朋友霄云和我说，她对自己的一些行为很不解。
过年期间亲戚聚餐，大家热热闹闹谈天说地。
自己也很想融入，可在一旁，嘴和脚都像冻住了一样，张不开、迈不开，只能低头装作忙碌地刷手机。
上班时候也一样，同事们都是很和善的人，会主动过来搭讪、闲聊。
但自己仿佛被点了穴位，总是接不住别人伸来的橄榄枝。
事后还会懊悔不已，责怪自己木讷。
久而久之，只能用“我就喜欢一个人呆着”来安慰自己。
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她说：
“心里总是担心，害怕自己不被接纳；
可好像很多时候，是我先把别人推开了。”
像霄云这样，自主将自己和他人隔绝起来，抑制社交需求的人，被称为“自我孤立者”。
他们有和他人建立链接的欲望，且不完全享受一个人呆着的感觉。
却又在与他人建立链接时表现出退缩、回避。
今天，我们想和你聊聊，“自我孤立者”们，到底怎么了。
01 壁花少年，矛盾的内心世界你听说过壁花吗？
它们依托于墙面、角落盛开，茕茕孑立，馥郁优雅。
但这种优雅的另一面，则是孤独与挣扎——
不敢争春，羞头耷脑。
如今，“壁花”用来形容那些，在社交场合安静害羞、躲在角落、格格不入的男生女生。
心理学家布莱克曼在《心灵面具》中，将“壁花”用来命名“回避社交”的防御机制。
这种防御机制的使用者，习惯于利用疏离躲避的方式，去避免与他人的亲密。
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美国电影《壁花少年》中，男主查理就是这样的存在。
高中开学的第一天，他便开始了痛苦的倒计时——
距离毕业还有1385天，还需要忍受1385天的孤独。
在喧闹的美式高中走廊里，荷尔蒙气息弥漫；
笑声、交谈声，一切关于青春的元素碰撞、迸发。
而查理面无表情，脸颊连着脖子一片绯红，出卖了他内心的局促。
面对迎面而来的张扬的男生女生，查理神色慌张；
他背过身去，肩膀收缩、脑袋低垂，恨不得把自己隐身于背景墙中。
来源：电影《壁花少年》
课堂上，老师提出问题，并承诺回答对的同学将获得A等级。
其他同学非常踊跃，即使不知道正确答案，也争先恐后地报出某个可能的结果。
而查理则一眼不发，默默提笔，小心翼翼地在笔记本上写下正确答案；
他用眼睛偷瞄一眼老师，抬了抬眉毛，期待路过的老师，能自动发现他这个安静的“局外人”。
来源：电影《壁花少年》
像查理这样的“自我孤立者”，大多被认为是“内向”、“孤僻”、“喜欢一个人呆着”。
但和真正意义上的内向者相比，他们却无法进行有建设性的独处。
如果说，主动选择的独处，是一种平和与安定，自我孤立者则处在一种被动逃脱的状态中。
他们有加入人群、被认可、被发现的冲动。
只是被拒斥的恐惧和羞耻盖过了融入的渴望，最终缩在自己打造的壳儿里活着。
“自我孤立”者中，甚至不乏外向性格的人。
他们的能量来源指向外部，却因为一些早期创伤，不得不把自己封锁起来。
02 自我孤立，是如何造成的？当我询问霄云，在和人相处时有什么感觉时，她用了一个词——被吞噬感。
每当有人想和她靠近时，她会感受到心跳加速、头脑紧绷，脑子里的想法像飞絮一样飘来飘去：
“Ta为什么要和我说话呢，什么目的？”
“我要怎么回，Ta才会满意？”
“少说点吧，赶紧结束对话吧，肯定不会喜欢我的。”
霄云说，如果是简短的就事论事的对话还行。
一旦牵扯到自己的观点、看法，需要一定的自我暴露，以建立更深的链接时，就会感到莫名的恐惧。
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似乎能感觉到，自身的边界在一点一点隐退，别人的能量一点一点侵袭自己的地盘。
他人是强大的、入侵状的，而自己是弱小的，仿佛随时都会被吞噬掉。
霄云说，童年时期的一些记忆，让自己对“被孤立”的感受十分敏感。
好心给同学递纸巾，却被对方告知：“好脏，你自己留着吧。”
想要和大家一起玩飞行棋，却因为不会主动，总是坐冷板凳、候补席。
似乎从很小很小开始，那种在人群中格格不入的感觉，就如影随形。
霄云说，相似的被拒斥、冷落的经历，身边不少朋友都有过经历；
但在自己身上，这些事情的“后劲”就特别大。
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在客体心理学中，像霄云这种，对忽视、孤立特别敏感，从而表现出社交退缩的现象，被称为“融合焦虑”。
融合焦虑的出现，主要与6-24个月时，父母的养育方式有关。
6-24个月时，婴儿的行动能力提高，开始摆脱与母亲的共生，进入”分离个体化”阶段，离开养育者独自探索世界。
这个阶段，父母应当循序渐进地与孩子拉开距离，并在孩子需要时依然出现，才能缓解孩子对分离的焦虑，从而建立客体恒常性。
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分离处理恰当的孩子，在父母离开时，脑海中依然会有父母的图像，内心的安全感不至于崩塌。
他们会相信，父母的离开不等于抛弃，他们之后还会回来的，即使需求没能被及时满足，也很少感到不安。
