关键词：婚外情1次和n次的区别
卢老师，你好！我遇到一个很棘手的问题。
我老公经常出轨，我们结婚6年，我亲手抓到他偷腥8次，至于没抓到的，不好统计。
老公第一次偷腥是在我怀孕期间，当时发现后我很伤心，但是看着肚里的孩子，加上我妈也劝我，让我给我老公一个机会，我就原谅他了。
可是没想到后面，他一次又一次地偷腥，有时候是被我发现后，他就断了，有时候是他断了我才发现，都不是很长。
说实话，他以前对我很好，也管孩子，也会给生活费。
直到最近一次，婚外的女人怀孕了，是个大龄剩女，去医院检查。医生说如果打掉可能以后都没法怀孕了，那个女的就坚持要生下来，最近一直在逼我老公离婚。
老公说，他从来没想过真的离婚，只是玩玩而已。
面对这个棘手的问题，卢老师，我该怎么办呢，我该离婚吗？
答：
其实当你发现老公第一次背叛的时候，你的言行决定了接下来他的背叛是不是一万次。
因为第一次背叛之后的回归，是一个定规矩的关键时刻。
也就是说，男人会带着这样的疑问：
我背叛这个事儿，你会怎么应对？你的底线到底在哪里？是表面上反对，但其实是接受？
还是这是一个绝对不能触碰的底线，如果要再犯，我就会失去婚姻，失去名誉，失去金钱乃至事业？
以及，我们能不能过上更好的生活，让我们可以不必面对这种情况：
因为我们无法解决夫妻之间的冲突，以及需要的不满足——比如男人想要二人世界的激情；女人想要把注意力从男人身上转移开，放在孩子身上；
比如夫妻之间对婚姻该怎么过有很多的分歧：
男人希望女人不要有什么事业心，把注意力放在家里；女人希望男人不要太不上进，要有担当，毕竟孩子需要更好的物质基础……
这些问题能不能通过这一场危机得到真正的解决？
那如果不解决，又要凑合过，那婚姻里没法满足的需要，长期得不到满足，就会“自然而然”的转移到外面的女人那里……
如果没有婚姻的复盘，感情的修复，问题的解决，需要的满足；完全指望双方忍受这种关系的不满足而不出现婚姻危机，这是不是太“掩耳盗铃”、自我欺骗了？
但是很多女人都会委屈地说：卢老师，我不是不想彻底解决问题，但是我老公根本就不配合啊，我也没办法。
其实不是没办法，而是有办法你不敢用。
为什么男人不会配合你？
因为他们没有那么大的动力去跟你掏心挖肺地找原因，他觉得你是在指责他，是在羞辱他；
他觉得太麻烦了，只想用成本最小的方式来解决问题，最好是不解决，先混过今天，然后再说。
那你该怎么办呢？就要让男人放下防御。放下防御无非是两个手段。
第一是“给台阶”：
老公，我之所以想和你复盘，是因为我爱你，我想彻底杜绝这件事的发生，我认为这件事是偶然，但为什么是现在发生呢？
我们之间一定有一些需要改进的地方，只有改进了，才能亡羊补牢。所以你不用担心，我和你复盘不是为了指责你，而是为了让我们都能承担起修复婚姻的责任。
“给台阶”其实就是2句话：
1.宽心丸：你别怕，我不想整你，我只是想解决问题。
2.立规矩：这事儿必须解决，我们要把问题的症结找到。
这是好话好说，是“敬酒”。但是也要提防对方“敬酒不吃吃罚酒”。
第二是“抽鞭子”：
你有什么难处都可以跟我说，我们可以一起商量着解决。
但是如果你没有这个诚意去解决问题，那么我也没办法了，只有和你离婚了。
因为我现在其实是压着自己的伤痛，试图和你好好解决问题。
问题无论多大，只要我们一起想办法，都会有希望的，我很爱你，很珍惜这段感情，但如果你没有一个负责的态度，那我也只有忍痛割爱了。
这鞭子是够狠的：如果你不配合，咱们就离婚。
但又是温柔的：我很爱你，才想要忍受内心的痛苦和你好好说话的。但是如果你触犯了底线，那就是没有任何诚意好好解决问题的话，那咱们就开撕。
和男人相处就是要“两手都要抓，两手都要倒换着地软硬兼施”，连哄带打，男人才会听你的。
你们的“家规”才会立起来，问题解决了，需要满足了，男人的出轨记录，自然就会只停留在一次。
但如果是你这种情况，那成本就很大了；
因为你要让你老公相信，你真的已经变了，也就是说你恢复了在他心中的“情感信用”，才能让他愿意改变他的这种已经成为惯性的生活方式。
