跟她处了六年，今天却结束了这种关系。” “别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。
吃完米粉叫了个滴滴，发现司机定位就在我脚下，正疑惑，坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗，在店里大喊“谁叫的滴滴？！出发了！” 我应了一声，他看了我一眼，说道：“妹子，紧不紧？”我紧张的应道：“有……有点吧，你要干嘛？……”小哥挠了挠头，笑呵呵说道：“我刚刚点的米粉，你要不紧咱嗦完再走！”
学了两年车，科二挂了几次，但我仍信心十足，因为颇有名气的教练没骂过我一句……突然有一天我发现换了教练，一问才知道原来的教练已辞职，说了这样一句话：那个傻妞是来砸我牌子的，她不走，我走……
刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车。我媳妇弱弱地说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。
爸，给点钱花呗。”
“给，这是一万。”
“爸，你真好，一下子给这么多。”
“这钱是让你给你女朋友买套婚纱，赶紧成家，我想要孙子了。”
“可是爸，我还没女朋友呢!”
“那你就买件袈裟，马上出家，我不想要你这儿子了。”
“爸，我突然有事，这钱先放你这儿，再见。”
女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蛮横无理。
丈人说：“委屈你了，放心，我一定取消她的遗产继承权！”
女婿立刻赔笑声明：“我是开玩笑，您女儿贤淑端庄，天下第一！”
今天把小外甥给揍了！原因是这兔崽子趁我和他舅妈睡觉的时候，把被子掀了，而我媳妇有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我媳妇以后怎么见人！大伙可能认为小孩子不懂事，应该原谅。可这小崽子把我媳妇气给放了我忍不了了！！！！
春运期间，高速路还是堵，我看到一哥们下车抽烟，他头发跟狗咬似的，一边长一边秃，造型奇特！ 聊了几句，我问他：“谁给你剪的发型？” 他：“上段路堵的时候，有个人自称是发型设计师，闲着无聊给我免费剪头发！才剪了一半，路通了！”
一天，在上历史课老师讲到第二次世界大战了，
忽然一个同学放了个不响但是很臭的屁，瞬间满屋子臭鸡蛋味。
大家都捂着鼻子，此时老师也闻到了这股味道，
捏着鼻子说：“同学们，二战的影响就像这个屁一样持续时间特别长，波及范围特别广，破坏力特别大。”
后来历史考试关于二战的内容我们班人人满分。。
我：爸，我为什么比别人要笨些啊？爸：儿子，都怪爸年轻的气候贪玩，把你抛起来五次，只接到了四次！我：。。。
