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昨天晚上，带着媳妇领着闺女与两位好友一起去看了最近好评如潮的《夏洛特烦恼》。准确地说应该是媳妇带着闺女领着我，毕竟，从整个活动的策划到实施我都是没有参与的，甚至是一直到下班的一刻才知晚上有这么个节目的。说实话，原本一部欢欢喜喜的电影却让我看到一半的时候差点哭出声来。这个世界，有些别人眼中所谓的笑点在经历过类似情景的人眼中却实打实的戳痛了泪点。还好，忍住了，时间真的是治疗一切的良药，这要是换做一年前的我根本就不可能安安静静地坐在那里看完剩下的桥段了。
从电影院回家的途中，我对朋友说：“这种梦以前老子天天晚上睡觉前都在做，醒着的梦，懂？”
朋友全神贯注的开着车，没回应我，只是点了点头。接着，我对他说了一大堆梦与现实的关系以及我推断的人生的种种可能。例如，我认为人生其实就是梦境。死亡是梦境的结束，你会回到之前的某个时间节点，继续过着相同的日子。为什么人有时候会觉得某个不曾到过的场景、不曾见过的人异常熟悉，其实这就是你在死亡之前所熟悉的东西。只是，梦醒后的你不会再有清晰的认识了。每一次的人生，比拼的只是你对之前梦境所能记住的多少。在我看来，人根本不可能死亡，每一次的死亡都是梦醒回归原点的开始。这确实是可怕的，更是悲催的。因为，我们只能这样苦逼的活着。在每一次人生的十字路口中，你所作出的抉择大多是依靠上一场梦境的提示，这就是所谓的第六感。所以，你的人生是有上亿种可能的，警察、贼；医生，患者；老师，学生……等等等等，正所谓生末净旦丑统统扮一回，再回首天荒地老。这一切，都决定于你对上一个梦境残留意识的认知程度。这玩意听起来太抽象也太荒谬，但朋友似乎不想和我就此问题进行讨论，反而是出乎我意料的说了句：“你说的对！”
其实想想，夏洛这种梦可能很多人都做过，有人是真的梦着，有人则是如我一般醒着地梦着。甚至就连号称大彻大悟的汪夫子汪峰童鞋也在潜意识里有过类似的追求，一首《时光倒流》便将自己的此种意识暴露地淋漓尽致。
梦，终究是梦。即便是醒着的冥想，那也是一种不切实际的的臆想。事到如今，还在做着想要时光倒流改变自己当初的某种决定的人，你，注定是一个现实生活中的loser！！！
做过的选择，就不再后悔，哪怕日后会让人泪流满面。这似乎是某一首歌中的歌词，也许不是。管他呢，反正我觉得这句话说的还是很有道理的。夏洛在自己正常的人生轨迹中选择了马冬梅，这无疑是他的N种人生中最正确的一次选择。那为什么要后悔呢？正如之前智合推送的一篇文章中所说的那样，这只能证明这货压根就是一渣男！我不太想说他三心二意，吃着碗里瞧着锅里。这玩意恐怕绝大多数人都会有，绝不仅限于男人。说句招人恨的话，女人要是花心起来，那整个地球都得跟着颤抖。所以说，这绝不是男人的专利。我更不想批判他剽窃许巍、朴树等人的作品，只求大红大紫。毕竟，在我自己的穿越梦中我可比他不要脸多了。我那是直接要贷款压98世界杯决赛法国队3比0大胜巴西，以求得到巨额奖金的不要脸。但是，这货最让人恶心的地方真的就如同那篇文章中所说的那样，一辈子，无论是今生还是梦境，永远都活在坐吃山空的窘迫中，却从来没有想过要怎么去改变着操蛋的生活。很多人说，该剧最感动的莫过于最后的桥段。我靠，你们感动什么啊？你家男人要是一辈子和个傻逼一样的吊在你脖子上，你还不得打死他？
感情，是讲究缘分的。正所谓强扭的瓜不甜，即便你再怎么努力地想去争取幸福，到头来还得是为他人做嫁衣。不信？你看看夏洛的梦里最后他的女神还是和“一剪梅”睡在一起了不是？所以不要为自己在感情上的选择后悔，你现在的选择一定是最正确的，即便不是，那也是天意使然，千万不要妄图改变什么。
我是经常在醒着的时候做穿越梦的，之所以这样是源于我在一年前做了一个极其错误的选择，亲手将那个为我做了大半辈子选择却从来没有选择错误的人送上了死亡之路。这是一种什么样的痛苦，我相信百分之九十九点九的人是无法体会的。当然，我也不希望别人能够体会，因为这确实不是你们能承受的痛。我记得我当时甚至有过要辞职去重新考一个医学院的想法，因为在我看来天天讨论着别人的生死，却都不能明确预判那些自己身边至亲至爱的健康情况的人，简直就是这个世界最大的笑话。有时候看着那些罪大恶极的被告人总会在心底嚷一句：“你他妈的怎么不去死？”甚至在路过寺庙、道观、教堂之类的地方，必定要停下脚步骂几句。站在佛像面前学着孙悟空的口吻道：“狗日的，老子将来见你之时就是灭你之时！”也曾对着太上老君、耶稣之流诅咒半天，到头来这一切除了让周遭人以为我是个傻逼、让自己都觉得可怕以外没起到任何作用。后来的后来，也就学会了接受与释然。甚至，也不再做着那些毫无意义的穿越梦。我想，即便是让我回到过去，也许我还是一样会作出那个选择。人生，充斥着太多的无可奈何。
现在的我早已不再有什么穿越的想法了，即便有，我想也应该是一部纯喜剧，绝不想试图改变什么。那件事给我最大的启发就是：请不要把我送入ICU，毕竟，那里是生与死之外的灰色地带。曾经，我想将那些在ICU门口等待的日子中的所思所想写出来，但最终没有写。因为我知道，那些文字对于任何人来说都必将是虐心甚至无法接受的。因为不会有人理解，一个看着病床上的母亲却毅然决然地对医生说出：“拔管”两字的儿子是怎样的一种心情。但很庆幸，她永远都爱着她的儿子。甚至在离开之时也不忍让他儿子为难，在拔管的前十分钟选择了离开。我记得，我对她说的最后一句话是：“感谢您赐予了我那颗能承受一切的大心脏，妈妈，再见！”
对于我来说，活着或者死亡都不可怕，可怕的是让我爱的那些人去抉择让我活着还是死亡。这是我不能接受的，也是她们所不能接受的。我只是不想她们再去承受这种在ICU门口等待的日子，有生必有死，不必难过，更不要难为那些爱着你的人。前两天去看了她，甚至已经可以坐在那里和她谈笑风生了，说着一些最近我觉得很可笑的事情，我想，她可能听不到了。因为，此时的她应该已经回到了某一个梦醒的节点了吧。在那里，有她爱着的所有人，当然，也有我。
人生，是一段没有如果只有结果的旅程。不要再去想如果我当初如何如何，现在就一定会怎样怎样。说句不好听的，如果你爹和你妈不结婚，现在还有你屁事。有些东西，过了就是过了，失去了就不要再试图去寻找。如果你现在还在做着夏洛一般的美梦，总想着回到过去去改变自己的某种选择，那只能说明，你必将是此生的失败者！！！因为你永远也无法正视即将到来的下一次选择！
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fengruochen21风起云涌，只为一吐心中所思。若尘若风，只为飘逸无所拘束。
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