我结婚时，去接老婆。老婆的几个闺密堵门口不让进，还没用我们动手，我老丈母娘就出来了，把她们全轰走了，说：别误了我姑娘的吉时！当时也是一脸蒙逼。。。中国好丈母娘！
我有一个更绝B的坑货，12年一帮朋友AA唱K，这货不掏钱，玩完泡个妹子就走人，13年这货和那个妹子结婚，我们几哥们直接把12年的账单封了进去。
这几天下雨，某些马路低洼处有积水。下班的时候，路过那里，走的时候一不小心，踩到了水里面，我突然“啊”的一声。硬是把骑着电驴路过的大叔，连人带车吓倒在水里。。。。
男友逛街买了张图回来，然后贴在饭桌上，吃饭时，我就奇怪问，咱们家桌子是玻璃的，不用贴这东西。
男友委屈的说：谁让你没事学什么炒菜，我贴这图是为了看图中的菜，才能吃得下饭。
今天该室友值日，都上课了老师进来了，他还在椅子上睡觉，大家故意整他不喊他，都默默站起来。。。。
老师看到大喝两声：值日生！值日生！室友居然没醒！旁边的同学看他出糗了也心满意足了，就摇他，使劲儿摇几下，尼玛！还是没醒！
这下大家都方了，呼啦一下就围上去了，推的推喊的喊，手快的已经开始准备打120了。。。
就在这时，室友没憋住，，，笑出声来。。。。
第一次去女友家里的时候，到门口了，我说我特别紧张，女友说别紧张，就当是自己家，我平复了下心情，敲了敲门，开门的是女朋友她爸，我拉着女朋友的手就说，爸~这是我女朋友！
今天小姨妈来城里看我们了。
进门第一件事就是问wifi。
小姨妈：那个是你们的wifi？
楼主没回答。
小姨妈滑动着手机，诧异：怎么有个‘叫我爸爸’的？
楼主：嗯，这个就是我们的wifi！防止别人破解！
小姨妈杀气的眼神问：密码多少？
楼主：爸爸。
然后～～～wifi换成了‘叫我姨妈’。
方丈大师，我想好了，时间一切都是过眼云烟，功名利禄都是尘与土，我已经看透一切，请你允许我遁入空门，以后常伴吾佛！方丈说:施主，你这是又没钱了吧！这个月第四次来我们寺院蹭饭了！要不是我信佛，早就打死你了！
公交车上，大家都汗流浃背，挤得是面目狰狞。我此刻被挤在中间，体内一股洪荒之力正渐渐涌起，我屏住呼吸，两腿逐渐靠拢并慢慢绷紧，让气流缓缓而出。若不是这虎逼公交司机猛然来个急刹车，我这屁声决不会崩这么响。。。。。
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