多愁善感的男孩（多愁善感的哥们）

关注后看更多精彩搞笑段子1.老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的如果你再掏二十，我仔细跟你说”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”，我来为大家讲解一下关于多愁善感的男孩?跟着小编一起来看一看吧!

多愁善感的男孩

关注后看更多精彩搞笑段子

1.老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十元委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你说些虚的。如果你再掏二十，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B。”

2.让老板娘看我手机里的设计图，她拿纸巾包着我的手机来看。我有点尴尬：“我的手机没那么脏吧？”她：“他们说你存着不少脏东西。”我：“只是内存啊，和手机外壳有什么关系？”她：“谁知道你看的时候摸着什么东西。”

3.家住三里桥的哥们说今天邀我去喝酒。。酒足饭饱，一起回他家，夜幕下有个人骑着个牛在前面悠哉悠哉，这个二货追上去嚷到“：丁春秋别跑! !看我的降龙十八掌!”我都来不及拦啊，他跳起来一巴掌就把那个人拍下来了!结果人家报警了，现在我和哥们还没从局子里出来呢！

4.阿姨，青菜多少钱一斤？1块！呃，阿姨你皮肤真好，今年刚满38吧？哪里哪里！呵呵，都56啦！阿姨您真爱说笑，您这身段，啧啧，一定是广场的领舞吧？你家那位估计看你跳舞都不带缓气儿呀！哎哟，这大小伙，真会说话，来来，看看这青菜阿姨便宜点卖你，4毛一斤哈！谢谢阿姨！你可真好，这菜市场可数您最有气质了，我觉得跟那个刘涛特别像，我递上一块钱：来两斤！阿姨一听，脸上笑开花了：一块太大，找不开，这样吧，阿姨给你三斤……

5.今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞了他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警.........

6.我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的,后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了.

7.上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。

8.今天在小区门口，看到一个熊孩子，用塑料袋装着半块月饼扔在了路边。我本着不能浪费的精神，上前教育道：“小弟弟，月饼好好的，你为什么要丢掉？你们老师没教你吗，盘中餐粒粒皆辛苦，要爱惜粮食！”边说着，还边掰下一小块扔进嘴里示范着，“嗯，蛋黄味的，味道还不错的嘛，下回可不能这样了昂!”熊孩子目惊口呆的看着我半天，才悠悠的说，哥哥，这月饼是玫瑰味的，因为不小心滑到了马桶里，捞出来后我家的狗抢着啃了半块，我妈妈叫我拿出来扔掉的。我…

9..前天晚上，合作多年的女客户刘姐来签单，我负责招待，席间喝了不少酒，我去送她回宾馆。进门时隔壁的叫床声不断传来，空气中弥漫着一股尴尬，宾馆客房里的灯光温馨、略显暧昧，气氛更加凝重。刘姐眼神扑朔迷离，若有深思的看了我一眼说：稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。刘姐裹一着浴巾出来了，湿湿的头发，面容红润，体态丰腴，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道刘姐也是同.性.恋。

10.女孩跟男孩新婚没几天村里就传得沸沸扬扬，说男孩整日殴打女孩，每天都能听到女孩的惨叫声，有一天女孩的爸爸听说了，上门讯问男孩:“为什么天天打我女儿？”，女孩:“爸，他没有打过我，公公婆婆也很疼我，放心吧！”说完女孩扯了裙子，遮住双腿膝盖上的淤青！

11.“有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。”“鱼说‘别把我烤了。’”“渔夫说‘不烤你也行，我考你一个问题。’”“那你考我吧。”“然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。”

12.有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

13.老婆对我说她有个非常好闺密长的好看身材好而且性感说她最近房租到期了，不知道去哪里住，然后问我：老公如果我们家里多个女人，你觉得可以吗？我强忍着心里的激动淡定的说：可以啊。老婆高兴得跳起来对我说：老公太好了明天我就把我妈接过来。

14.昨天七夕情人节，临时约了个女的吃晚饭，想买支玫瑰花一时没有找到！想到今天的节日在路边或垃圾桶旁边应该可以捡到，于是跑了三条街找了十多个垃圾桶，其中还看一对情侣吵架，吵了十多分钟也没等到她丢掉手中的玫瑰花…唉，不是往年了...

15.这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

16.“喂，你有喜欢的人吗？”她问同桌。他看她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问：“谁？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

17.闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问：怎么了？闺蜜说：老公出差回来了，我和他大吵一架。我说：不会吧，人都小别胜新婚，你两这是闹哪样？闺蜜疯狂的喊道：那个贱人，走之前把冰箱里的蔬菜都涂上了芥末油，老娘到现在还没好呢！

18.铁哥们老婆和他闹离婚。我去劝架。我“妹子，其实男人在嘿嘿的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，你生气归生气，别离婚啊”妹子“事情他没告全你吧？他喊的是你的名字！”我的……名字…

19.一朋友前不久和刚交往的女友一起去郊外游玩，朋友女友不小心被蛇咬了一口，为了彰显自己绅士，果断的用嘴吸毒，妹纸感激的说：谢谢哥！们仰头说：不谢正巧此时看到妹纸的大凶，忍不住的咽口水，现如今他的坟千已长满了绿草...

20.几个同事在聊天。其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

21.观音化身凡人考验唐僧师徒，煮了满满一盆猪肉叫他们吃。悟空火眼金睛，认出来了。悟空：“谢谢女施主，我们不吃猪肉。”观音：“为什么，是不是因为你们是和尚？没关系，这里没有外人，你们吃了，别人也不知道的。”悟空：“还有一个重要原因。”观音：“什么？”悟空指了指八戒，小声地说：“天天看着一头这么丑的猪，哪还有味口吃啊！”

22.女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。我大喜，暗道女神真有眼光。不料女神道：高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。我：......

23.上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧......这样我就解放了。我：......

24.突然发现一件惊天事实，科学研究表明：蕨菜是致癌的，但是蕨菜在3500万年前曾是恐龙的主食，这么说：恐龙是得癌症死的！感觉今年的诺贝尔生物学奖就是我的了！

1、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

2、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

3、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

4、晚上丈夫曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。

5、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

6、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗

公牛道：这个狗日的早晨学着人的样子提个水桶来挤我老婆的奶!!!!图片

7、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!