等到受到一次伤害才明白一次事理时，那样伤害只会一直持续下去。
其实被自己身边的人这般的伤害，还是自己鉴别能力不够的原因。这怨不得别人的，你看其他人就善于处理事情，他人懂得避开矛盾，那些阳光受人欢迎的人是值得我们学习的。其实谁又没有苦衷呢，谁身边的朋友又都是总是善良的呢。人性是复杂的，我们一定要学会保护自己。
面对如此的境遇，我并不是无动于衷的。想起以前自己是那样热烈赞美这种情感，现在想来不禁脸红。当初，真的是太单纯了。别人比我懂得多，可是没有缘分得到他人的提醒，现在成了自己打自己嘴巴。总之，爱比恨有福，心似莲花开。
幸运的是，对于我这类笨学生，我一直把学习当主流。我周围有太多优秀的人，很多同学也顶着许多光鲜的头衔，我不是没有羡慕过，所幸我明白自己有几斤几两而没有失去自己。对于学习我从来没有犹豫过，当然别人的选择也是有他们的道理的。在大学经历过这么些事，虽是愉快的事多，我却再也不敢轻易地对他人的选择发表意见。因为，当我没有处在那个位置时，我实在是很难了解他人的想法的。我只能做好自己的事，什么时候就做什么事，吃饭睡觉工作休息和生死都有规律和定数。现在我是学生，我就好好学习，以后是老师就好好教书。
这些事也许会促进我更好的成长，我不能一直用显得弱小来保护自己。等到哪天我再也不要依赖好心人的保护时，才是我真正强大的时候。因为爱心值是有限的，我不能一口气把它们用光了。
我相信“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。一件事，倒是要看自己怎么看了。情感和运气不是由自己把握的，可是知识和能力只要有付出还是会给我相应回报的。所幸的是，生活从来就没有亏欠过我的努力。
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