无论在家庭生活，还是社会生活当中，如果我们能做到这两点，就一定能如鱼得水，为所欲为。
一是如何让别人更喜欢我们?二是如何让别人更顺从我们？
怎么做？《人性的弱点》会告诉你。
《人性的弱点》是“成人教育之父”卡耐基最畅销的成功学书籍之一，被称为人际交往的圣经。虽说现在知识爆炸、信息过盛，但书中的很多观点却经久耐用，对人启迪颇深。
书中的所有观点并不是泛泛说教，而是基于他对心理学和社会学的研究，并用许多名人趣事做案例，来阐述一个个道理，让人们引起反思，走向成功。
对于有些人来说，也许书中这些道理都懂，但实际生活中你都做到了吗？
一、不要责怪别人，试着了解他们
每个人都喜欢被赞扬，同样地，每个人都不喜欢被指责，责怪别人是愚蠢的行为。就连监狱里的罪犯，都没人愿意承认自己是坏人。
“站着说话不腰疼”、“ 饱汉不知饿汉饥”， 都是没站在对方立场考虑的结果。
无论大人、孩子，每个人做事都有他自己的理由。因所处位置不同，所看的角度不同，做法也会不尽相同。如果我们不了解情况，请不要随便责怪别人。
当你在阳台看到烟灰，发现老公背着你在阳台抽烟，想责问他时，请先了解情况再说。也许是老公这段时间工作忙，压力大，偶尔抽根烟缓解一下。你责问他，他不但不愿承认，还容易两败俱伤，造成家庭矛盾。
如果你想劝某人改掉一些坏习惯，请先从自己做起。布朗宁说：当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
文中看到《不体贴的父亲》的小品文，很感动，忽然想到了在网上看到的另一个故事：一个小男孩母亲去世，和爸爸一起生活。爸爸下班晚，他怕爸爸饿，给爸爸泡了一碗方便面，怕凉了不好吃，放在棉被里保温。
爸爸下班回来很累，看孩子在玩玩具，就没叫孩子，直接躺在床上，方便面的汤汁撒得床上、被上都是，爸爸气得拿起一个衣架去打儿子。儿子边哭边告诉他真相，爸爸躲在卫生间呜呜痛哭。
我们不要责怪别人，我们要试着了解他们，我们要试着明白他们为什么会那样做，尽量设身处地地为他们着想。
当朋友做错事时，不需要你来责怪他，这件事如果怎么怎么做就好了，这是马后炮。而是需要你来进行安慰或者倾听他的唠叨，如果你总是以人生导师的口吻来训斥别人，那么你身边的人慢慢都会远离你。
“我不说任何人的不好，而说我所知道的每个人的好！”当你真正这么做了，你会发现你见到的都是别人的好，你周围也都是好人。
二、不要逼别人承认错误
没有人，不是大部分人，是没有人，愿意承认自己有错。
人都是趋利避害的，当你让他承认错误时，就等于在让他改变他一直以来的认知，让他承认失败，没人甘愿承认自己的失败。
人非圣贤，孰能无过？但人从来都喜欢说别人的对错，从来不会审视自己的错误。
尤其是夫妻双方，最大的隔阂就是总想改变对方，看不惯的地方总想让对方承认错误，结果总会适得其反。
当夫妻有一方为了缓和关系，说出了那句“我错了”，不管是为了讨你欢心，还是真正的认错，都是难能可贵的。因为没有人愿意承认自己有错。
当孩子在父母的高压下承认错误，父母是否应该反思一下，到底是你教育方面出了问题，还是你的评判标准出了问题？如果这么硬性让孩子承认错误，孩子会不会口服心不服，造成更严重的逆反心理？
你绝不能使用任何强制手段而使对方按照你的意思去做，这才是应酬的最高境界。
三、想让别人对你感兴趣，必须你先对别人感兴趣
许多人一生中都在处心积虑地让别人对他们感兴趣。然而，这种做法是错误的，别人不会对你或我感兴趣，他们只对自己感兴趣。
每次你发朋友圈，总会精挑细选自己最美的照片，换来换去，看着一个个“赞”，心里美滋滋的，其实很少有人看你的照片，有些人只是为了礼貌不得不点个“赞”而已。
当我们与家人或朋友出去玩，总会拍一些好玩的、欢乐的照片，每每看这些集体照，第一眼一定是看自己照得怎么样，很少会关心别人照得怎么样？别人特别搞怪或没照好的，还会小小的“幸灾乐祸”一下。
别人也只关心和他自己有关系的人或事。“我看青山多妩媚，料青山看我应如是”，你对别人啥样，别人就会对你啥样。同样想让别人对你感兴趣，必须你先对别人感兴趣。
己所不欲，勿施于人。己所欲者，亦施于人。
当你觉得压力大，心情抑郁难以调解时，走出来的最好办法就是，去帮助比你更困难的人。当别人得到了帮助，感谢你时，你不但心情会好起来，还会有一种成就感。
著名心理学家阿德勒博士说：”人之所以平生忧虑、恐惧与抑郁，最主要的原因是只想到自己。“而当你去帮助别人时，就不会有时间想自己了。
一、别人对我们产生好感的秘诀
无论是我们对于陌生人，还是陌生人对于我们，看到第一眼总会在心里有个评价，对表情、穿着、行为、动作等等，这个评价会在心里形成一个分值，这个分值就是我们的第一印象分，在以后的接触中，第一印象很难改变。
微笑是我们与陌生人见面的敲门砖，一个真诚的微笑，能瞬间拉近彼此的关系。笑的感染力是无穷的，虽然它本身并不能感知。
