作为一个独生女，曾经我认为我不怕孤独，我认为我可以做任何事。
从刚毕业时看着身边一个个朋友恋爱，结婚。慢慢圈子相聚越来越少。那时是想过谈个朋友，但是本人长相比较普通，家庭普通，相过几个后慢慢就有点烦了。就想着还不如好好工作呢?然后就把大把时间投入到工作中，那几年狠拿了几个专业证书，在单位里也考了个编制，感觉挺好的。
父母是事业单位退休，都有养老金，经济方面对我也没有要求，而我因为做财务的，经常会用工资买股票、基金类的，收益挺多。因为考上编制后因为不想上班太远，就在工作单位附近买了两个小户型的房子，一租一自住。
那年我30岁，而我的朋友们又开始再聚谈的都是家庭孩子各种烦心事，提到我都是羡慕，自我感觉也很舒服。再次庆幸自己没踏入婚姻的坟墓。
而自己一个人，平时就是上班，刷剧。业余会上一点自己感兴趣的课。
感觉每天过得都很舒服自在。
父母也经常就是上上老年大学，大家再组团去旅游。
我当时还调侃他们“看你们多舒服，不用帮我带娃。看那谁谁还要帮姑娘带娃，多累。”
那时，我真的感觉很舒服。不管是物质和精神都不缺乏。可以说那时的自己也正在享受这种独立独生子女的幸福。
我清楚记得那一天，因为工作原因加班，手机还关机了。妈妈到处找我，后来还是领导来通知我。我父亲住院了。
等我赶到时，父亲已经住进ICU，严重脑干出血。情况非常紧急，而医生还在征求我们意见，到底要不要动手术，因为出血位置特殊。
母亲在旁边哭得像个泪人，什么都干不了。医生还在等我回复。那时的我真的特别希望有个兄弟姐妹或者老公在旁边能帮我拿主意。
后来，我到处找朋友问，等我转了一大圈咨询完后，决定太危险不动手术。
那就要等着血块吸收，那段时间，我请假，筹钱，卖房子，卖股票，因为是突然急用的。所以抛手都不容易。
母亲还时不时吓自己，因为那个病房外，经常会看到那种不治的，或者突然病情恶化，ICU一个电话，大家都是提心吊胆的。我还要安慰她。
大概一周，父亲血块吸收差不多了，醒过来，才从ICU转出来。而我也没办法总请假。
我请了阿姨，妈妈还嫌别人烦，做得不好。那段时间，我真的要崩溃了，每天家里，医院，单位三头，还要到处去买一些医院没有的药。而父亲还在插管，曾经高大的父亲躺在那里，感觉我们家的天也塌了一半。
好不容易，半个月，父亲也去除了各种管子，但是因为脑出血把周围细胞淹死，而脑细胞又是不可再生的，导致父亲运动和思维部分都受到严重影响，经常胡言乱语，甚至一些生活自理都无法处理。
每天白天我妈陪，晚上我陪，因为父亲思维受损他会经常去拨管。我就要整夜坐在他身边拉着他的手，看着他输液。
有一天晚上，我打了盹，就听扑通一声，父亲摔地上了，我赶紧去扶，却怎么都扶不起来。喊了旁边的妈妈，两个人也没把他扶起来，最后还是旁边陪床的一位叔叔帮忙。
那位叔叔还说，你没有其它孩子？我妈说没有，那你这姑娘也不小了呀，女婿呢？
我妈眼泪刷下就流下来了，安顿好父亲。
妈妈也没去休息，在病床边拉着我手说：“小妮呀（化名）其实我一直想和你聊聊，你小时因为政策不能生二胎，我和你爸就说，好好给你存嫁妆，等以后你嫁个好人家，一样有人帮。后来，你一直高不成低不就，我和你爸也从来没催过你结婚，想着也没啥，你爸还总说有啥事爸帮你担，但你看，现在一遇到事发现连有个人帮你都没有，看把我姑娘这几天累的，都瘦了。”边说边拉着我哭，我强忍着说“没事妈。”
妈说：但现在随着年龄增长，我和你爸越来越老，以后我要也倒下，你可怎么办？如果我们都走了，你一个人可咋办呀？
那一刻我再也忍不住，跑出病房在走道里抱头痛哭。我想到这几天的生活简直是我从未想过的，想着自己第一次独自一个人去跑中介去联系人，这段时间的无助让我崩溃，想着母亲眼中对我心疼，其实一个人，我并不觉得孤独，也不觉得自己无能，曾经的自己甚至觉得自己很强大，但当担不起父亲那一刻，我才明白自己多么希望有个人可以帮我，多么希望有个人可以帮我搭把手，替我分忧。。。
是的，因为父亲这场病，让我后悔了。
曾经坚定地“我一个人也可以生活得很好，我不怕孤独。”这次被现实狠狠打了一巴掌，这次父亲挺住了，但医生说了这个病也就是两三年，而母亲也已经60岁了，很难想象，以后我该怎么办？没有人再做我的情感依托，没有人再听我的撒娇。
都说人生就是一场向死而行，曾经我说我不怕。但当真正面对父母的生老病死时，我不知道自己要怎么独自承受。
等到父母离开那一刻，在这世上，我再没有亲人，也没有爱人，那时是否才是最大的悲哀，
在父亲生病的这段时间，我才理解婚姻是什么，理解人是无法独自生存，我想结婚了，我想去找个爱的人，对我好的人，我想去结婚生子了。
真的不知道一切是否还来得及？
声明：本文源自于身边一位朋友的亲身经历，也是听了她的倾诉，我才决定生两个孩子，不想一个孩子面对这种孤独无助的时候。以第一人称方式写为是方便阅读，如有雷同，纯属巧合。
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