把对方当成聊天的主角，每一步聊天，都围绕着对方，使其感受到「主角」般的爽感。
社恐患者5分钟就能学会的聊天秘籍，1个核心思维模式 4条黄金法则，认真读完让你改掉「拙嘴笨舌」，轻松获得「高言值"」，成为社交圈的气场之王!
5000字超强实操干货预警，如果你没时间，至少把1个核心思维模式看完。
1个核心思维模式:「把对方当主角」
你是不是会遇到这样的情况:
·为什么聊不过三句话，妹子就说有事要忙，而别人总能把妹子逗得哈哈大笑?
·为什么每次我一说话就冷场，而别人总能活跃气氛、成为全场焦点?
·为什么我被贴上了钢铁直男不会聊天的标签，但其实我觉得聊得还行?
其实，你和别人聊天本身没错，只是聊天时的思维方式出了问题。
同一个话题，不同的聊天思维方式，最后聊天效果也大不相同。
本质上，聊天是两个人思维的碰撞，彼此想法的输出和输入，如果你能在碰撞过程中，让对方感觉到满足和舒服，那么无疑你很会聊天。
我发现，掌握一个聊天思维模式，，就能一招制敌:
把对方当成聊天的主角，每一步聊天，都围绕着对方，使其感受到「主角」般的爽感。
举个例子。
你被强制安排相亲，看到妹子短发，身穿叮当猫白 T，青春可爱，符合你的口味，于是想聊天勾搭。
这几句开场白，你觉得哪个最好?
A:没想到你这么可爱，我还以为相亲的都是丑士剩女呢!就是个子不够高，再高点就好了。
B:我觉得你很适合，你多大了，谈过几次恋爱，有结婚的打算吗，巴拉巴拉....…
C:你也喜欢叮当猫吗?我妹妹很喜欢它，买了一堆叮当猫玩具放在家里。
D:你看着好小，青春又可爱，我妈不会给我安排未成年小妹妹相亲吧。
明眼人都看得出来，选C或者D是最合适的，A、 B回答简直是教科书级别的反例。
A、B选项中，「我」是聊天的主角，A犯大忌「评头论足」，虽然夸了女生，但后面又贬了身高。B犯大忌「侵犯边界」，目的和攻击性太强，妹子会觉得你咄咄逼人。
C、D选项中，则「妹子」是聊天的主角。Cc从对方可能感兴趣的话题入手，D全方位幽默夸赞对方，都是以对方的情绪和感受为中心的话题。不论是从哪个话题入手，妹子都会觉得很受用。因为她处在聊天舞台的中心，聚光灯都照在她身上。
现在，请你在心里默念三遍:
TA才是聊天的主角，我要宠着惯着!
TA才是聊天的主角，我要宠着惯着!
TA才是聊天的主角，我要宠着惯着!
把这句话记熟了，从直接从思维方式上扭转聊天方式，提醒自己时刻注重对方的感受和情绪。
就像你在阅读这篇文章时，也可以思考:怎么做才可以宠着惯着，和你进行跨时空交流的铁木君??
哈哈，你给我点个赞，就是在宠着我了--这是在用实际行动证明，你已经记住了这句话。
反正，不管聊什么，坚信对方是主角，话题往 TA身上靠就对了(注意一定要是正面的话题)。
比如，和女友一起看电视剧:
女友:哇!李易峰好帅啊!
你:那又怎样，他又没有我这么漂亮的女朋友。
除此之外，日常生活和工作中，不论是撩妹撩汉。还是亲人朋友闲聊，和同事领导交谈，还是和陌生人搭讪，熟练运用「对方是聊天主角!的思维模式，无疑能避免生活和工作中的很多麻烦，甚至带来意想不到的收获~
但是，这个思维模式听起来很简单，但想要彻广清楚，也不太容易。
接下来，我会分享4个「黄金法则」，帮助你快速get到精髓!
黄金法则1:让对方一直有话说
这一招绝对是解决「没话题」的神器，尤其适用于刚认识或者还不熟的聊天场景。
很多时候，不会聊天的男生容易陷入「一问一答。」的模式，一不小心就尬聊。
比如:
你:你在干嘛?
妹子:吃饭。
你:什么饭?
妹子:米饭。
你:什么产地的?
妹子:泰国。
你:泰国具体哪儿的?
妹子:不知道。
你:哦，那菜呢?
.....
求求你别问了，人家女孩子不是犯人，吃饭也不是犯罪，你干嘛跟审犯人似的!?