而分离不恰当的孩子，则会缺乏“客体恒常性”，也就是我们常说的缺乏安全感。
不恰当的分离方式主要包含溺爱、强制分离、忽冷忽热三种。
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缺乏客体恒常性的孩子，在养育者离开后脑海中没有他们的图像，也不会相信“他们一定会回来的”。
因此，被抛弃、被忽略的感觉会十分强烈。
这种对关系的恐惧和不信任，会延续到长大后的社交生活中，从而导致“融合焦虑”。
对于“融合焦虑”的人来说，靠近意味着远离，接纳意味着抛弃。
与关系保持一定的距离，是他们不得已的自保方式。
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除了婴幼儿时期的经历以外，长大后的分离经历也同样影响一个人的“客体恒常性”。
比如亲人突然的离世、宠物的死亡、举家搬迁、断崖分手等，都会影响一个人的安全感。
比如在《壁花少年》中，查理在年少时，最好的朋友开枪自杀，而相对亲近的婶婶，在给他买生日蛋糕时遭遇车祸。
接连的分离让查理陷入焦虑、抑郁，对建立新的关系表现出抗拒和恐惧。
不管是霄云还是查理，他们内心都住着一个破碎而弱小的孩子。
内心的“安全基地”没有建立，别人就算抛出橄榄枝，看起来也像锋利的匕首。
未被处理的庞大的焦虑，使得他们无暇顾及他人的善意，只能把自己裹起来。
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03 打破自我孤立壁垒霄云和我说，自己呆久了，语言功能似乎都退化了。
在工作场合，必要陈述自己的看法时，思绪如同碎片，纷繁漂浮，凑不成完整的句子。
“自我孤立”与抑郁往往同时发生。
长时间的自我封闭会加强“抑郁-孤立”的循环，滋生内心的无意义与孤独感。
除此之外，长时间缺乏稳定的客体关系，还会导致攻击性无所指，只能向内针对自己，从而导致失眠、免疫力下降。
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那如何打破社交壁垒，一点点的把自己从“自我孤立”的藩篱中解救出来呢？
这里有三点可行的方式：
1、停止自我合理化，承认自己的社交需求很多“自我孤立”者，会给自己这样的心理暗示——我就是喜欢一个人呆着。
自我孤立者的独处，有别于“积极的独处”。
后者是具有创造性的，在独自呆着的时候进行自我探索，而不是为了逃避焦虑。
客体关系理论认为，人活着就是为了寻找与他人的连接、获取他人的回应。
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一个很显然的例子：
霄云线下难以社交，但偶尔会发一发社交媒体，每当收到点赞、评论时，都非常开心。
没有绝对讨厌关系的人，只有曾经在关系中受挫的人。
“社交孤立”者需要正视自己的社交需求，承认自己在意，暂时做不到并不可耻。
2、区分事实与感受，打破强迫性重复
“自我孤立”者在进入群体时，常常会被“孤立感”笼罩，在他人孤立自己前，先把自己隔绝起来。
这可能是对早年关系的“移情”，将过去的模式照搬到新的场景中。
“被孤立”的感受很可能不是事实，而是过去的经历在自己身上留下的痕迹。
日常生活中我们会看到有些，散发着“生人勿进”气场的人；
他们很多熟络了之后会告诉你，自己其实是高冷，内心感到害怕。
这是比较典型的，带着过去的感受，处理当下的情境的状况。
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当然，我们每个人身上都带有过去的痕迹，或恐惧或焦虑；
你需要意识到，有些情绪属于过去，剩下的才属于现在。
试着用不同于过去的模式应对新的情境，不去抵抗和逃跑；
你会发现，那些牢不可破的剧本会一点一点被改写。
3、寻找助益性人际关系
在《壁花少年》中，查理最终鼓起勇气，与“社交明星”帕特里克打招呼。
帕特里克的开放与热情，刷新了查理以往被拒绝、被忽视的经验。
他将查理介绍给自己的朋友，郑重欢迎他的加入，使得查理一点一点拨开自己的壳，融入人群。
山本耀司有一句话大概是这样：
自我这个东西是看不见的，只有撞到什么再回弹回来，你才会知道自己是什么。
逃避人际交往的独处很难有什么建设性，和自己玩儿久了，甚至会对自己越来越陌生，变得越来越单薄。
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“自我孤立者”们可以试着观察，找寻身边那些“安全系数高”的人，向他们靠近，从而将自己从孤岛中一点点拉出来。
这类人往往会给你这样的体验：
1）、被接纳，被聆听，可以暂时做回自己
2）、受到积极的关注、尊重、欣赏、共情
3）、真诚、真实
如果找不到这样的人，也没有关系，可以试着开始一段心理咨询，这就是一段高质量的助益性关系。
试着勇敢一些，从那个玻璃罩里走出来。
善意遇上善意，会发生妙不可言的反应。
逃避不可耻，但不逃又是另一番故事。
作者：清筠
图源：网络
首发：壹点灵心理
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