在我初入职场的时候遇到过一位上司，那时候他刚离婚，但在半年内与认识不久的佳人再次坠入爱河，每天神清气爽，短时间内减掉了肚腩，换了几身行头，整个人看起来起码年轻了十岁，效果堪比整形。
后来听说他与前妻当年也是爱的轰轰烈烈，只怪感情败给了时间，在一起久了，逐渐觉得除了无聊，已经完全没有别的感觉，所以他才索性净身出户离了婚，重新恢复单身。
我看他的状态，猜他这次应该是遇到了真爱，却在无意中听见他跟朋友说，对于现任，他只敢保证自己爱她十年。
年少如我，当时听到后只觉得错愕。
现在我开始明白，与同一个人生活，在日复一日的重复中，很容易产生无聊感，当刺激被反反复复体验，便很难找到新的趣味点。
02对抗无聊是人生的终极命题，某种意义上，生活的无聊感，是“人活着的意义是什么”的延伸问题。
一个人的无聊还容易处理，多接受些新鲜的信息，多感受些别致的体验，一个人的无聊很容易打发，甚至不去管它，有些阶段性的无聊感，时效一到，就会自然解除。
两个人待着越发无聊就比较麻烦，因为很容易上升到“你没有从前那么爱我了”“你是不是已经厌倦我了”这样的高度，然后引发感情危机。
我们容易将一个人的无聊归因于境遇和环境，而将两个人的无聊归因于对方的无趣或者不爱。
为了消除两人间的无聊感，有人选择和“时间管理达人“罗老师一样沉迷声色犬马，一边秀着宠溺女友的人设，一边玩着刺激的“多人运动”；
也有人像《我的前半生》中的陈俊生一样，面对婚姻的无聊与平淡，“无可救药的爱上了（另一个）她 “，哪怕曾经一模一样的话，他也对眼前的”旧人“说过。
而对于那些在感情中有更多利益权衡和综合考量的人来说，可能既没有能力和机会像罗老师一样玩火，也不会像陈俊生一样不计代价的背叛发妻“追求真爱“，如果有一种成本和风险都较低的选择，那就最好不过了，比如偷偷和陌生人“聊骚“。
因此市面上大量的社交app适时的增加了”阅后即焚“的功能，让一部分忐忑却又跃跃欲试的人也放心的加入了”密聊“大军。
03面对情侣或爱人间的无聊感，我们最常反问的是：
- 他（她）是不是不爱我了？
- 我还爱不爱他（她）？
但这些问题除了引发情感危机，并不能缓解无聊感。我们真正应该反思的问题是：
- 我和他（她）是不是势均力敌的人生伴侣？
- 我和他（她）有没有共同期待的想做的事？
不论我们承认与否，爱常伴有博弈，势均力敌意味着谁也没有拖累谁，我们都是对方的好伙伴，可以相互搀扶，也有能力相互支撑。
依附感太重的情感关系往往裹挟着物质和利益，不是一两句话可以说得清。
两个人有多少想一起做的事，可以评估你对对方是一时的厌倦，还是真心的厌恶，也可以评估你在未来的设定里有没有对方，你们对未来有没有共同的期待，如果没有，很遗憾，也许你们真的不适合。
在个体主义蔓延的时代，我们有太多选择，已经无法像从前那个安于平淡。
有钱的，各种层次分明的体验等着你，滑雪、跳伞、攀岩、潜水，挪威看极光，南极看企鹅，每一样都能让你炫酷让你飞，十分有趣，还能顺便炫富。
缺钱的，点开手机app，综艺可以让你笑一天，韩剧可以让你哭一天，知乎可以让你刷一天，足不出户，坐观天下，不但有趣，还不费钱。
在这样一个环境下，人们极度关注自我，对无聊的忍耐力都很低。
但是，不论是明星的真人秀还是微信里的朋友圈，即便不是“单身狗“，也时不时吃一盆狗粮，外界时时都在向你展示情侣间可以爱的多深爱的多浓，时时都在提醒你，你可能拥有了一个假的男（女）朋友。
伤害大多来自对比，再加上相处久了，彼此间的无聊感是实实在在存在，才会出现一些恋爱八年没修成正果，分手后，对方不到一年就和他人欢欢喜喜奉子成婚的事情。
甚至还有人因此总结了经验：恋爱别超过三年。
然而两个人的相处之道如果没有找的对抗无聊感的方法，哪怕及时步入婚姻，也并不能真正拯救感情，只是多了财产的捆绑和养育子女的责任，你和对方的人生开始深度纠缠，也开始变得进退失据。
04人的本性是追逐快乐和幸福，当一个人觉得和另一个人已经无话可说，在一起已经无事可做，共同生活也已经对未来没有期待，那就是其中一个人想要离开或者正在离开的时候。
在我从上一个单位离职的时候，我发现我那位上司的肚腩又悄悄长回来了，眼神也不再神采奕奕，整个人的状态又在向从前加速滑落。
可能他还没明白，无聊本身就是人生的一种状态，它无法被消解。
企图通过伴侣的常换常新来实现自我活力的注入，本质上和通过药物、性和酒精来寻求刺激没有区别，最终都不免跌入“寻求刺激-陷入无聊“的怪圈。
找寻自我的意义，找到你和伴侣间共同的使命，积极地去完成你们人生清单中的待办事项，才能在漫长人生中，真正的与“无聊“之间达成一种和解。
-The End-
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