你不停地提问题，让妹子根本没别的话可说，所以很容易就尬聊。聊天过程中，妹子没一点满足和舒服的感觉，全是无语和厌烦。
其实你只是想关心妹子，但因为错误的表达方式。造成了不好的结果。
那么，要怎么避免「一问一答」的尬聊呢?在后面加个小尾巴「感受」就可以了。
具体是指，在对方给的回答上做文章，谈谈自己的感受，并抛出一个或多个话题。
还是以上面的例子为例:
你:你在干嘛?
妹子:吃饭。
你:现在吃饭有点晚了，你是不是快饿坏了?我一个小时前就吃完了，这会儿还在散步呢。哈哈，不过老实说，你是不是在悄悄吃宵夜?
妹子:巴拉巴拉。
加上「感受」后，明显成了家常聊天，比之前干巴巴的「什么饭!好了不知多少倍。
以下是具体分析:
从吃饭时间、饭后习惯、吃饭相关的话题「宵化入手，选取比较浅显的话题抛过去，妹子会挑选最感兴趣的一个回答。
比如:
如果妹子说:「你竟然还有饭后散步的习惯，养生又老干部!
这时候你就可以从散步入手，谈运动，谈习惯，谈养生，谈性格等等。
或者，妹子说:「吃宵夜?怎么可能，那会长胖的。」
那你可以从宵夜类型、饮食喜好、身材比例、减肥等方面来聊。
记住了吗，这一招的逻辑顺序是:你提问--对方回答--你加入自己感受，并融入新话题--对方接到话题，打开话匣子。
黄金法则2:只选取合适的聊天话题
有时候，你以为合适的聊天话题，其实并不合适。
美国心理学博士ArthurAron曾做过一个实验:
让陌生男女两两分组坐在一起，彼此轮流问对36个问题，回答必须真实，回答完毕后两人对视4分钟，实验结束。
令人惊讶的是，37%的实验者上课时坐在了一起，更有35%的人实验结束便开始约会。
而这，全归功于那36个问题。
经分析，这些问题其实是按照交往阶段的规律来设置的。
·第一阶段:陌生阶段。
适合聊一些客观存在，和谈话者不相干或者很小关联的话题。
比如:今天的气温比昨天高，麦当劳和肯德基哪个更好吃等。
这个阶段主要是从陌生转变为接触，让两个人开始发生交集。
·第二阶段:朋友阶段。
适合聊和谈话者相关，但是不带有主观态度的话题。比如，我的家乡在xx，特产是xx，或者我的职业是xx，平时喜欢吃xx。
这个时候介绍自己的基本情况，生活习惯等，让收此有个初步印象。
·第三阶段:好友阶段。
适合聊和谈话者相关，并且带有主观态度的深入话题。比如，你厨艺这么好，我必须来蹭吃蹭喝，或者我感觉你很温暖总能带给人力量这时你们已经成为了好闺蜜、好哥们，经常会约着吃饭逛街，分享尴尬和喜悦，透露心声。
·第四阶段:恋人/暧昧阶段。
适合聊两性之间的话题，以及很私密的话题。比如，不管你化不化妆，我都很喜欢，你长得很像我下一任女友等等。
这时候，你们会成为彼此最亲密的人，所以会把自己心底最深处的想法告诉对方，当发生什么事的时候，也会第一时间想到对方。
上面的四个阶段，是所有朋友和恋人循序渐进的发展途径。虽然试验中的陌生男女只花了45分钟就完成了4个阶段，但在现实生活中，可能需要好几个月甚至几年。
因为生活中，我们总会被各种各样的事打断，很少有两人专属的提问机会，对方也会因为各种原一避不想回答的问题，所以进展缓慢。
当然，我们也不能幻想，让对方45分钟内喜欢上自己，但是按照这四个阶段提问题，整体上会加快进程。
第一步，先回顾你和对方现在处干哪一阶段，只挑属于这个阶段的话题，不要越级提问， 不然会让取属于这个阶段的话题，不要越级提问，不然会让对方降低对你的好感。
第二步，提出属于当前阶段的10个以上问题后。依据对方的反应和情感倾向，尝试跨越到下一阶段。
如果对方继续和你聊天的意愿比较明显，那么说明你跨越成功，如果对方迟迟不复，那退回当前阶段继续培养感情。
黄金法则3:分析并认可对方的情绪价值
直男之所以被称为直男，就是因为只知道「讲道理」。但实际上，道理女生都懂，只是正陷入情绪漩涡中心的她，想在你这里获取安慰和关心，而不是冷冰冰的道理。
所以，聊天时，你需要分析并认可对方的情绪价值，让对方感觉情绪得到了重视和肯定。
来看个例子。
某天，女神发来微信:
昨天我和闺蜜吃烤肉，味道一般就算了，烧烤架设置的一点都不合理，中间我被不小心烫到好几次了……所以我在美团上如实评价，没想到店家不仅不道歉，还说是我自己不小心，别怪别人!气死我了!
