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身边有个小姐妹，前段时间被分手了，分手的原因是因为男方觉得跟她在一起压力很大，条条框框，什么都要管。
我这个姐妹问我，我不让他抽烟喝酒难道错了吗？还是不让他通宵打游戏做的不对？他这个人明明哪哪做得都不好，怎么到头来都成了我的错？
她举了很多例子，说了很多次用马桶的时候一定要把马桶垫拿起来用完再放下去，可对方总是把马桶用的很脏，说了很多次拿东西，一定要把抽屉关好，可每次他都大展着抽屉等她来收拾。说了很多次，衣服不要乱扔，脏衣服一定要放在脏衣篓里但他每次答应的很爽快，但又很快抛诸脑后。每次吵完架，他都光顾着自己打游戏，从来不过问她。
类似的问题有很多，一个想让对方做出改变希望他们可以越来越好，变得唠唠叨叨，另一个呢，压根不把这些当作问题，懒得改变，一个心细如发，一个狂野自由，慢慢地，这些细小的问题，就成为了两个人之间不可逾越的鸿沟。
以前觉得感情分对错，对错与否一定高低立判，但很多时候，感情的问题很难有个标准答案。
这也就是为什么很多时候，两个看起来都不错的人，就是没法在一起。
以前，在感情中我也常抱着改变对方的想法去相处，但事实上，并没有什么效果，爱撒谎的人不会因为你说两三句话，就有什么不同，爱玩的人也不会因为每次都说相同的话就变得收心，没责任感的人，并不会因为你让他一次又一次的保证就变得有责任心。
所以，时间长了，除了变得婆婆妈妈惹人烦，还要替别人操心发狂，成为自己厌恶的至极样子，不会有任何收获。
我很认同《90后婚介所》里面的一个观点，成年人其实只筛选，不教育的。
你只管做出选择，而不是改变对方的想法。
你只管去选择一个符合你预期的伴侣，比如你不喜欢抽烟喝酒打麻将说脏话的行为，你在选择交往对象前就应该考虑好，对方身上的这些缺点你是否可以接受。
成年人更多的应该是对自己负责，改变自身优于迫切地改变对方。
就像有的伴侣总喜欢对方的穿衣风格指手画脚，可本质来说，对方的穿衣风格，对你实质影响并不是很大，或许你只是希望对方可以穿得更符合你的要求，却忽略了对方是否可以接受，他可能会有自己考量。
抽烟喝酒喜欢打麻将打游戏，这本身应该是他自身应该调整的问题，抽烟喝酒影响的是他的健康，如果他不爱惜自己的身体，你忙着替他操心也于事无补。
一个不上进的人，你希望他某天年入百万。
一个自私的人，你希望他可以像你一样爱你的家人。
他家人不喜欢你，你却指望婚后婆媳关系可以融洽。
这些实现起来的可能性太低了。
就像你喜欢吃芒果，却像在葡萄上尝到芒果的味道，显然不可能，你不可能把芒果变成葡萄，你只能在开始之前选择芒果还是葡萄。
要知道，“每个人都想改变别人，给对方提要求，其实自己也是浑身缺点”。
两个人能在一起的关键点，应该是彼此能够接受对方身上的那些显而易见的缺点，也愿意为对方作出某些改变，即便是改变不了也不会这些点，影响两个人的关系。
就像节目里，李怡然说的，两个人能互相理解对方的点，然后也知道对方一些奇怪的雷区，也知道如何避免和化解。
在我看来，这才算的上是一段良性的情感关系。
感情上的事，往往选择大于努力。
我另外一个朋友，一直很明确知道自己想要的是什么，她的择偶要求是，高学历/高收入/对她好的男孩子，颜值上可不作要求，后来按照她的标准，她真的找到了这样的男朋友，不久前还举行了婚礼。
试想一下，如果她选择一个学历不是太可以，恰巧还没有什么上进心的人，她现在会不会很抓狂，怕是现在天天要督促对方上进了。
我觉得改变一个人的过程，很像种植，你渴望得到一个又大又圆又甜的水果，你付出了劳动跟精力，不一定不会得到这样一个如你所愿的结果。
但是你可以去水果店，直接按照你的需求去挑选一颗你满意的水果。
直接省略令双方痛苦过程，还得到了想要的结果。
你要记住啊，这个世界上根本没有完美的人儿，你只能在一个人身上得到你最在乎的特质，但不能事事都让他如你所愿。
感情中，边界感太重要了。
保持绝对占有，相对自由。
那就够了。
懂得发现对方的闪光点，而不是抓着某个错误死死不放。
能接受接受，接受不了就放手。
免得痛苦了自己，折磨了别人。
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