在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个，下面我们就来说一说关于最劲爆的搞笑段子?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
最劲爆的搞笑段子
在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，你以后没有钱的日还有很多。
人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
帮测试老公，十块钱一次，成功了你可以肆无忌惮秀恩爱，但是如果失败了，那对不起，以后你老公就是我老公了。
你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢强壮的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
好消息，好消息，本人已经和百度达成合作关系，有什么不懂的可以问百度了，不必再问我，这样可以省下大家很多时间。
当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
我很怕别人喜欢我，因为我觉得她一定还不够了解我，如果她了解我的话，肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？
每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。
就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
你知不知道，每当鲸鱼拉屎的时候，它的屁股都要张开很大，拉完之后久久不能闭合，非常痛苦。你不知道，因为你只在乎你自己。
并不是所有女孩子都喜欢钱的，还有一些善良的女孩喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的，当然还有天猫。
大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
去商场里的一家果汁店买果汁，往外走的时候一晃而过看到旁边一个姑娘长得好好看，我想再看她几眼，退几步去找，发现原来是面镜子…
别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭 我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
我们总会被生活中一些人惹恼，现在有一去火良方：陈皮4.5g，半夏3g，甘草0.9g，茯苓3g，三碗水大火熬成一碗，趁热泼到对方身上。
明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高。他说：我妈妈155，我爸爸160，我竟然能长到183。哈哈哈，我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。
为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!