也就是说，你现在必须要做一个工作：做好离婚的准备。
如果你不能接受离婚这个可能的选项，你就一点儿机会都没有了，因为你们的“潜规则”已经固化，
就像是水泥，你在它还没有变硬的时候，还可以有很多修改的余地，而当它固化的时候，就必须要有把一切都毁了的狠心；
否则你遭遇的背叛将成为你们以后婚姻的固定节目，除了煎熬以外，没有解决方案。
关键词：男人与外面的女人在一起多久会选择分手？
卢老师，我是你口中所说的反面教材。
他跟我坦白有家庭的时候，我们在一起8个月，我早已陷进去了。
他开一个小公司，和妻子有两个孩子，一个6岁，一个3岁。他妻子家很有势力，妻子的家人都看不起他，他过得很压抑。他说他们早就没有了感情，也没有了性生活。
他应该是公司做大后就开始搞女人了，遇到我，我是第3个，他平时对我是真的很好，他说对我是动了真情。
我不知道他说的和妻子感情不和睦是否是真的，只是觉得他妻子很可悲，和他一起发家，生儿育女，却要被抛弃。
我担心他的妻子还爱着他，也担心他的小孩以后怎么办，而且我也不能接受他的孩子分享他的爱。
同时候又想自私地把他占为己有，又愧对于他的家庭，也很怕日后落得跟他现在的妻子一样，会不幸福。
昨天我说要离开，他哭了好几次，特别心疼。
卢老师，你能帮帮我吗？我该怎么才能走出来？
答：
你要永远记住一点：
女人和男人最大的区别在于：女人“陷进去”，就会没有理智。
而男人“陷进去”，别管他哭得多厉害，多么舍不得你，但是在关键选择的时候，他依然会保留最后一丝理性。
所以准确地说，男人永远都是“留一份清醒，留一份醉”。
你问我婚外的感情有效期有多久。我说我不知道。
但我知道，婚外的感情对男人来说，其实就像是他钟爱的游戏。
男人一生都爱游戏，但是游戏不能当饭吃。游戏和他的生活是有严格的界限的。
只要你心甘情愿做一款游戏，你们的欢爱的有效期是很长的。
但如果你不想只是他的一个游戏，而也想打破他给你设置的屏障，进入到他的生活中去，那可能就是他“梦醒的那一天”。
男人无论多爱你，最终他都是现实主义者。
你们感情最美好的地方，恰恰就是因为这是一场梦。
悖论就是，你要走入他的现实，就要破坏你们感情最美好的地方。
比如你要解决的是，他该如何面对离婚带来的巨大的“良心罪”；他面临的财产的损失；
他要经历的各种撕逼各种冲突；以及他对你的感情从原来的“选修课”进入到“必修课”的巨大转变……
做情人，和做老婆最大的区别是什么？
做情人， 只管爱情就可以了。
做老婆，要管的是他的生活，你有没有给他的财富升值的能力，你能不能给他一个有归属感的家？你的生活愿景和他的是否有相似之处？
比如他希望你做个全职主妇，他希望你没有那么事业心，他希望你要孝敬他的传统思想严重的父母，他希望你能马上生3个孩子，他希望你和他的前妻与孩子和平相处……
进入生活，你就会发现那个诗情画意的男朋友画风的改变，而你，能否能驾驭这样一个事业上成功，有很强的自我的男人呢？
如果你只是“陷进去”，我告诉你，你毫无胜算。
这种有丰富社会资源的男人，最需要的不是一个“只会动情”的女人，更需要一个会“动脑”的女人。
她的茶艺高超，完全能让这个男人乖乖跟着她的引导走，会布局，会使套路，总而言之是个老江湖。
如果你情感经验没那么丰富，对男人的心理没有那么了解，在两性相处方面没有那么多套路，那么我并不会看好你们这段感情。
十有八九是因为你“陷入太深”，然后开始着急上位，上位不成，你们就进入到撕逼模式，撕到没感情了，男人就回归家庭了，剩下你一个人一身伤害的离开。
所以已婚男人不要碰，成功的已婚男人更不要碰，不要以为爱上这样的男人可以少奋斗十年，记住“德不配位”这4个字。
你拥有的一切，都是必须要奋斗的，没有奋斗而得到的，最终还不会属于你，无论它看上去多么“唾手可得”。
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