有笑容的人在管理、教导、推销上都会得到意想不到的收获，更重要的是，还可以使下一代具有乐观的精神。有时候笑容比威风更能传达你的心意。
也许你说不喜欢笑或笑不出来，那也要强迫自己保持微笑，从而迫使你本人也会跟着快乐起来。哈佛教授詹姆斯说：“表面上看，似乎是先有行动，后有感觉。其实，行动和感觉是并肩而行的。”
微笑，不仅能使自己幸福，还能在家中创造快乐，也能在商界建立好感，更能在朋友间构筑温馨。
决定一个人的幸福与否，不在于你有什么，你是谁，你在什么地方，你正在做什么，而在于你怎么想。
幸福并不是依靠外在的情况，而是依靠自己内心的状态。
如果要别人喜欢你，还有一个秘诀，那就是记住他人的名字。对于一个人来说，他的名字是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。
名字是跟随我们最长久、最亲密的伙伴，当有人记住我们的名字，我们会感到分外惊喜，感到受到了重视，并会迅速拉近彼此的距离。
作为政治家，所要学的第一课，就是记住选民的名字。而记住他人的名字，在商业界和社交上的重要性，几乎跟在政治上是等同的。
爱默生说：“好礼貌是要耗费一些精力才能做到的。”
二、满足他人成就感，让他人觉得自己很重要
当我们与一个陌生人相见时，第一印象很重要。
我们不要总关注自己的成就、需要，而应该尽量去发现他人的优点。然后，不是逢迎而是出自真诚地去赞赏他们。
因为没有人不喜欢受到他人的称赞。 投其所好，也许因你的一句小小的赞美，会改变一个人的命运。
赞美一定要发自内心，不能毫无底线，信口开河，如赞美一个女人，可以夸她气质好、体型好、衣着得体等。千万不能本来就黑，还夸人皮肤白，本来挺老的，还夸人年轻，那样只能让人认为你虚伪，适得其反。
除了赞美，对你想要结交的人，还要经常“给予”，不管是一瓶饮料、还是一个节日小礼物或是帮个小忙，当他接受了你的“恩惠”，就会不好意思拒绝你让他去做的事。
如果你希望别人听你说话，那你首先要做一个注意倾听的人。并且你谈话的内容，必须是他人感兴趣的话题，那样，别人才会愿意和你继续谈下去。记住，你怎么对待别人，别人就怎么对待你。
每个人都渴望表现，实现自我价值 ，人们迫切地想要表现自我，赢得关注，这是天性。
法国哲学家拉罗什富科说：想要结仇，那就努力在别人面前表现出色；想要交友，就让别人显得比你出色。
詹姆斯认为：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”正是这种渴望不断地啃噬着人的心灵，使得少数懂得满足人类这种欲望的人，牢牢将他人掌握在手中。
三、给他想要的，你就能得到你想要的
你想钓到什么样的鱼，就得用什么样的诱饵。你认为最好的饵，别人不喜欢，也一钱不值。
记得看过一个小故事：小兔与小狗是好朋友，小兔要请小狗吃饭，在家精心准备了自己认为最好的菜--胡萝卜。小狗来了一看很不高兴，心里念叨：“真不讲究，招待客人怎么用这么素的菜？“没吃，郁闷而返。
第二天，小狗回请小兔。小狗想，我可不能像小兔子那么没有诚意，我要准备最好吃的东西--大骨头。小兔来了一看，也很不高兴，心里念叨：”招待客人竟然用骨头，真不地道。“没吃，不欢而散。
这个故事告诉我们，与人交往一定要投其所好，不是你认为好的，就是好的，必须是他认为好的，才是好的。
任何只重视自己想要的想法都是幼稚的，不可思议的。
利用他人强烈欲望的唯一方法，就是谈论他所要的，并告诉他怎样去得到。
假如你想让你的儿子放下手机，别沉迷于网络游戏，你对他苦口婆心、声色俱厉都不管用。不如告诉他，他个子长不高和他缺乏运动有关，打篮球的孩子个子都高，给他报个篮球班，让他天天出去打球，自然就没时间玩手机了。
洞察别人心理的人，把握对方心中最迫切的需求，就可以如鱼得水，没有办不成的事。
商场中，当我们捕捉对方的需要，站在对方立场上去看一件事情，准确了解并激发他的迫切需要，并不是要使他做的只对我们有利，而对他无利，应该是双方互利互惠，双赢的结局。
我们不是和理性打交道，而是和有情感、有偏见、骄傲、虚荣、活生生的人在打交道。
当你明白如何撩起他人的强烈欲望，并能满足其欲望，你就可以主宰一切。
我们听过无数的道理，却依旧过不好这一生。为什么？
因为我们只是听过，并没有去实施。当你说出一个道理，总会有很多声音说：“知道，这点道理谁不知道？”你是知道了，然后呢？
我们从小就知道，知识就是力量，如果不去利用，知识就不会成为力量。要善于利用那些已经知道的事，并把学到的知识加以运用。
凡爱心，善行，应即刻兑现。不要迟疑，不要停留。光阴易逝，时不我待，人生只有一次。
人从来就不是一种完美动物，克服自身弱点越多，拥有优点也越多。人从来就不是一种个体动物，懂得人际交往的技巧越多，生存发展的天地也就越广阔。
人类既强大又虚弱，既卑琐又崇高，既能洞察入微又常常视而不见。--狄德罗
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