”我乖,我听话,我懂事,我爱你,所以永远让步的都是我对吗?

她霸占了你那么多年,你们不是离婚了吗?我等了这么多年,轮也应该轮到我了吧?今天你要是踏出这个房门一步,我们俩到此为止。”

“我知道你一直对我很失望,我也不想让你为难,我走了”

霍建华马思纯大约在冬季内容简介(大约在冬季霍建华和马思纯遗憾的爱情)(1)

这是电影《大约在冬季》里的女主安然(马思纯饰)和男主齐啸(霍建华饰)吵架对话,两人都深爱着对方,却又一次次的伤害着彼此,一个认为我为你付出了那么多,你就应该理解我的感受,另一个认为我的情况你都了解,你就应该体谅我的心情。

最后,一个伤心欲绝嫁给了别人,另一个幡然醒悟,但为时已晚,现实生活中有多少情侣在恋爱时,也经常会出现这样的情况,为什么爱的越深,就会无休止的争吵?

因为彼此相爱着,彼此包容着,更以为彼此了解着,所以我以为你知道我的想法,就应该理所应当的付出,我以为你爱我就应该更加懂我,说到底,情侣之间的争吵,大多都是因为这三个字“我以为”

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01.爱情里的“我以为”,是折磨彼此的毒药

电影中的齐啸第一次离开安然回台湾时,面对家庭一地鸡毛,自认为没有资格谈爱情,也给予不了心爱的女人幸福,便自作主张的回到北京收拾行李,就此逃避。

没想到被安然撞个正着,齐啸告诉了她,父亲中风必须会台湾照顾和自己影楼倒闭的原因,所以必须要分手。

安然不明白这些和爱情有什么关系呢?难道齐啸以为和自己谈恋爱就是为了他的钱吗?带着这样的误解,回到宿舍哭了一个晚上。

那个勇敢又固执的姑娘,第二天跑到了机场,抱着齐啸委屈的问道:可不可以不走?有什么问题我们俩一起面对,怎么可能没有未来?

齐啸答道:我很想像你一样天真,但我不能,照顾好自己,我真的希望你幸福。

他以为安然应该了解自己的痛苦,我既然给不了你幸福,就应该学会放手。

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可爱情不是身上的物品,当你感觉它是个负担时,就可以随时卸下,爱情是个奇妙的东西,更是一把双刃剑,有时会植入内心充满温情,有时会扎的人心疼。

因为爱,他选择了离开。也许他不想把自己不好的情绪传递给对方,不想毁掉他们当初美好而甜蜜的曾经。

而他所做的一切,都是自认为的“我以为”,我以为这样是对你好,我以为这样你就能幸福,殊不知这样的“我以为”就是一剂毒药,每天都在侵害着彼此。

分手不是因为不爱,是我以为真的不配给你爱,另一个也我以为的爱错了人,但彼此内心真的就此放下了吗?

02.“我以为”爱情可以重来,但对方已不再原地

回到台湾后的齐啸,为了完成父亲的心愿,和不爱的女人结婚生子,他以为自己这一生也就这样了,别无他求,心底虽然爱着另一个女孩,但那都是过去式了,封存于心底是最好的释怀。

可傻傻的安然在老师家看到齐啸的新婚照时,心痛的无法呼吸,她以为他只是和自己暂时分手,她以为他一直都是爱自己的,她以为他......

太多的我以为让她在那一刻明白了,即使我为了心爱的人苦苦等待,但对方却无情的将我推向了谷底,这段感情也该画上句话了。

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如果爱情可以这样了断,相信也就没有了遗憾的爱情之说。

通过几年的打拼,安然的事业蒸蒸日上,把自己的节目做到了台湾,也注定了两人的再次相遇。

当得知齐啸为了老婆的演绎事业离婚了,她问道:那你有什么打算?

齐啸说:我常常在想,在阳明山找一个老房子,有个小院子种点玫瑰,想跟心爱的人,简简单单的生活在一块。

安然本以为自己放下了这段感情,却在那一刻又疯狂的想要再次投入,她宁愿放弃北京的事业,也要将这份命运多舛的爱情进行到底。

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越是想得到,越是得不到,这对苦命鸳鸯以为从此可以携手在人间,不在有任何人打扰和介入,享受着爱情的甜蜜。可命运又一次的捉弄了他们。

齐啸看到电视里曝光前妻有婚史的新闻,并把自己的父亲也牵扯进去,他怕老人受到不必要的伤害,准备再一次回到台湾解决。

便出现了文章开头的那一幕的争吵:

”我乖,我听话,我懂事,我爱你,所以永远让步的都是我对吗?