不会聊天的直男，内心活动可能是这样:
吃烧烤不小心被烫好像也正常，再说了是女神自己不小心，店家也没什么大错，回复的也算事实。
于是，直男回复说:
你没事儿吧?其实吃烧烤，被烫到也在所难免，问题不大就算了吧。店家回复的也是事实，别太放心上了哈。我知道一家不会烫手的烧烤，明天带你去吃。
说不定心中还暗暗得意，又找到机会邀约女神吃饭了。
但其实，女神内心99.9%是这样的:
他竟然站在店家那边?问题不大就算?这是说我小题大做?店家回复的是事实?所以是我斤斤计较、无理取闹?还吃不烫手的烧烤，和他一起?呵呵，你自个儿吃去吧!再见!
最后邀约失败还收获了红鱼的感叹号！
那么，会聊天的人会怎么思考呢?
一般人们在聊天中提及到某件事，潜意识里有两个原因:一是想解决这件事所带来的问题，二是寻求这件事带来的情绪价值。
所以，女神描述她的烧烤遭遇，突出了两个信息点:一是好几次被烫到，二是商家回复态度恶劣。
再依次拆开分析:
提炼一下，思路就出来了:询问伤况，表示关心 --送烫伤药或陪去医院(增加见面机会)-帮女神一起骂店家--表示拉黑这家烧烤店。
于是，会聊天的人回复:
什么?你烫伤了?严不严重?我刚好有烫伤药，给你送过来?严重的话，陪你去医院看看?
另外，这个商家也太无良了吧!明明有错还不承认，东西还难吃，你告诉我是哪家，我坚决不去他家吃烧烤!还要发动所有朋友也不去他家吃!
于是，女神听到了自己想听的话，情绪得到充分的重视和认可，好感蹭蹭蹭上涨。
你学会了吗?
所以，下次女神跟你说某件事时，先别急着回复分析一下她的情绪价值，猜猜她想听到什么内容，再顺着她的想法给予重视和肯定。
因为有时候，女神并不是真的想怎么样，只是需要你安慰或者关心她。如果你没有给到她想听的内容，她自然会寻找其他对象，久而久之，你也不再是她的聊天对象。
黄金法则4:用「为对方考虑」的方式结束对话
即使你再会聊天，也总有断片的时候，实在聊不下去时，立马结束对话，千万别「尬聊」!宁愿做点别的有意义的事，比如看书、健身、学一项技能。也别干巴巴地聊天。
单身的那段时间，几乎是我的黄金学习期，我马不停蹄地学写作、健身、Excel、PPT、PS、手绘
等，并整理成了系统全面的实战教程。所以，当你突然有事，又或者是明显对方有事时，直接表明聊天结束，不要犹犹豫豫，也不要一声不吭就消失。
但你结束对话时，千万别生硬地说，「我还有事，先不聊了!，或者「我有点忙，有空再说!这类结束语。
前面你花了那么大力气，才把氛围聊得嗨起，结局却这么冷冰冰，不就前功尽弃了吗?
所以要用「为对方考虑」的方式结束对话，既了对话，又显得很体贴高情商，甚至还能为下次聊天埋下小伏笔。
具体怎么做:以对方的某件小事作为结束语。比如:
·我记得你刚刚说外卖快到了，快去吃，别饿坏了。
·竟然聊了这么久了，你应该要去健身了吧，可别耽搁啦。
·行，你还有事的话就先忙，我待会再找你哦~。你应该很累了吧，早点休息，对皮肤好。
......
最重要的是，语气一定要足够温柔，再搭配表情包，呈现绝对效果满分!
总结一下:想成为「高言商」的人，你需要1个思维模式 4个黄金法则。
整篇看下来，是不是想马上勾搭女神?
心动不如行动，就像看到好内容要点赞一样，不要等，马上行动!
这将是你决心实践这个「核心思维模式」的第一步，我相信，这么认真机智的你，一定能大获全胜，意外收获一波又一波惊喜。
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