作为一个独生女,曾经我认为我不怕孤独,我认为我可以做任何事。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(1)

从刚毕业时看着身边一个个朋友恋爱,结婚。慢慢圈子相聚越来越少。那时是想过谈个朋友,但是本人长相比较普通,家庭普通,相过几个后慢慢就有点烦了。就想着还不如好好工作呢?然后就把大把时间投入到工作中,那几年狠拿了几个专业证书,在单位里也考了个编制,感觉挺好的。

父母是事业单位退休,都有养老金,经济方面对我也没有要求,而我因为做财务的,经常会用工资买股票、基金类的,收益挺多。因为考上编制后因为不想上班太远,就在工作单位附近买了两个小户型的房子,一租一自住。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(2)

那年我30岁,而我的朋友们又开始再聚谈的都是家庭孩子各种烦心事,提到我都是羡慕,自我感觉也很舒服。再次庆幸自己没踏入婚姻的坟墓。

而自己一个人,平时就是上班,刷剧。业余会上一点自己感兴趣的课。

感觉每天过得都很舒服自在。

父母也经常就是上上老年大学,大家再组团去旅游。

我当时还调侃他们“看你们多舒服,不用帮我带娃。看那谁谁还要帮姑娘带娃,多累。”

那时,我真的感觉很舒服。不管是物质和精神都不缺乏。可以说那时的自己也正在享受这种独立独生子女的幸福。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(3)

但人生就是这样,你永远不知道意外和明天那个先来。

我清楚记得那一天,因为工作原因加班,手机还关机了。妈妈到处找我,后来还是领导来通知我。我父亲住院了。

等我赶到时,父亲已经住进ICU,严重脑干出血。情况非常紧急,而医生还在征求我们意见,到底要不要动手术,因为出血位置特殊。

母亲在旁边哭得像个泪人,什么都干不了。医生还在等我回复。那时的我真的特别希望有个兄弟姐妹或者老公在旁边能帮我拿主意。

后来,我到处找朋友问,等我转了一大圈咨询完后,决定太危险不动手术。

那就要等着血块吸收,那段时间,我请假,筹钱,卖房子,卖股票,因为是突然急用的。所以抛手都不容易。

母亲还时不时吓自己,因为那个病房外,经常会看到那种不治的,或者突然病情恶化,ICU一个电话,大家都是提心吊胆的。我还要安慰她。

大概一周,父亲血块吸收差不多了,醒过来,才从ICU转出来。而我也没办法总请假。

我请了阿姨,妈妈还嫌别人烦,做得不好。那段时间,我真的要崩溃了,每天家里,医院,单位三头,还要到处去买一些医院没有的药。而父亲还在插管,曾经高大的父亲躺在那里,感觉我们家的天也塌了一半。

好不容易,半个月,父亲也去除了各种管子,但是因为脑出血把周围细胞淹死,而脑细胞又是不可再生的,导致父亲运动和思维部分都受到严重影响,经常胡言乱语,甚至一些生活自理都无法处理。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(4)

每天白天我妈陪,晚上我陪,因为父亲思维受损他会经常去拨管。我就要整夜坐在他身边拉着他的手,看着他输液。

有一天晚上,我打了盹,就听扑通一声,父亲摔地上了,我赶紧去扶,却怎么都扶不起来。喊了旁边的妈妈,两个人也没把他扶起来,最后还是旁边陪床的一位叔叔帮忙。

那位叔叔还说,你没有其它孩子?我妈说没有,那你这姑娘也不小了呀,女婿呢?

我妈眼泪刷下就流下来了,安顿好父亲。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(5)

妈妈也没去休息,在病床边拉着我手说:“小妮呀(化名)其实我一直想和你聊聊,你小时因为政策不能生二胎,我和你爸就说,好好给你存嫁妆,等以后你嫁个好人家,一样有人帮。后来,你一直高不成低不就,我和你爸也从来没催过你结婚,想着也没啥,你爸还总说有啥事爸帮你担,但你看,现在一遇到事发现连有个人帮你都没有,看把我姑娘这几天累的,都瘦了。”边说边拉着我哭,我强忍着说“没事妈。”

妈说:但现在随着年龄增长,我和你爸越来越老,以后我要也倒下,你可怎么办?如果我们都走了,你一个人可咋办呀?

那一刻我再也忍不住,跑出病房在走道里抱头痛哭。我想到这几天的生活简直是我从未想过的,想着自己第一次独自一个人去跑中介去联系人,这段时间的无助让我崩溃,想着母亲眼中对我心疼,其实一个人,我并不觉得孤独,也不觉得自己无能,曾经的自己甚至觉得自己很强大,但当担不起父亲那一刻,我才明白自己多么希望有个人可以帮我,多么希望有个人可以帮我搭把手,替我分忧。。。

是的,因为父亲这场病,让我后悔了。

经坚定地“我一个人也可以生活得很好,我不怕孤独。”这次被现实狠狠打了一巴掌,这次父亲挺住了,但医生说了这个病也就是两三年,而母亲也已经60岁了,很难想象,以后我该怎么办?没有人再做我的情感依托,没有人再听我的撒娇。

穷人家的独生女都过得咋样了(父母一场病让我悔悟)(6)

都说人生就是一场向死而行,曾经我说我不怕。但当真正面对父母的生老病死时,我不知道自己要怎么独自承受。

等到父母离开那一刻,在这世上,我再没有亲人,也没有爱人,那时是否才是最大的悲哀,

在父亲生病的这段时间,我才理解婚姻是什么,理解人是无法独自生存,我想结婚了,我想去找个爱的人,对我好的人,我想去结婚生子了。

真的不知道一切是否还来得及?

声明:本文源自于身边一位朋友的亲身经历,也是听了她的倾诉,我才决定生两个孩子,不想一个孩子面对这种孤独无助的时候。以第一人称方式写为是方便阅读,如有雷同,纯属巧合。

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