她霸占了你那么多年,你们不是离婚了吗?我等了这么多年,轮也应该轮到我了吧?今天你要是踏出这个房门一步,我们俩到此为止。”

“我知道你一直对我很失望,我也不想让你为难,我走了”

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没有哪个女人能容忍自己的爱人,一而再再而三的不顾自己的感受,说走就走,她以为和他经历了这么多,应该可以体会到她内心的那种离别带来的伤痛。

对方却以为她事业有成,并且心里一直对于他曾经的抛弃记在心头,所以不管是自尊心作祟,还是内心的自卑,他又一次选择了离开。

处理事情期间,他的前妻设了一个局,让安然彻底产生了误会,哪怕齐啸告诉了她事实的真相,安然经过了慎重的考虑,决定嫁给了多年来一直爱自己的于枫。

曾经“我以为”,只要你爱我,就会在原地一直等我,可你却无情的负了我。

曾经“我以为”,只要你爱我,就会在原地一直等我,可我却伤透了你的心,幡然醒悟,为时已晚。

曾经以为牵了手就不会放,许过承诺就不会变,但多少感情败给了“我以为”。一个以为不会走,一个以为会挽留,一个褪不去骄傲,一个还在等回头。

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所有的无疾而终,都是一句话没说清楚,现实中的我们要如何面对“我以为”?

03.爱情里的“我以为”,是一种情感勒索思维

爱情里的“我以为”是不了解自己和对方所引起的一种错误思维,不明确自己的需求,却又希望对方能满足自己的需求,如果内心得不到的满足,便会启用情感勒索模式,来达到自己的期望。

苏珊.福沃德说:情感勒索是控制行动中一种最有力的形式,他们会用一些直接或间接的手段勒索我们。

情感勒索能深切击中我们内心的要害,他们了解我们十分珍惜与他们之间的关系,知道我们的弱点,更知道我们心底的一些秘密。

一旦无法达成某些目的,他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。

很多时候,我们处于一段亲密关系中,会不知觉的陷入情感勒索思维,那怎样才能知道自己是否陷入了这种模式中呢?

情感勒索的六种特征:

⑴.要求:强势要求对方满足于自己的期望。

⑵.抵抗:用抵抗的方式让对方忠于自己。

⑶.施压:抓住对方的弱点,给予压力。

⑷.威胁:“如果你不这样去做,我就会怎样怎样”,威逼胁迫对方达到自己的要求。

⑸.屈服:对方提出了让自己无法接受的要求,起初自己抵抗不接受,但对方始终不改变想法,自己怕失去对方,最后做出了妥协,屈服于对方。

⑹.重启:当达成了情感勒索的目的,平静只是暂时告一段落,随着不断需求的增加,又重新回到了起点。

情感勒索很令人困扰,有些勒索者的意图显而易见,如影片中的安然她很想得到齐啸的爱,并想一直拥有他,所以她在每次争吵中,都会很直接的暴露出自己的意图,用一种强势的“威胁”方式去做挽留,“你今天要是敢走出这个屋子,我们就到此为止。如果你真的舍得走,我们这辈子就不要在见面了。”

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她渴望对方能满足自己的需求,但她又无力挽留,情急之下便使用了情感勒索中的某些特征:“要求”,使其对方在威胁中得到“屈服”,最后齐啸还是给出了反击“抵抗”

还有一些情感勒索是很难察觉到的,如影片中的齐啸,处理感情很理性,貌似和以上的六点特征不沾边,实则是一种隐形的勒索行为。

从不去要求安然为自己做些什么,而是隐喻的说出自己的处境和感受,让对方陷入同情和心疼自己的错乱情感中。

离婚后的他和安然的再次相遇,他告知对方离婚的缘由,是前妻的提出来的,因为她自己的演艺事业,要安然知道他不是一个负心的男人。当对方问他以后有什么打算?他说出了那套让人听着为之心动的话,实则是试探安然是否还爱自己。

安然不顾一切的要与他重归于好,这时的齐啸可以说,把隐喻的情感勒索用的恰如其当,“你不是开玩笑吧?你北京的事业发展的那么好,我现在不会像以前那么自私了。”

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结果安然很生气的撇下他,光着脚飞奔在马路上,他追上了之后,两人紧紧的抱在了一起,达到了让对方主动投怀送抱的和好目的。

不论是哪种情感勒索,最后得到的都是受害者的处境,因为情感勒索只满足于自己的需求,而非双方共同的感受和需求,那么被勒索者会因为长久的缺失满足,而选择彻底放弃。

齐啸的前妻设计陷害自己,导致安然误会,决定和于枫结婚时,他这样说道:“我不敢奢求你的原谅,但你有权利知道真相”,他以为还可以用隐喻的情感勒索,挽回安然。

安然经历这么多,对他说出了这番话:“齐啸,在我们相识的这些年,我常常在想,如果九一年的演唱会你等的人是我该有多好,只可惜爱情没有如果,下个月我就要结婚了,这是我很认真的决定,从不后悔这场相遇,因为遇见你,让我变成了一个更好更强大的自己,从今往后,我再也不想活在等你的日子里,再见”

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齐啸彻底失去了安然,安然彻底放弃了齐啸,这就是情感勒索和被勒索者的最后结局。

04.如何解决亲密关系中的“情感勒索”

每对情侣或夫妻都有可能被情感勒索,彼此处于不稳定的关系中,那么要怎样去解决这样的问题?

苏珊.福沃德给出了四项策略:

⑴.非防御性沟通

我们经常会看到对方,总是通过吼叫,生闷气,装受害者,威胁或者指责等方式来达成目标,而我们也总是尽可能做到最好,利用各种方式来回应他们。

  • 例如:我们会反驳他们对我们下的定义“我并不自私,自私的人是你,你怎么可以这样说我?我为你可是付出了一切......
  • 当他们承受痛苦时,我们会尝试去了解他们的心思,我们会说:”告诉我你怎么了,我做了什么事让你不高兴了吗?我要怎么做,你才能舒服些?

这些反应都是充满防御性的,只会让气氛更紧张,激起更多的情绪反应,结果是企图保护自己,反而火上浇油。

如果你不要一开始就去为自己辩解,不试着去改变对方,而是改变自己的口吻,那结果就不一样了。

“对不起,让你这么生气,我能理解你的心情,你的想法值得深思,等你平静下来,我们再来聊聊”这些就是非防御性的话语。

比如:齐啸和安然的每次吵架,如果安然能明白对方的无奈苦楚,冷静下来去和他好好沟通,就不会出现每次的情感勒索里的“要求,威胁,施压”

同样面对安然的发怒抓狂,齐啸能静静的坐在她旁边或是给一个拥抱,待她冷静之后,再去沟通,结果又会有所不同。

所以在处理情感勒索时,非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效,所以你要把那些非防御性的话语,习惯性的引用到亲密关系中,并加以练习,才能达到有效的沟通。

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⑵.化敌为友

当情感勒索陷入僵局时,邀请对方一同解决问题以转移谈话方向,往往是很有效的一招。

一旦你向对方请求帮助,建议或信息,可能会发现从未想到的可能性,对方参与了你的决策过程,会更乐意帮助你实现你的决定。

如果在与对方沟通时,你保持的是求知欲和愿意学习的态度,你会很快改变充满攻击和辩解的对话基调。

比如一下这样的提问方式,会缓解亲密关系中的紧张:

  • 你能不能告诉我,为什么这一点对你这么重要?
  • 你能不能提供一些建议,好让我们来解决问题?
  • 你能不能帮我想想,我们可以一起做些什么来改善彼此的关系?
  • 你能不能告诉我,为什么你这么生气或不高兴?

如果能在加入一些“猜想工具”的方法,更能鼓励对方跟你一起想象改变以后的样子,以及如何促进改变。

  • 我想知道,如果......会怎么样?
  • 我想知道你能不能帮我找到一种方法来......?
  • 我如果......这样做,是不是能让我们的关系更加融洽?

当你和对方一起展开猜想时,能够激发出想象力,甚至会让彼此产生一种轻松的解决方式,这就是化敌为友的带来的有趣效果,因为没有人喜欢被攻击,更喜欢的是乐意助人的解决问题。

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⑶.条件交换

当你希望对方改变时,你也要改变自己,“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于,它排除了改变压力必须全落在一个人肩上的这种认知。彼此都会明白,没有付出就没有收获,没有人会是输家的模式。

比如在婚姻关系中,有些夫妻因为经济上的不平等,总是矛盾重重,一方认为这个家都是我在挣钱付出,另一方认为没有我的操持家务,你能安心挣钱吗?

那么想打破僵局,就要进行非防御性沟通解决,同时要带上条件交换模式,我可以出去挣钱,但是你也要同我一起分担家务。

制定好计划后,要付诸于行动而非空谈,彼此相互监督,得到改变和成长。如果有一方不遵守条件交换的原则,那么情感勒索又会重新启动,反复出现,两人的关系会越来越糟。

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⑷.运用幽默

在一段基本良好的关系中,幽默可以成为一种辅助非防御性沟通的工具,帮你抒发与对方行为的感想。

用幽默来和情感勒索者沟通,可以让双方感觉放松,让你们想起自己多么在意彼此的陪伴,也能让你们领悟到,一段舒服的关系相处模式是怎样来的。

如果你的性格就是幽默感十足,那么面对情感勒索者就不会那么痛苦,用幽默代替了烦恼,若你不是一个幽默的人该如何呢?

不用刻意的去要求自己改变,把以上的三条做好就可以了,因为运用幽默只是解决情感勒索中的一个辅助策略,没有它也会将亲密关系处理的很好。

结语:每个人都渴望在爱情中得以滋养,若要将美好的爱情进行到底,就要摒弃亲密关系中的“我以为”模式,放弃“情感勒索思维”彼此才能相亲相爱,拥抱幸福。

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